Frente a frente

Platicas poco convencionales y encuentros incómodos...

Han sucedido una serie de eventos que su eslabón soy yo o por lomenos en mi historia soy yo...

En mi realidad virtual apareció FaceBook y siempre he tenido la firme convicción de no agregar a personas que en vida conozco, son pocas aquellas con las que comparto "mi amistad", sin embargo existen algunos contadas que he descubierto aportan mayor contenido a mi vida. Acercandome a algunos y alejandome de otros...

En mis gustos descubrí hace un par de semanas comencé a seguir una teleserie que me ha hecho saberme conciente un poco de mi historia, no porque así sea plasmada, sino porque he comenzado a recordad momentos de mi historia en las que me he visto vulnerable, donde mi fortaleza se ha visto ausente y donde finalmente esa desafortunada historia ha terminado donde estoy ahora...

En mis conversaciones descubrí que los niños siempre serán crueles, ya sea con el único niño de padres divorciados de la escuela (eran los 80), con los niños gordos, los flacos, los altos, los bajos, los diversos y hoy en día con los hijos de padres homosexuales, los niños siempre serán crueles, lo que cambiará son las circunstancias por lo que son crueles y es por eso que seguiré firme en no querer hijos adoptivos, naturales, prestados o como sea porque además mi capacidad de ser suamigo es mayor a ser su padre y mi incapacidad de poner límites es mayor a la capacidad de saberme un buen educador...

En mis querencias me doy cuenta que estoy vacío y es por eso que dejé de culpar a otros de mis deficiencias al asumir responsabilidad, es por eso que dejé atrás a mi familia, quiero dejar de ser ese padre que nunca quise ser con mi madre, con mis hermanos, me doy cuenta que 26 años de mi vida reviviendo patrones dejó de ser un reto, es una pelea que nunca ganaré y prefiero darla por terminada antes de que me termine más a mi...

En mis adentros no he parado de llorar, son tantas cosas, son tantos momentos, son tantas heridas, son tantos lutos, son tantas derrotas, son tantos fracasos y son tan pocoas esperanzas...

En mi, finalmente me hoy me di cuenta que soy adulto, que dejé de ser un joven, que dejé una etapa que afortunadamente no regresará pero que no por eso deja de doler, que no debo de rendirle su respectivo adios...

Esta serie de eventos donde el eslabón soy yo se desencadeno por mera coincidencia porque finalmente yo decidí seguir tratando de ser jóven y tratando de querer llegar a los 30 pero siempre tener 20 porque el cambio que quiero solo vendrá cuando yo deje de aferrarme a lo que me hace daño y es entonces, solo entonces cuando la inspiración para cambiar me llegue desde adentro.

Yegua

¿Se llama casualidad o destino?...

Cada vez que existe un cambio en mi vida mi corazón se acelera más de lo usual, que de por si ya es acelerado, lo curioso es que creo que en esta ocasión el aceleramiento es tanto que entumece ciertas extremidades, ciertas extremidades que dan pautas importantes.

Haciendo recuento de la historia personal, llegar a las centenas en un punto crítico pone en la balanza ¿dónde fue que me perdí? ¿hacía dónde es que partí que el escenario no lo reconozco? ¿acaso trato de recuperar desde el principio mi identidad?

Recuerdo siempre tratar de escalar el closet de mi habitación cuando infante, porque había un hueco y siempre llegar al extremo opuesto, era una especie de conducto que llevaba a otra habitación ala cual nunca pude llegar y hubo sin fin de ocasiones que entre a ese conducto sin poder llegar al extremo opuesto. Me recuerdo con miedo al estar en ese hueco obscuro pero siempre adelante hasta que ya no había como avanzar; así me siento, temeroso en este hueco luminoso avanzando pero no sé en dónde estará ese obstaculo que me impida avanzar.

En cualquier caso mi pulso se acelera, mi mente se llena de ideas, a veces creativas, a veces pendejas, a veces vacías pero de igual forma el atoborramiento de pulsaciones e ideas obligaron a mi líbido a desaparecer por lo que emprenderé la travesía para encontrarla y eso no necesariamente implica formas tradicionales, sino que tal vez en la introspección hallé algo más que solo el placer infimo del sexo...

Sería feliz

No soy dueño de mi...

¿Qué haces cuando la impotencia te llega?... Quisiera recordar algún momento que me pueda guiar por los momentos de lucidez sin viciar ese momento, pero en mi memoria que se ha vuelto corto.placista me es más que difícil localizar dichos sentimientos porque creo que estoy viciado en otras problemáticas que me es difícil manejar.

Quisiera salirme de mi cuerpo y no ser dueño de él, saber como reacciona cuando no estoy en él y como se desenvuelva ante los demás, solo para saberme conciente de sus querencias y así poder hacerlo sin la malicia que a veces puedo llegar a adquirir.


Quisiera escribir con la condecendencia que muchos tienen, sin la sapiensa de que la ignorancia puede quitar mi sueño y queres ser normal o dentro de los parámetros permitidos por la OMD.

Quisiera poder ver sin la necesidad de unos focales que me dicten las normas de la estética y simplemente ver lo que no es evidente para mi pero si para el exterior, porque la estética muchas veces se distorsiona con la visión tan miope que muchas ocasiones me guía para terminar en el camino que menos visualicé.

Quisiera poder tocar sin la necesidad de esperar una reacción, envidiada y que suele no llegar porque realmente no me gusta tocar con la piel, me gusta tocar más allá, donde el mundo deja de hacerse tal y donde la complicidad se hace arte para evolucionar en al cosificado.

Quisiera volver a engullir como lo hace un humano, sin esos restos de psicología inversa familar, donde mis enfoques se tragan junto a la comida, donde una vitamina A, D, E, F, y abecesaria no venga de una tableta sino de una cajita decereal acompañada de otro sin fin de minerales.

Quisiera volver a ser uno conmigo, sin esperar nada a cambio, a confiar sin tener que decirlo y a reir sin que mis pensamientos me digan cuando es momento de creer hacerlo nuevamente porque al fin de cuentas a mis 30, no soy la persona que quería ser, ni en lo más mínimo, ni el los milimetros que existen de distancia entre un nano y otro.

Quisiera ser dueño de mi cuerpo porque no lo soy, en este momento no lo soy y no porque no lo quiera sino porque a veces los sentimientos son tan fuertes que te desplazan para que te des cuenta que no eres dueño de nada, incluso de ti...

A cada paso que doy

Es curioso como ciertas formas de actuar jamás te las esperas de la forma en que se te presentan...

Una cosa de la cual temí una vez que me percaté que era homosexual fue la difícil situación que podía enfrentar, como la segregación, la discriminación, el odio y muchas otras formas de ignorancia. Afortunadamente mi orientación sexual jamás fue un conflicto de enfrentamiento hacia nadie, siempre he dejado claro quien soy: Ricardo Gällegos.- persona de 30 años, de género masculino, oriundo de GDL, MX, agrónomo de formación pero educador ambiental por convicción, con ganas por relatar en impreso y finalmente gay, no sé si por convicción, resignación o adjudicación pero sin problemas en tomar la vida como viene.

Sin pretender sonar fendido pero si conciente de lo que pasa, en mi búsqueda de trabajo me enfrenté a la discriminación de apariencia; el solo hecho de solicitar trabajo en un Starbucks y ser rechazado por tener tatuajes, me hace repensar ¿qué tan buena oportunidad es ese empleo?

Cuatros son los distintivos que porto en mi cuerpo, cuatro insignias de la vida, cuatro heridas de guerra, cuatro medallas de victorias autoganadas , las cuales porto para ser mostradas, para anunciar como me crecí, como me deconstruí y como recogí los pedazos y me volví a formar, son cuatro elementos que me representan y de los cuales estoy orgulloso, por lo que hasta este momento va de la vida, no me he arrepentido de tenerlos y de una manera visible.

Estoy empezando a tener esperanza, poquita, pero esperanza finalmente y habrá un empleo donde un tatuaje no implique agresión a una persona y menos un tatuaje que diga "amor", estamos en México donde todavía eso es un tabú, y en GDL donde es aún más impensable eso, pero repito al go bueno se esta germinando literal y metafóricamente...

Yo, mi computadora

Escribir desde un lugar que ya no existe...

Por más que quiera deshacerme del sentimiento de desesperanza, creo que existen ciertas cosas que no me llevan a ningún lado. Como rebobinar esa cinta que ha grabado ciertos episodios del alama es lo que he hecho con el tiempo libre de estos 4 últimos días.

Mi Mac se descompuso, o al menos eso parece, se quedó en negro y momentos después yo lo hice, no solo mi mente si no mi alma y mi esperanza, lo que faltaba y deseaba que no sucediera el sábado se realizó. Mi Mac falló y estoy descomputarizado, me siento desnudo y con el modo de frustración en ON. Es malo decirlo pero es real, toda mi vida está ahí, todos mis documentos, todas mis vías de comunicación, todo lo que me describe y lo que puedo describir, todo el mundo y todo yo; ¿y lo peor de todo? es que no tengo respaldo.

De repente mi vida desapareció y se puso negra frente a mi, de repente me di cuenta que se fue y estoy tratando de recuperarla, pero también lo que esto puede indicar para mi es una especie de "breath & rebooth", Comenzar desde otra perspectiva, aceptarlo que he hecho hasta ahora y que ha sido solo desperdicio de tiempo.

Estuve frente a una pantalla negra, donde ese instante me dejó sin pensamientos, ahora me siento frente a una hoja de papel en blanco, sin líneas, renglones ni nada que me indique por donde debo seguir. Si me quiero ir derecho lo haré, si quiero escribir, esbozar o simplemente sombrear chueco lo haré. Ahora si puedo decir que no tengo ni un "kiki", sin trabajo, sin auto, sin Mac, sin casa, sin familia, sin novio, sin frida...

Solo me queda volver a comenzar, y reírme de mi desgracia por siempre, dar carcajadas y seguir, porque finalmente está vida es para caerse, pero también para levantarte porque finalmente tengo piernas fuertes que me ayudan en mi andar...

el micorbito

Casi un mes desde mi última entrada y heme aquí nnuevamente...

Recibí algunas reclamaciones por mi último post y en todo este tiempo lo que ha pasado han sido tantas cosas que pareciera que mi vida, breve vida en ciudad monstruo fue hace tanto que no me ha dejado extrañarlo; sin embargo existen cosas que si extraño, pero no por eso voy a regresar así como así.
He estado aprendiendo en este tiempo: que no tengo nada, mi valor monetario está en ceros y eso me perturba. De tener dinero, auto, casa y personas, hoy llego a no tener empleo, no tener mascota, no tener automóvil y si, la esperanza también se está llendo a ese bote de agujero grande sin fondo, donde todo lo demás se ha estado llendo; pero justo en la nubosidad de esta desesperanza esta mi ingenio, es por eso que entre la desesperación y la ociosidad empezaré con 2 asuntos:

El primero que ya llevo con ganas de hacerlo desde hace tiempo, escribir otro blog con ciertas historias que me gustaría contar, no sé que tan bueno sea pero si tienen tiempo libre y/o ociosidad denle click aquí y listo... (recomiendenlo)...

El segundo es un proyecto con una amiga, donde por fin le sacaremos fruto (literalmente) a nuestro cerebros y es tiempo de hacernos negociantes. No diré mucho porque no quiero que se nos cebe.

En fin, las cosas están caoticas como siempre, pero al parecer ya estoy aprendiendo a vivir con el ruido de las ambulancias, el ruido de los automoviles, y la lejanía de ciertas personas. Quisiera tantas cosas, pero como alguien me dijo: "Afortunado eres que no se materializan los deseos al instante, que si no mira habría un elefante morado frente a ti" (no quise preguntar ¿por qué desearía tener un elefante morado?), entonces me queda solamente superar esta prueba y seguir adelante.

Me canse de sobrevivir, quiero más, o mejor dicho, quiero que las cosas se movilicen, aunque he tenido un sin fin de tiempo para intrspectivar y saber ims querencias, nada de filosofar, solo tratar de materializar, situaciones que a mis 20 pensaba podría hacer amis 30.

Veremos que pasa...