Soledad...

Re.capitular...

En pocas palabras este año, no hay mucho que decir, creo que no ha sido como otros, en los que hay más jugo del cual disfrutar, creo que lo que puedo re.scatar, fue poner a prueba mi paciencia, mantener mi centro, aprender sobre la perseverancia, plantearme bien mis objetivos, entender y discernir sobre la re.alidad y los sueños que pueden ser posibles y los que simplemente nunca van a hacer.

Y lo que puedo agradecer, porque siempre hay que ser un humano agradecido; es a no ser un hombre triste. A reír mucho, a llorar poco y a aventurarme sin miedo.

No espero mucho del próximo año, solo seguir siendo agradecido, amar, dejarme amar y dejar ir cuando sea el momento. Es el primer año en el que no siento ni tristeza ni melancolía, es el primer año en el que iré poco a poco, sin pretender comerme el mundo; solo si seguir escribiendo, y escribir más.

Buen 2012, que para muchos no se acabó, feliz 2013 que para mucho s no se acabe... y Gracias.

Escuadras...

Camino por el mundo prestando atención...

Creo que todo comenzó hace poco, un par de días, para ser preciso ni idea ¿cuántos? Comenzó al descubrir  una nueva serie, mexicana, con un formato "innovador": PACIENTES pero para aquellos que saben de tv, se darán cuenta que In treatment es basicamente lo mismo. No les cuento lo que trata porque está padre que lo descubran. Una terapia de grupo con 5 integrantes con diversas historias y un terapeuta, que a mi parecer está para mearlo, el cual dirige las sesiones de una forma que también está para patearle el cerebro. ¿Y por que digo esto? Mi primera sesión de terapia fue a los 14 años, algo que mo se dio porque era la misma terapeuta que atendía a mi madre y obviiiamente yo siendo un re.choncho puberto no iba a descubrir mis más grandes secretos y anhelos. 

La segunda ocasión fue a mis 17 ¿la razón? mi descubrimiento sexual, mi aceptación como ser homosensual y mi dirección por el mundo. ¿el resultado? Un éxito que me dio como entendimiento la persona que soy, mi re.alción con mis padres o la falta de ellos, y saber manejar mis afectos.

La tercera fue la vencida y digo la vencida porque, amis 25 años tomé terapia de pareja y esto fue lo que venció una desvencijada re.lación con mi pareja. algo que ni Moisés en su más grande plenitud, ni José, padres putativo de Jesús, en su amplisima sapiencia de carpintería pudo haber salvado. ¿el resultado? Ya no vivo en Mazatlán.

La cuarta a mis casi 30 ¿La razón?a veces uno no es capaz de saber manejar sus sentimientos, a veces se le salen de las manos como el agua al momentos de tomarla, y es por eso que un rompimiento amoroso puede necesitar más de un par de meses y alcohol de olvido. ¿El resultado? Saber perdonar, perdonarme y seguir con mi vida con ausencias.

Puedo decir que la terapia me ha dejado mucho fortalecimiento, mucho saber, mucho amor propio, pero también una cartera vacía porque hay que admitirlo, es muy cara, y más cuando mis terapeutas quieren que vaya 3 veces por semana, si, efectivamente, estoy malito de mi cabeza, pero en este momento del mundo ¿quién no lo está? Solo digo que muchas veces compartir con alguien externo a ti, apartidista de tus sentimientos y con objetividad puede decirte lo que te hace daño, aunque muchas veces eso haga que tu ego se vea mellado y que te enojes porque no es complaciente, pero para eso , casi siempre tenemos a nuestros amigo...

El colmo...

No sabía quien era pero en cuanto llegue lo supe...

Si alguna vez pensé en el hubiera, puedo decir que por unica ocasión se hizo realidad. como si los hechos del 2009 se repitieran, pero en esta ocasión no hay emoción, no hay sentimientos paralelo, solo ese amor llano, sin su complemento que lo pueda re.alzar, que su su paralelo que lo guíe, que lo soporte, que lo defina.

No sé si tenga algo que ver con la edad, con la experiencia o con las decepciones, pero sé que ahora no me quiero comer al mundo, en mis 20 quería mostrarle al Universo que esta mente tan pequeña podía crear emociones y llenar con sensibilidad, hoy entiendo y bajo mis expectativas, no me voy a comer al mundo desde mi creatividad, ahora en mi crisis de los 30 acepto que el amor es de forma distinta a como lo proyectaba; que mi cuerpo ya no es el mismo, que me costará más trabajo esculpirlo y que la vitalidad de la juventud es más efímera, así como las ganas de obtener fama.

En mis 20 buscaba fama, reconocimiento, ahora solo busco... y con el miedo distintivo de mi persona, pero un miedo más experimentado y precavido, sé que puedo acercarme a donde necesito estar, a donde mis deseos quieren sentir, a donde mis querencias se acomoden, a donde la plenitud de mi vida pueda conquistar mi mundo, mi universo y entonces ser un poco más leal, no solo a mi, sino al resto del mundo.

No sé si estoy en el punto en que todo humano se re.plantea lo que necesita su vida, pero siento que a veces se necesitan un poco más de ganas de avanzar porque todo queda a nada de distancia para hacer que las cosas funcionen y se acomoden a tu gusto... a mi gusto.

Sha lalalala...

¿Qué puede pasar cuando dejas de ser la persona que creías y comienzas a revelar otra faceta que no pensabas que existiera?...

Creo, no ha pasado mucho tiempo desde la última entrada; creo que no ha pasado mucho en tiempo real y menso en tiempo superlativo; sin embargo, lo que ha sucedido es que ciertas conductas surgen, resultado de la adaptación. Con esto entiendo en poco tiempo la evolución de las especies, el concepto de “parir” de un ecosistema, como se entrelaza el tejido social, como finalmente esa energía inicial de comerse al mundo, empieza a tomar forma y puede dirigirse a 2 caminos: 1.el desarrollar dichos proyectos 2.mantenerse dócil y aceptar los hechos, consecias y decisiones ajenas.

Es como esa línea donde caminas, que en ocasiones no sabes a dónde vas, pero que caminas porque no quieres quedarte inmóvil, pero en la que tampoco te permites caer porque sabes que te dolerá, que habrá gente que se burlará de ti, otra que gozará de tus fallas y otras que trataran de ayudarte; cuando realmente lo que quieres es que te ignoren. Pero no caes, porque el miedo de caer, en mic aso, es el que me sigue dirigiendo para no fallar, o tal vez ya me caí y no me he dado cuenta, el golpe fue tan grande que no e deja reaccionar y darme cuenta de que estoy tirado y no puedo levantarme.

Y tal vez el alucinar, me hace sentir gusto por donde estoy, por no querer correr, por pretender ser otra persona, por irme adaptándome y contenerme en mis arrebatos, porque finalmente ya no soy ese joven el cual tenía desarraigos y vivía feliz por la vida. Algo que tardíamente me toca vivir...

Coincidir...

Tanto tiempo, tantos mundos, tanto espacio y coincidir...

Es curioso como nos alejamos para poder acercarnos, como alejarnos nos lleva a meditar sobre donde estamos, como alejarnos nos hace más fuertes o más débiles cualquiera que los dos sea un defecto. Pero a veces alejarse es un acto reflejo en el cual el tiempo nos lleva como la corriente en la mar. En todo este tiempo de ausencia, me han llegado pequeñas dosis de lo que era, de quien era, donde me encontraba y lo que pretendía llegar a ser; no soy la mitad de lo que planeaba, pero es curioso como me gusta lo que soy, nada que ver con lo que me imagine, pero mucho que ser con lo que se está forjando.

Me soy leal todos los días, no me soy fiel porque a veces caigo en contraposiciones que me sorprenden pero no por eso dejo de ir hacia donde mis querencias están y sobre todo, descubro las esencias de lo que me me pueden causar daño y me transmutan en alguien pleno. 

Curiosamente me he re.encontrado con personas del pasado, personas que jamás me voltearon a ver por  circunstancias adversas, diversas, no lo sé, pero que ahora me ven y yo sigo teniendo la misma visión, soy leal a mi idea primaria, a mi posición de vida y como pasó en ese entonces, pasa ahora, sigo dando pasos firmes, a veces con torceduras, a veces un poco más lentos, a veces queriendo ir a prisa y en prosa, pero finalmente soy leal a mi idea, a mi sentir y a mi querer: "Cosas buenas pasan a aquellos que saben esperar".

Me cuesta mucho trabajo cultivar la paciencia, sin cruzar la zona del conformismo, la paciencia seducida de desesperación, sin revelar pero dejando provocar y tratando de convivir la lealtad con la perseverancia...

Tanto tiempo, tantos mundos, tanto espacio y al final, terminamos coincidiendo para sabernos más torpes, más felices, más sabios, más melancólicos, más cercanos... cualquiera que sea el caso en este mundo lleno de abanicos tupidos de posibilidades.

Más de lo que te imaginas...

Cuando compré a Frida (en mayúsculas, aunque sea un animal), pensé que tendría que dormirla cuando tuviera displacia de cadera ya sus 18 años debido a su falta de aparato reproductor, ya que esto hace más longevos a los canes...

Siendo realistas, mi vida no estuvo llena de decepciones certeras, todas fueron creadas por mi mente. Mis padres nunca dijeron algo que no fuera cierto, siempre actuaron y fueron reales con sus palabras, al contrario, creo que me ubicaron en un estado muy palpable de lo que era y dándome la opción que podía dolerme menos. Obviamente no escogí esa y decidí sufrir.

¿Por qué razón? Creo que era envidia, simple y pura envidia de los demás, de lo que no tenía y anhelaba, de lo que todos los días anhelaba y simplemente no conseguía, no porque no luchara por ello, sino porque hay cosas que no estaban en mis manos, como la voluntad de los demás; pero finalmente era mi problema.

Y así, irrepetibles ejemplos de lo que veía y por ende me creaba una necesidad; pero más que necesidad, era una necesadad porque lo que iniciaba como algo de querenciamaterial, se transmitaba en una envidia, unos celos materiales, una obsesión y y algo que consecuentemente de ser frustración, pasará a ser decepción, auto.decepción.

Y algo que me intriga más que muchos patrones en mi, es ¿por qué mis expectativas tienen estandares más altos de lo que ocasionalmente debo o tengo...?

Esas expectativas que me desarman e improvisadamente, me obligan a reaccionar más metódicamente, más racionalmente, aún cuando el sentimiento es el que de el empuje. ¿Por qué mis expectativas no son más basadas en la realidad, aún cuando a veces esta supera a la ficción? Y aunque ese dejo de realidad me forza a basarme en la realidad, tiendo a volar para imaginar que puedo mejorar la vida de los demás mejorando la mía.

Expectativas, que finalmente dejo de lado cuando factores extrínsecos me dicen que soy Ricardo y que necesito esforzarme por un ideal cierto.

El triste...

Hoy recordé que solo tuve un juego de video en infancia, todos los demás fueron de la vida...

Que padre instrumento tenemos los seres humanos, que nos gusta jugar con él, tratar de descifrar y que por el contrario, nos juega volteretas que no esperamos. Como nos hace olvidar lo que no pretendemos y recordar constantemente lo que nos hiere. O simplemente subitamente y en 24 horas tratar de reconstriuir la peor de las noches.

El recuerdo es muy vago, es como borroso, solo tengo muy presente que el dolor era el eje central, el móvil que me guíaba esa noche y la necesidad de no estar solo. En desesperación de un lado a otro, un grito que no podía disfrazar, un dolor que salía por el sonido y que entraba en forma de elixir embriagante. 

-Tengo tantas ganas de llorar pero no por el recuerdo, sino por lo contrario, la frustración enorme de no poder recordar a detalle y entonces saber que debo alejarme de ello para no poder recordar-

Nunca antes había experimentado lo que era el investigar a fondo, lo que la frase: "El conocimiento crea fobias" significaba, e incluso a así me aventé al vació y supe la verdad de mis actos. Que te rompas el corazón no es lo doloroso, las concecuencias del acto son las que te repercuten después, las que te hacen saber hasta donde necesitas estar para amar.

Recuerdo el techo bajo, casi destartalado, las paredes estrechas carcomidas, el espacio reducido a un gris metálico, frío y áspero; son muchos detalles que me reconfortaban pero que no me causaban alivio; solo me acompañaban. Era un momento de frustración, desesperación, enojo, sorpresa; tristeza no, eso nunca, la tristeza la dejaría para después; pero lo mejor de todo es que no por eso dejaba de sentir amor, que era lo que más me dolía, sentir amor por él, y necesitar una explicación.

Una noche que estuvo llena de redundancias.

Una explicación que nunca llegó pero que si estuvo lleno de insomnio y de ganas de saber más y de no vivir en la ignorancia.

Hoy, ya no necesito una explicación, entendí solo mis actos, los de él creo que nunca los entenderé; no siento tristeza porque estaos en lugares muy distintos; me gana un poco la desesperación el no poder narrar el ayer y el dolor; pero creo que medianamente me sirvieron para entender las conductas del amor para relacionarnos, y digo medianamente porque lo que tuve jamás será igual con lo que tengo o tendré.

En el 2000 y tantos...

No creo que como persona puedas cambiar...

He comenzado a creer que el mejor verbo, el más bonitos de todos en su conjugación más perfecta es el "hubiera", porque nos mantiene con una esperanza pero siempre con las manos atadas para no hacer nada más que solo suspirar. Porque finalmente nacimos con el don del "hubiera" pero con la temple baja del conformismo.

Sin embargo los precisos momentos de conciencia llegan cuando la serenidad está cerca. Es como darte 20 años después que el niño que te jalaba las coletas, era más por gusto fisico que por molestia existencial.

No creo que como persona puedas canbiar pero si creo que puedas adoptar nuevas formas de ser, para entonces agudizar o a vecs simplemente seguir una moda y cobrar conciencia para restituir tu camino; para no ser más confuso: me di cuenta de repente, que la soledad a la que estaba acostumbrado hizo de mi un ser del cual criticaba y donde el juzgar se hacía más y más evidente, en una sintetización pas puntual: Soy un ser juicioso, , que se piensa un poco más lo que no debería y un poco menos lo que se tiene que... y es ahí de donde parto para desmenuzar el concepto para afiliarlo a situaciones concretas de mi, a problemáticas que tal vez pensaba extintas y que puede que en los hechos no sean tales ¿por qué de repente la soledad hizo tantos estragos en mi? ¿por qué de repente decidí y empecé a juzgar al as personas, a mi mismo? ¿Es la edad? ¿Las ganas de...?

Y entonces lo que no se puede entender en un par de días, simplemente con retomar un hábito pudo arme la respuesta: Necesitar más tiempo para mi y menos tiempo para nadie. No llegar a la catarsis y entonces mandar nuevamente todo al traste; sin embargo, esto lleva un hecho inminente, entender que para avanzar debo dejar ciertas cosas, ciertas personas, ciertos formas y cuando en mis 20's seguía mis ideales siendo contraestatario, ahora sé que tengo que ser fiel a mi, no leal, fiel.

Porque a veces por moverte de tu zona de confort te muevas a una zona desconocida y de la cual aprendes porque si pensaba que el aprendizaje se detiene , no siempre creo todo lo que me dicen, aunque un mil veces tenga que quemarme con fuego.

Garabato

Siempre me pregunto ¿qué me pasará este día?...                 No siempre obtengo respuesta...

Millones de centésimas de tiempo estoy de mi último cambio, porque siempre se trata de estar, estar presente, estar enamorado, estar en camino a tu próxima meta, estar en movimiento pero también de estar ausente, estar alejado, estar en una profunda melancolía o un fracaso inminente y por tanto estar en recuperación de esos fragmentos que se derraman por el piso y que para seguir siendo en esencia porcelana, debo recoger.

Este tiempo ha sido de cambios, y con esto asimilo que soy una persona más de cambios inconstantes que de cambios ocasionales, la cual se ha acostumbrado a incitarlos que a recibirlos con sorpresa pero lo cual implica dejar atrás ciertas cosas, ciertas personas que vinieron en una etapa para forzar cambios y donde otras que representan afectos siguen estando a pesar de la lejanía para recordarme que los cambios que quiero acercarme más a mis propias expectativas, aunque estás sean grandes y que el alejamiento siempre es una manera de armonía para mi.

Es un tiempo de ser sigiloso, de ser cauteloso pero también de estar alerta porque ahora sé que no quiero escribir por solo escribir, de actuar por el mero hecho de no quedarme estático,  de amar por el instintivo deseo de repartir mi alma y deseos; quiero hacer todo lo anterior sin responder a razones ni dar explicaciones dando pie a un desarrollo interiorista que me sepa en algunos años y que no sea efímero como lo ha sido mucho sabores en mi vida; quiero que las tintes de todo me rocen y así saberme más como un Ric vacío de  cosas y no lleno de vacíos.

Porque principalmente soy una mezcla de amor y de olvidos, donde el amor va y viene y el olvido solo se queda...

Secretos

¿Qué son los momentos de incertidumbre?

He creído siempre que un elige el camino por donde debe ir, aunque muy en el fondo nos veamos tentados por otra oferta que ya sea por confort o sea porque nuestras ganas de algo no siempre son tan fuertes y solo nos gusta estar en la eterna discusión del drama.

Y este drama muchas veces fundado y diseminado por la mera autocomplacencia de una aventura personal para después narrarla como una gran aventura. Sin embargo creo que en la mayoría de los casos sabemos cual es la mejor opción pero optamos por la que tenga un riesgo que nos haga dudar, porque a veces creemos que no podemos aguantar más pero el ponernos a prueba o retirarnos siempre es la mejor opción no importa el caso. Movernos, arriesgarnos, llegar un poco más lejos de donde comenzamos, luchar, acomodarnos, seguir en la misma agua puerca o cambiar de charco para saber que puede haber más allá.

Incertidumbre es saber lo que te hace feliz o te hizo y cuando las 2 opciones se te presentan decidirte por una porque a veces los sentimientos son fuertes pero la razón no siempre es sabía. Incertidumbre es darte cuenta que ver a los ojos de alguien y sentir eso que no puedes rechazar pero sabiendo que no volverá a pasar y sin embargo sentir lo mismo por alguien que no deja ver sus ojos pero que sabes que el amor grande está ahí.

Incertidumbre es tener que elegir sobre el irte o quedarte, como lo hice hace un año de la ciudad monstruo porque yo estaba en riesgo, pero que en esta ocasión mi estancia es forzada por una salud ajena a la mía y entonces la incertidumbre comienza a aflorar para no cagarla y salir raspado.

Sin embargo Incertidumbre es estar entre la vida y la muerte, saber si quieres seguir aquí o descansar, seguir luchando o saber que los ciclos terminan y que a veces la salud no te permite seguir alargando el ciclo.

Por eso la incertidumbre es un estadío que nos llega todos los días, con golpes bajos mucho más certeros y fuertes que la felicidad o la tristeza, que el coraje o la frustración, la incertidumbre me ha hecho crecer como persona hasta ahora y de la cual creo que no me cansaré de seguir aprendiendo, aunque muchas veces el amor se vaya con la inmadurez...