Escuadras...

Camino por el mundo prestando atención...

Creo que todo comenzó hace poco, un par de días, para ser preciso ni idea ¿cuántos? Comenzó al descubrir  una nueva serie, mexicana, con un formato "innovador": PACIENTES pero para aquellos que saben de tv, se darán cuenta que In treatment es basicamente lo mismo. No les cuento lo que trata porque está padre que lo descubran. Una terapia de grupo con 5 integrantes con diversas historias y un terapeuta, que a mi parecer está para mearlo, el cual dirige las sesiones de una forma que también está para patearle el cerebro. ¿Y por que digo esto? Mi primera sesión de terapia fue a los 14 años, algo que mo se dio porque era la misma terapeuta que atendía a mi madre y obviiiamente yo siendo un re.choncho puberto no iba a descubrir mis más grandes secretos y anhelos. 

La segunda ocasión fue a mis 17 ¿la razón? mi descubrimiento sexual, mi aceptación como ser homosensual y mi dirección por el mundo. ¿el resultado? Un éxito que me dio como entendimiento la persona que soy, mi re.alción con mis padres o la falta de ellos, y saber manejar mis afectos.

La tercera fue la vencida y digo la vencida porque, amis 25 años tomé terapia de pareja y esto fue lo que venció una desvencijada re.lación con mi pareja. algo que ni Moisés en su más grande plenitud, ni José, padres putativo de Jesús, en su amplisima sapiencia de carpintería pudo haber salvado. ¿el resultado? Ya no vivo en Mazatlán.

La cuarta a mis casi 30 ¿La razón?a veces uno no es capaz de saber manejar sus sentimientos, a veces se le salen de las manos como el agua al momentos de tomarla, y es por eso que un rompimiento amoroso puede necesitar más de un par de meses y alcohol de olvido. ¿El resultado? Saber perdonar, perdonarme y seguir con mi vida con ausencias.

Puedo decir que la terapia me ha dejado mucho fortalecimiento, mucho saber, mucho amor propio, pero también una cartera vacía porque hay que admitirlo, es muy cara, y más cuando mis terapeutas quieren que vaya 3 veces por semana, si, efectivamente, estoy malito de mi cabeza, pero en este momento del mundo ¿quién no lo está? Solo digo que muchas veces compartir con alguien externo a ti, apartidista de tus sentimientos y con objetividad puede decirte lo que te hace daño, aunque muchas veces eso haga que tu ego se vea mellado y que te enojes porque no es complaciente, pero para eso , casi siempre tenemos a nuestros amigo...

El colmo...

No sabía quien era pero en cuanto llegue lo supe...

Si alguna vez pensé en el hubiera, puedo decir que por unica ocasión se hizo realidad. como si los hechos del 2009 se repitieran, pero en esta ocasión no hay emoción, no hay sentimientos paralelo, solo ese amor llano, sin su complemento que lo pueda re.alzar, que su su paralelo que lo guíe, que lo soporte, que lo defina.

No sé si tenga algo que ver con la edad, con la experiencia o con las decepciones, pero sé que ahora no me quiero comer al mundo, en mis 20 quería mostrarle al Universo que esta mente tan pequeña podía crear emociones y llenar con sensibilidad, hoy entiendo y bajo mis expectativas, no me voy a comer al mundo desde mi creatividad, ahora en mi crisis de los 30 acepto que el amor es de forma distinta a como lo proyectaba; que mi cuerpo ya no es el mismo, que me costará más trabajo esculpirlo y que la vitalidad de la juventud es más efímera, así como las ganas de obtener fama.

En mis 20 buscaba fama, reconocimiento, ahora solo busco... y con el miedo distintivo de mi persona, pero un miedo más experimentado y precavido, sé que puedo acercarme a donde necesito estar, a donde mis deseos quieren sentir, a donde mis querencias se acomoden, a donde la plenitud de mi vida pueda conquistar mi mundo, mi universo y entonces ser un poco más leal, no solo a mi, sino al resto del mundo.

No sé si estoy en el punto en que todo humano se re.plantea lo que necesita su vida, pero siento que a veces se necesitan un poco más de ganas de avanzar porque todo queda a nada de distancia para hacer que las cosas funcionen y se acomoden a tu gusto... a mi gusto.