Último tren a Londres

Como nos gusta hacernos pendejos...

Cuando el Neanderthal dejó de ser tal para evolucionar al Homo Erectus et depuis a Homo Sapiens y a Homo zapping nunca imagino que las neuronas que de una abstracción evolutiva se convirtieran en un acaparar de ilusiones nulas. Explícome:

Siempre hay un porque o un pero, una excusa que llega no para los demás sino para explicarnos el panorama de donde estamos sentados y si seguiremos en esa silla o cambiaremos a un sofá o a un banquito y es por eso que como jugamos a hacernos PENDEJOS, exacto porque muchas veces dependemos de las acciones de los demás: que nos diga te amo, que cambie por nosotros, que todo va a salir bien.

¿Qué es salir bien? ¿qué cosas va a cambiar? ¿qué significado tiene que nos ame? No solemos aprender cuando salen las cosas mal, aprendemos cuando las situaciones se salen de control y nos va peor que mal, nos va de la re.chingada de mal y entonces siempre tenemos esperanza de que los demás adivinen nuestros piensos y entonces seamos felices y nos atiborremos de perdices.

No, no no no señores, hay que hablar, para eso la evolución nos dio cuerdas vocales, no solo para mentarle la madre al automovilista de lado, para reclamarle a la cajera del banco (que dicho sea de paso ellos ni tienen la culpa porque también van al water como uno) o para hacer reclamos imbéciles sobre lo que no queremos pero tenemos que chutarnos como viles humanos cambiantes que somos.

Hay que dialogar, pero con lo que esto implica, decir te quiero y te extraño a sabiendas que podemos no ser correspondidos, pero también que puede ser a la inversa y la correspondencia sea mayor a la que sentimos. Hablémos claro y digamos lo que sentimos sin ser egoistas esperando escuchar lo que queremos, y finalmente esperando que el otro nos escuche pero nosotros no hagamos lo mismo; pero sobre todo conversemos con nosotros mismos y pongamos los acentos a nuestro ser y los puntos a nuestros actos.

Queremos estar con alguien, hablemos claro, queremos irnos, hablemos aún más claro, queremos una nueva vida, actuemos, si extrañamos, dejemos de extrañar y no es olvidar sino acercarnos. La pendejadas fueron hechas para hacerlas a un lado y tener agallas...

La puntita

¿Qué tan bueno eres en la cama como para dejar huella?...

Platicando el otro día con alguien (no me recuerdo con quien sostuve dicha platica) llegamos a la conclusión de que inevitablemente siempre hacemos comparaciones, sobre nuestras parejas anteriores, la actual y como esperamos que sean nuestras parejas sexuales venideras.

Recuerdo que mi primera pareja era nada de lo que me esperaba pero todo lo que yo requería en ese momento y entonces fue el #1. Después llegaron más y la lista dejó las unidades para entrara en el campo de las decénas, entre más parejas sexuales tenía (incluídos parejas estables) más decepcionante se hacía el panorama... pero entonces de seguir estereotipos empecé a ver algo más allá y a crear una filosofia que aún ahora funciona:

"Nunca hay que discriminar cuando a sexo se refiere"...

El mejor sexo que he tenido a sido con feos ¿por qué? Porque creo que al ser menos agraciados le invierten mayor esfuerzo en lo que viene siendo "las artes amatorias", es por eso que seguí acumulando experiencia (léase teniendo sexo casual) hasta que el listado llegó a cierta cifra que alarmante llamó mi atención y entonces dejé de contar, dejé de aferrarme a los detalles completos (edad, nombre completo, ocupación, número telefónico, etc.) y decidí quedarme con lo mejor que me dieron (la experiencia).

Es por eso que al mirar en retrospectivo suelo ver lo que era yo y lo que soy en este momento porque en ocasiones más allá del amor, está el trance, ese que nos hace sequir con algo que puede transformarnos y saber lo que realmente estamos dispuestos a dar y lo que definitivamente ni de broma haríamos pro primera vez o nuevamente.

Por eso muchas ocasiones lo que empieza como sexo debería de quedarse como tal ¿pero cuanta es nuestra necesidad de trascender y ser mejores para no quedarnos en el olvido?

Las consecuencias

Estoy harto de que la pinche vida esté llena de mantras...

Desde niño te dicen: los hombres no lloran, los niños no juegan con barbies, siempre obedeces y respetas a tus mayores, tu obligación es la escuela, eres un tonto, un burro etc; ¿y dónde quedán las cosas positivas? No sé si esta generación pero la mía estuvo llena de desaciertos que aún seguimos arrastrando sin encontrar la solución o por lo menos un panorama más claro.

Respecto a un post anterior sobre la re.configuración de el tejido social, creo que no solo es la re.estructuración del mismo, es la re.planteación de nuestro pensamiento, saber que debemos de adecuarlo a las circunstancias y saber que podemos hacerlas a nuestro modo de vivir ¿a qué me refiero?:

Cuando tenía 17 pensaba en encontrar un príncipe vestido de azul, en corcel y con ilusiones que entrarían por la puerta; ilusión que salió por la ventana cuando el corazón se me rompió por primera ocasión.

A los 24 pensaba encontrar un hombre rojo con el cual pasar el resto de mi vida, coincidir y convivir para la buenas y las peores, pero entonces el cajón donde guardábamos los calcetines empezó a ser un caos y fue el reflejo de como las dictaduras empiezan en lo privado, es así como hubo golpe de estado al corazón y todo terminó.

Ahora a mis 30, creo que el amor puede ser muy diferente, no es que sea la panacea pero si lo otro no ha funcionado, creo que mi vida puede estar llena de plebeyos o uno que solamente no tenga el pensamiento tradicional que espere al príncipe azul porque en mi caso, sé cual será el resultado.

Creo que me sigue encantando la idea de pasar mi senectud con alguien, que nos cambiemos el pañal, vivamos felices y comamos perdices, pero eso no pasará porque mi historia quiero que vaya hacia un lado de un color diferente, mientras descubro a alguien en dirección paralela...

Ricardo pt. 1

Cambio se piel... Algunos se clavan tanto con el cambio de piel pero cuando se dan cuenta que esto es solo por encimita, entonces es cuando la gordiurts torcio el rabo.

He cerrado mis redes sociales recurrentes ¿y cómo me siento? estrañamente bien, extrañamente limpio, extrañamente aliviado ¿por qué? en 2009 cuando abrí estas 2 cuentas (una en twitter y otra en facebook) las cosas eran buenas, después se hicieron no buenas y ahora pues de plano mejor cerrarlas. Siempre he creido que lo que sucede en ellas se queda en ellas, no hay que tomarse muy en serio lo que se lee, escribe o comenta en ellas; por el contrario, lo que sucede en blogger sucede en la vida. Sin emabrgo la pregunta no se hizo esperar y el ¿por qué las cerré? en breve lo haré...

FB es para el chisme, ahí están todos mis amigos, TW era para conocer nuevas personas y de vez en vez quejarme de lo que pasaba en FB pero gran sorpresa mis amigos se pasaron a TW y ahora nada de lo que me molesta puedo ponerlo en ningún lado porque luego se molestan. Entonces adios redes sociales conocidas y hola nuevas por conocer.

Lo único que me llegó a doler fueron el número de followers pero como dijo Lucho en su blog, el follow se gana y yo prefiero tener pocos pero buenos que muchos y llenos de caca, así que me quedé con lo indispensable, como pasa en la vida como solía ser: que las personas entren y salgan solo dejando el rastro en la memoria pero conocer a más en el camino que tal vez nunca en persona las verás.

Así se habla

Andando en bici pude visualizar un banco de plástico en la basura, estaba roto y yo pensé que podía arreglarse y seguir teniendo la función por la cual había sido creado...

En el 2007 el Posgrado donde trabajaba se encargó de traer a GDL al colombiano William Ospina, tal vez mucho no lo consideren dentro de sus cotidianeidad porque nada de lo que él escribe y piensa está relacionado con nada de lo que uno vive a diario, pero no es así.

En esa ocasión el tema "Urgencia y Utopia frente a la crisis de civilización", no entraré en una reseña del porque uno debe leer su ensayo, pero si puedo decir que al re.leer esta pieza de arte uno se da cuenta porque en Centro América y Sudamérica el pensamiento es completamente más interdiciplinar, no solo en lo académico y laboral, sino también en el diario pensar. Esto me llevó a pensar en una conferencia y un post que hace 2 años mencioné sobre los amores desechables para las vidas desechables, pero en el caso de esta lectura es más sobre el resultado de ser desechable.

La lectura refiere al impacto que tienen las especies sobre los ecosistemas y como el único que hace estragos en ellos al morir, es el hombre; sobre la desventura del andar y la visión limitada a la que hemos llegado, sin ofrecer, ni encontra respuestas adecuadas; el imaginar un futuro nada esperanzador y al contrario muy extremista y amenazando los sueños en general.

Por lo que al estar en ese punto de indiferencia total por todo o un poco antes de llegar a él, la opción puede estar en el arte, en crear artísticamente nuestra vida, resolver artísticamente el presente y tal vez, solo tal vez, brindarle esa visión artística a mi vida sea la solución, así como darle el toque artístico a tu vida sea la alternativa para mejorarla y así en conjunto desjemos de ser desechables con relaciones desechables y con sentimientos desechables, como ese banco de plástico que vi tirado en la basura.

Y finalmente no es que dejemos de comprar "cosas" pero a veces es más efectivo darle ese sentido a la vida, que simplemente desechar los sueños, la vida y la esperanza.

Malo

Como nos gusta victimizarnos...


El otro día como cualquiero otro día, un correo arriva a mi bandeja, uno más de entre tantos forwards, pero la diferencia la hace entre quien los manda y entre quien es uno. No relataré el video porque no soy buen vocero, pero trataré de capatar el mensaje de las imégenes y contenidos que he visto, recibido y asimilado: Siempre nos cuentan una historia, siempre nos dicen quien es el malo, y nosotros el bueno, siempre tendemos a estar del lado oprimido, pero ¿por qué no podemos estar del lado opresor?

Desde niño me enseñaron a obedecer, a sentarme para comer y no levantarme hasta terminar mis alimentos, lavar mi plato, dar las gracias y esperar las órdenes de los adultos, si por alguna razón yo quería jugar o hacer otra actividad no permitida, era traido jalado de la oreja y castigado sentandome y teniendo prohibido levantarme; esta historia podría denotarse como la malvada forma en que fui educado y los tiranos que fueron mis superiores, yo lo veo más en la forma que mi criterio se dio la oportunidad de experimentar y aprender a discernir la vida.

Actualmente uno piensa que esa forma de educación a alos infantes es errónea y por eso se aplican métodos distintos de educación, eso pasa cuando el pensamiento se transforma según la evolución de pensamiento de sociedad, y todo esto viene a un manifiesto que vi, referente a la Marcha Nacional contra la violencia que transcurrió el domingo pasado en México.

Se pide una recuperación del tejido social, me saltan varias cosas a la mente:

1. Quien escribió esto ¿sabrá lo que es el tejido social?
2. Los que acompañaban esta pancarta ¿se darán cuanta lo que estaba pidiendo?
3. Estos mismos ¿pensarían a quien se los estaban pidiendo?
4. Estas personas ¿sabrán que el tejido social ha cambiado?
5. ¿Realmente creen que el presidente o el gobierno o alguien más es el encargado de darle forma y fondo a este tejido social?

No quiero ponerme político, pero muchas veces estamos acostumbrados a solamente ver un lado de la historia, a ser las víctimas y a demandar la resolución de nuestra vida, sin tratar de comprender que nosotors podemos hacer más que solo pedir, pedir y más pedir o simplemente quedarnos sentados esperando a que los adultos nos digan cuando el castigo está levantado.

Es por eso que al reflexionar esto en la cotidianeidad "poser" de una ciudad como GDL, nos damos cuenta que si nosotros no nos ecargamos de cambair el tejido social jamás podremos insertar un estilo de vida porque aunque muchas veces parezca difícil, tomar la mano de otro hombre en la calle solo es malo si uno demuestra que está haciendo algo indebido.

PD. Un video que vale la pena ver, den click aquí.

Azul

Algo sucedió en estos días...

No es lo mismo escribir que hablar, leer que escuchar y simplemente no se puede esperar de las personas algo como honestidad. Lo que escribo es lo que siento, pero a veces siento que soy rico y la realidad es otra, de lo que haga o deje de hacer se encarga en enlace entre mi cerebro y mi corazón, aunque muchas ocasiones no entiendo porque le otorgamos esta carga al corazón cuando este organo nada tien que ver con nuestras decisiones.

En efecto, la mayor parte del tiempo, de ciertos meses para acá, tengo miedo, un miedo hacia el futuro, un miedo que me paraliza para las pequeñas cosas, para las diminutas situaciones pero no la para las mayores y aunque me cuesta mucho trabajo poder seguir al pie, al camino voy.

Pero más que tirarme al drama es tirarme a algo más sustancioso (y que no solo sea un cupero sabroso), es realmente querer no ser tratado diferente, si expreso algo es como cualquier otro, porque quiero salir del bache, porque a veces expresandolo tiendes a comprenderlo mejor porque identificas el sujeto y el predicado, donde están los artículos, los adjetivos, los complementos directos e indirectos y tranatando de ser más directo conmigo.

No soy retardado, ni down, ni mongol, solo sufro de autoestima baja así que yo digo que no mamen, si abro mis piensos no es para ser tratado diferente, solo denme un respiro y adelante porque para atrás, ni para agarrar viada.

El microfono

A veces me siento como si con una idea pudiera escribir tanto y muchas otras siento que no llego a nada...

A veces me gustaría ser más creativo, poder hacer un post con lista de lo que me gusta, lo que me disgusta, lo que me provoca ansiedad, lo que me describe un poco más ami, acercar un poco más mi mundo real y no solo el "inner me".

A veces creo que necesito ser más creativo que solo repetir ciertas frases para distinguir un post, para decir de qué mood ando el día de hoy o para tratar de entender el ¿por qué me estoy sintiendo de cierta manera, porque estoy actuando de dicha manera o porque oculto sentimientos de los que me averguenzo solo porque tratao de mostrarme más fuerte de lo que puedan creer.

Quiero escribir más, quiero expandir mi imaginación y creatividad sin incrustar ningún pero en la oración, solo hilar palabras que lleguen a un lugar agradable, que sean leídas por alguien sin que sienta que la melancolía está impregnada en ellas y que al contrario puedan ser compartidas.

Me repiten y me repito todos los días que soy alguien muy maravilloso y tal vez como mantra pueda llegar a creerlopor cierto tiempo, pero entonces salgo a la calle, pedaleo como si estuviera huyendo de algo, como si estuviera harto de la realidad como si estuviera cansado de quejarme o de pensar que todo estará bien y a veces cuando vuelvo a la realidad no sé si realmente estará todo bien porque así como tengo el polo totalmente relajado, está ese que me hace analizar todo y tratar encontrar onotológicamente el porque de todito lo que mi vista alcanza a tocar.

Pero igual si hay esperanza, en Enero no creí llegar a Mayo y estamos ahora aquí, un tiempo más que estoy en GDL y que tratao de llegar a algún lado, pero yo creo que en estos días todo cambiará porque mi intuición a regañadientes me lo dice.

Post Data Mi vida no es nada trágica porque cada vez que puedo me río, y paso 19 horas despierto al día aprox, así que echen cuentas porque yo soy muy malo para las matemáticas...

Tripulante

Hace algunos meses fue el Tercer año con este blog...

El primero con este nombre, el tercero desde que comencé a escribir en blogger y es como algo casual que siempre en estás fechas se suciten ciertos aprendizajes, que últimamente me han caído como valdes de agua fría por lo que hay algo que estoy comenzando a entender con más rapidez: Algunas personas no serán tus amigos, no serán tus amantes, no serán parte de tu vida, solo te dirán algo y se maracharan.

Sin embargo las líneas que más fuertemente se han creado salen de mi cabeza, y aunque están plasmadas en cuentas como Twitter y Facebook aún retumban en mi mente.

Ideas como:El haber dejado el DF demasiado pronto, el sentirme solo demasiado tarde, el no tener paciencia a mi mismo, tener paciencia en general y sobre todo aceptar la realidad como es.

Tal vez mis desiciones no son acertadas, tal vez mis actos son los más abruptos y repentinos posibles, tal vez por donde voy es un descenso que me lleva a la nada y a despedirme de todo, pero con dejos de esperanza me cuesta trabajo despedirme del todo porque creo que aún no sicede lo más genial. Y es curioso porque desde hace tiempo, mucho tiempo atrás he creído que cuando uno muere es porque hay una felicidad tan grande esperandonos que es imposible poder disfrutarla en este mundo.

Pero como hace tiempo no lo pensaba y escuché en Hedwig & the angry inch: Cosas buenas le pasan a aquellos que saben esperar... y por ende ahora trato de esperar porque sé que algo muy maravilloso está por entrar.