Estoy entre 2 líneas, más no entre 2 disyuntivas...
Desde semanas atrás tengo esta nébula en mi cabeza, expandida por un hecho no sorprendente para mi pero no por eso lacerante.
¿qué pasa cuando tu mente se llena de recuerdos y esos receurdos se convierten en sentimientos que pueden llegar a ser abrumantes?
No sé el tiempo transcurrido pero sé que el día a día fue y momentaneamente es detonante porque no sé si quiero ser más sabio, no sé si quiero ser más valiente, no sé si sabiendo el antecedente pueda soportar el futuro, lo venedizo, no sé si quiero saber lo que soy y de lo que soy capaz.
Dicen que el conocimiento crea fobias y sabiendo la herencia familiar creo que este tipo de fobias me paralizan, me detienen a ser algo más, no sé si de por vida pero sé que en el ahora y en el hoy sin saber cual de los dos anteriores es más grande, pero sabiendo que al entrar en ese matrix de nocencia donde, como la libertad, si no sabemos manejarla corremos el peligro de acabar deficientes de nuestras facultades mentales.
Tengo miedo de acabar como el objeto de mi afecto, como tanta sabiduría resultó lacerante, como el no saber controlarlo hizo que sus hijos se alejaran o fueran invadidos por un arrebato de enojo, de indiferencia y hasta dejos de lástima y eso me provoca mucho más lástima hacia mi mismo.
Creo que para acabar debería de decir la gran mentira de todo ser humano: "Lo haré diferente a él, ella et. al" pero lo que puedo saber realmente es que no sé si lo haré diferente pero si tener el claro que si me he perdido en la ignorancia puedo arriesgarme a perderme en la conciencia del conocimiento, del mio, del especifico, del general, del todo.
Insisto en que no sé si oy valiente, ingenuo, esperanzado, impaciente, ubicado, maduro o lo contrario, pero si hay 2 sopas o más de esa cantidad, estaría bueno probar su sabor y así la próxima vez elegir con atino lo que quiero saber, a lo que quiero saber y por quien quiero ser probado.
