Just Flow...

Ahora mismo estoy más dormido que despierto y un poco más cansado ya que mi lucidez aún no llega a mi cerebro. Leyendo, pensando y estructurando lo que ha pasado en este tiempo (en genera, nada clavado) me pregunté ¿si realmente nos damos cuenta de que lo que tenemos es lo que buscamos? Siempre he pensado que estar solo es lo mejor, en ciertas ocasiones, pero por alguna extraña razón, me ha tocado encontrar el amor, bueno, malo, regular pero amor finalmente. En mi última relación pude saber ciertas cosas (de su parte y de mi parte) y al día de hoy me doy cuenta de otras.

Llevo por lo menos este año solo, y como he descrito o explicado cada que critican mi agenda (la cual esta hecha un asco) "así ha sido mi vida este año, no puedes esperar que esté de otro modo" pero lo más "peculiar" del asunto, y ojo: la palabra operativa es peculiar, aunque he conocido a ciertas personas con fines de lucro amoroso, ninguna ha sido lo suficientemente inteligente para saber quedarse y expresar esa reciprocidad que muchas veces uno necesita. Y como uno suele ser mamón, porque un tercio es de naturaleza, un tercio es aprendido y el último es por farol, a veces uno necesita poner límites y maldecir sus standares de calidad pero otras también no sé puede hacer uno más accesible porque eso sería patético.

Ejemplo único: Desde hace varios meses existe un interesado en mimpersona (porque honestamente, uno no está tan jodido, uno si tiene su encanto) pero la estrategia de esta persona es que después de su saludo inicial es comentarme algo sobre mi ex, no es que yo tenga algo en contra de, no es así, pero creo que una estrategia muy mala para ligar, creo que es la peor aunque sea para sacar platica, no está padre, por lo cual lo he ignorado y realmente dejo de interesarme como prospecto sentimental.

Entonces no se trata de maldecir por maldecir, se maldice con razón de causa. Y esto me llevo a pensar ¿realmente quiero conocer a alguien? La respuesta es dejemos que el viento traiga lo que necesito y después veremos, mientras tanto seguiré maldiciendo, que eso si está padre...

dreamless

Tengo un sueño recurrente: Me asesinan en la acera de algún lugar, no sé que signifique...

500 days of something

¿Para qué hacer las cosas fáciles si las puedo hacer complicadas?

Por alguna bizarra cuestión, no me atrevía a ver 5oo of Summer, después de cierto tiempo o mejor dicho casi un año, lo hice.

La trama muchos ya la conocen, un chico y una chica que coinciden y deciden tener "algo", finalmente las relaciones interpersonales pueden darse sin que uno lo desee; ¿pero qué pasa cuando uno ve que no es el protagonista de la historia? Sino en este caso el antagonista. Eso me pasó, entiendo tal vez porque mis relaciones amorosas han fracasado: Porque no he visto lo que las otras personas quieren y mayormente me he sumergido en un egocentrismo cabrón.

Donde no sé si creo en eso de vivamos felices para siempre o por lo menos día da día y cultivemos nuestro amor. Incluso tal vez ni siquiera es amor lo que siento y es una profunda necesidad de no estar solo y me rehúso a aceptar que tengo que convivir solo conmigo hasta que envejezca. Tal vez es el divorcio mal pedo de mis padres y como ese conflicto estuvo conmigo desde niño. Tal vez como las relaciones de cualquier índole me cuestan tanto trabajo. Tal vez es hacerme pendejo y aceptar que puedo estar por siempre con alguien pero mi temor a entregarme por completo si ser correspondido por ese alguien. Son muchos tal vez pero de algo estoy seguro: Debo de dejarme de mamadas y seguir adelante.

En este momento me siento como Summer pero creo que estoy bien porque soy honesto, podría hacer una cuenta regresiva para algo pero no sé exactamente cuando llegue y cuando vaya, pero sé que antes de mis 30's necesito hacer algunas cosas que no implican comerme al mundo, sino descubrir que no tengo miedo hacerlas. Sé que el amor está y que GDL también estará, el trabajo también así como mi inteligencia, y aunque la cautela es buena de vez en cuando esta tiene una raíz que es el miedo y prefiero vivir sin cautela y tal como soy, esa persona que desde los 5 años se subía a un camión solo para llegar a casa después de la escuela, que solía jugar solo juegos de mesa sin importar que no ganara, esa persona solitaria que un día sus padres la abandonaron pero que ahora se que estoy yo y que hay personas que aunque no estén físicamente conmigo les puedo robar un pensamiento, aquel que no es el estereotipo gay, ni antigay pero que sabe que puede amar a alguien, quererlo y ser honesto.

Quisiera hacerme cuestionamientos sobre esto, pero creo que las preguntas en este momento no entran porque sería dar lugar a incertidumbre y miedo y honestamente no tengo miedo.