I only happy when is complicated

No soy yo, eres tú...

Tan poco que sentir y poco menos que sentir, hoy me di cuenta que soy un extraño objeto del deseo [desechable]. Es extraño saber como le caigo bien a las personas sin que me conozcan, como me dicen que tengo una vibra chida sin que sepan mi primer Apellido y de cómo intentan acercarse a mi que terminan alejandose porque "creen no merecerme y pueden hacerme daño" ¿Por qué se creen Dios pensando quien merece que y por qué?

Si bien puedo trastabillar en la línea de lo naco, pero tengo un San Antonio bien de cabeza, que lo llevo en mi muñeca, pero esto no es para encontra novio, no señor, yo no me casaré; es para encontrar cosas y no como lo postie la penúltima ocasión, sino esta vez para encontrar mi líbido, la llevo perdida con este celibato que traigo y creo que ya me harté.

Basta de ir por donde iba, creo que mi camino ha cambiado, creo que es momento de esforzarme más y no para darle gusto a una bola de pendencieros arrogantes y desdeñosos, que lo único que tienen es miedo de algo que ni siquiera conocen.

Que la verga en rebanadas de jamón, pues si no se trata de darle gusto a los demás, se trata de darme gusto a mi, basta de ceder, basta de ser infantil, basta de no decir las cosas, basta llegar al tope para que las cosas funcionen, basta de ser sutíl y pretender. Solo estoy y aunque quiera correr basta de escapar de la realidad.

Hace 2 años regrese a GDL porque pensé sería un mejor lugar que donde estaba y no lo sé si lo es, pero no ha cambiado mucho de done estaba honestamente, pero ahora estoy aquí y aunque se me hace un nudo en el estómago, estoy aquí, solo GDL, solo GAY, solo YO...

Warm Skin

Tengo que ser honesto, hace mucho que extrañaba esta sensación...

Esa sensación que descubrí, me gusta descubrir todas las mañanas, sin olvido, ni revanchas, sin arrepentimientos, ni confusiones...

Tengo que ser honesto, sé muy bien donde estoy...

So blue, blue sky

Bienaventurados son los olvidadizos porque aún así superan sus errores...


Hace poco conocí a Murciano que se refirío a mi de la siguiente forma:

En blogger soy agobiante, en twitter jovial, en FB poético, en aMSN ameno, en persona callado y en foto exaltado...

Pero algo que surgió a la platica fué que en persona soy callado de una forma reservada y es cierto, no soy muy sociable, soy despreocupado pero no muy abierto, y la pregunta final fué: ¿Para qué o quién te reservas?... la respuesta fué:...

Y es cierto ¿para qué o quién nos reservamos? porque después de cada relación, de cada derrota, de cada fracaso, de cada despedida, cada silencio y cada ausencia, nos reservamos, un poco, un mucho, un nada, pero son reservamos como si nadie más nos mereciera y aunque una lagrima quiera salir de esa coraza que in o muy voluntariamente nos confeccionamos, siempre o sabemos, o tratamos de disuadirnos sobre que siempre vendrá algo mejor pero ¿y si no?...

D me regaló algo para el amor, pero de igual forma sirve para encontrar cosas perdidas, tan perdidas como la pasión, la inocencia o la esperanza, la pasión por lo que hago, la inocencia que hace que me sorprenda y la esperanza en el amor...

Conocer a alguien... ya no sé si creo en el amor, lo veo tan lejos, tan ajeno, tan diferente; pero eso no quiere decir que no disfruto, no soy feliz, simplemente es que mis creencias cambiaron y puede ser que algunas cosas las recupere o que lleguen otras y aunque no lo quiera aceptar y mucho menos mencionar ¿empezaré a hacerme preguntas nuevamente?...

I want to see light

Este post debía ser publicado hace un par de fines de... pero el tiempo, el trabajo, los amigos y la pseudo-vida social lo traslaparon hasta ahora...

¿Cómo describir lo que fué y espero no vuelva a ser? Reciclar no está padre más que en la basura, en la moda y en la múscia, pero ¿por qué nos gusta reciclar en lo sentimental? Soy fiel creyente de que si has dejado de tener trato con alguién es por algo, porque los interesés mutuos cambiaron o porque las direcciones de vida simplemente aprovecharon las oportunidades.

Reciclar no está padre por la mera y simple razón de que en muchas ocasiones solo se regresa para limpiar culpas, y dejar nuestra conciencia tranquila y muchas veces esto impide que el verdadero sentimiento vaya más allá de lo planeado.

Reciclar no está padre por el hecho de que en dosis pequeñas la confianza se pierde, la sangre se enerva, tu mente se llena de ideas, tu corazón se apachurra y tu cerebro colapsa y todo lo anterior afecta a una relación para simplemente dar paso a una separación más abismal.

Reciclar no está padre porque buscas los interesés mutuos que se hacían presentes al inicio de la relación y que ahora están ausentes, porque finalmente cambiamos, aunque sea un poco pero cambiamos y esto crea un desencanto que lleva a otra separación.

Reciclar no está padre porque en la mayoría de los casos, nos engañamos y pretendemos hacer borrón y cuenta nueva, pero existe un background que nos dice que no podemos engañarnos y que solo estamos por cubrir una necesidad que bien puede ser olvidada.

Reciclar no está padre por orgullo, porque muchas ocasiones pensamos que necesitamos subsanar ese dolor con el que quedamos o que nos dejaron y esto puede elevar nuestro ego con consecuencias ajenas o puede rasparnos para dejarnos peor de como estábamos.

En pocas viñetas Reciclar tiene solo una oportunidad mínima de triunfar pero esto es más difícil que iniciar nuevamente y es cuando debemos preguntarno ¿si realmente queremos hacer dicho esfuerzo, dejar de lado nuestras pretenciones y ser totalmente honestos y abiertos con...?

My someday

O me hago una limpia de huevo guadalupe o tomo mis cajas de huevo guadalupe y me voy de esta ciudad...

Inclemencia y violencia en esta ciudad, el día de hoy asaltado por 2da. ocasión, pistola, navaja y picahielo en mano, 4 individuos, 3 conmigo y uno tratando de "apañar" a mi crush. Creo que esta vez fue menos inesperado y doliente, que se lleven las cosas, está bien, necesito estrenar cartera, adios a lo viejo y venga lo nuevo, pero nuevamente pasa que un poco la impotencia de estar con alguien al que quiero y no poder hacer nada, se apodera de mi, pero si algo he aprendido desde aquella ocasión es que es momento de ser valiente.

La ocasión pasada sirvio para alejarme de Riñón, pero esta creo que será cuestión de tiempo para que D y yo nos acerquemos más, nos acoplemos, porque después de un fin de semana lleno de algo inusual, despedidas sin decir adiós y flirteo poco intencionado, una idiotez como 4 cacos malvivientes y desdentados, pueden arruinar pero más que cualquier otra cosa fue darme cuenta que voy estoy en otro sitio donde a un año de la gripe puerca me gusta esa persona con la que ahora estoy.

No sé hacía donde va esto, tal vez es muy pronto para saberlo, pero él y yo sabemos que es un comienzo que no pasará de moda como otras cosas y que no acabará pronto...

Stop

En este momento GDL es una zona minada, para donde quiera que vaya corro el peligro de encontrarme una bomba humana...

Mmm

Originalmente este sería un post medio mal viaje, pero una noche de insomnio, el cambio de horario y una cucharada de miel lo transformaron...

Hace mucho tuve una idea, que hace poco la concentré y pude entender lo que me rondaba... ¿qué pasaría si la vida en la que vivo es solo un sueño o una alucinación? Todo esto me vino por primera vez hace un par de años, por no decir muchos, cuando en mi adolecencia media era fan de Buffy the vampire slayer (soy una gata lavo ajeno) existe un capítulo donde el planteamiento es el siguiente:

El episodio cuenta 2 realidades: a) donde buffy vive en Sunnydale y es una cazavampiros cursando el bachillerato con sus amigos et. al; b) una buffy internada en un manicomio por vociferar que cree en vampiros. El punto es que estás 2 realidades interactúan ¿cómo? la buffy a esta en la realidad de la buffy b y viceversa...

Esto lo observé de manera no igual pero con tintes parecidos cuando a mi realidad llegó "abre los ojos" y según yo, los abrí pero nuevamente los cerré sin chistar ni un poco...

A donde quiero llegar con esto, es que ese sentimiento no lo sentí nuevamente hasta que ví Alicia "dejó mucho que desear" en el país de las maravillas, existe una escena dónde ella cree estar dormida y que todo lo que ve es irreal; y pensé: Tal vez esto que me hace feliz no es real o esto que me hace infeliz tampoco lo es y simplemente estoy soñando.

Todo es como las fotos de FB donde todos sonreímos y demostranos una felicidad apostillada, la cual denota un instante predispuesto que sabemos les hará mostrar a nuestros "amigos" lo felices que somos.

Sé que todo es efímero, y muchos pensarán que es tan real como lo sentimos o como lo quieras creer, pero entonces ¿es real lo que un interno en un sanatorio mental cree ver?

Y aquí una pregunta más: en cuanto a lo veraz ¿qué tanto creemos todo lo que vemos, escuchamos, olemos, respiramos y sentimos? En pocas palabras ¿qué tanto somos reales y es real el mundo en el que nos desenvolvemos?