Digital love

Hay ocasiones gigantes, otras grandes, otras que no se olvidan y dentro de esas están pocas personas... hay música que acompaña tu vida en el diario, hay otra que se queda... hay imágenes que no puedes sacar de tu mente y por más que trates de recordar todo esto con claridad, siempre hay una bruma que interfiere entre tu realidad y "la realidad".

Si es cierto que escribir te ayuda bastante para todo, pero escribir las palabras correctas es muy diferente de simplemente escribir, y es por eso que el silencio se hace presente aunque ocasionalmente necesario, así como lo hace necesario decir te amo en el momento menos oportuno e inesperado.

Menos choro, más acción, menos palabrerío con-sentido y consensual y más sentimiento; desde hace tiempo tengo "insuficiencia renal" porque el Riñón que tenía lo rechacé, pero no por eso me hace amarlo menos, pero creo que la felicidad de uno es querer que las personas que amas sean felices; y con esto llega el fin del principio... pero quedan 11 meses más que no sé por donde me llevan, pero si sé que lo estoy planeando y que el miedo ya no me dejará perder todo aquello que deseo y anhelo.

Pude escribir estas palabras con sentido y consentidas o pude haber escrito puta madre hasta llenar la hoja, pero creo que mi irracionalidad sentimental va mucho más allá de lo que era y de lo que quiero ser. No es decir adiós, es simplemente es decir amor con sus 4 letras, es buscar su imagen, su cara, su nombre las cuales significan amor, y tal vez no sea solamente Riñón de su lado, sino también del mío, de ese que veo frente al espejo porque al final si estuvimos juntos fue por amor...

Darma police

Si esto es cierto, lo que me pasa en este momento es un camino o una dosis de realidad. Pero ¿qué existe más fuerte que esta? Las ilusiones, esas son las dosis más reales porque a final de cuentas sabemos que son lo que deseamos porque no tenemos.

Pero ¿estámos siguiendo el camino correcto? Algunos dicen que todo pasa por algo, existe algo que tenemos que aprender; otros que ya esta pre-escrito nuestro destino, que simplemente son roles que debemos seguir.

Pero ¿qué tanto estamos dispuestos a seguir o aceptar lo que se nos da? ¿y qué tanto estamos dispuestos a romper patrones?

¿Acaso tenemos que viajar, romper, llorar o que el suelo cimbre para poder cambiar?

No sé si vayamos por el camino correcto, lo que si sé es que es tan verdadero, tan real que a veces parece una fantasia recreada en technicolor con aromas y dolor. No sé si vamos por el camino correcto o nos perdimos en él, solo siento que para mi es tan real como las teclas que me dicen que letra es cada una para poder escribir esto.

Tal vez sea una ley natural, pero es tan natural que lo real se vuelve ocasional y fantaseosamente un somnífero pero entonces ¿Vamos por el camino correcto o simplemente pretendemos avanzar para no quedarnos atrás y esta ciudad avance sin voltear la mirada para esperarnos?

One life stand...

¿A qué le tenemos tanto miedo? ¿por qué nos cuesta tanto trabajo entender? Se terminó...

Aceptar nuestros errores, lo lamento, me equivoqué, tratar de enmendar la ruptura, taratar de sonreír de vez en cuando o por lo menos disimular la sonrisa, para hacer más llevadera la situación... o todo. Pero en ocasiones GDL no contribuye a hacer esto más llevadero, no muestra esa gran sonrisa hipócrita que suele tener, o como la Minerva simplemente está estática observandote y sin quitarte la vista de encima te da ese avispamiento, como las brisas de está "ciudad no de los vientos", que te dice que aunque duela debes continuar. Debes reconstruirte nuevamente, conectarte una vez más, amar y dejar ser libres.

8º en la ciudad de Guadalajara... el pronostico para los próximos días: No tengo idea pero siento que será mejor de lo que nos precedió (aunque el frío aumente), no solo para mi sino para todos sus habitantes nativos y adquiridos

Oz

Había una vez una niña que vivía en un mundo color gris, donde la gente era buena y mala y ella muy infeliz.

Había una vez un gay, que vivía en una ciudad llena de color, ruidosa y en ocasiones infeliz, donde la gente era multicolor, multimodal, multiorgásmica y demás y donde ese gay era en ocasiones infeliz.

El día de hoy, pensando y poniendo a trabajar a mi hámster horas extras, me puse a volar y con esto aterrizaron 3 ideas sobre el volar claro, la bruja del este del mago de Oz y un escrito de Eduardo Rosenzvaig:

Si claro por su avaricia de llegar más alto calló tan bajo que perdió la vida; la bruja y sus monos voladores que al estar tan amaestrados a la mala vida, estos últimos, hicieron todo por inercia y lastimaron a Dorita.

Y creo que estos dos ejemplos son nuestra referencia para no volar y no dejar volar, porque creemos que saldremos lastimados o muertos y que las personas que no dejamos volar, no lo lograran sin nosotros pero he aquí donde Eduardo Rosenzvaig hace que sus palabras retumben en mi cabeza… no nos aventamos al precipicio porque tenemos miedo a caer, pero tal vez nunca hemos pensado en que podemos volar, si solo nos aventamos podríamos ser como pichones y en ese aparente caída extender nuestras alas y volar.

Tal vez busquemos esa ciudad esmeralda en la que llamamos hogar; tal vez busquemos un cerebro para razonar mejor nuestro actos, un corazón para sentir mejor y darnos la oportunidad de amar o tal vez valentía para dejar atrás ese miedo que nos impide decir a alguien que lo amamos, o tal vez las 3 y así poder regresar a casa.

Había una vez un gay que vivía en una ciudad gris y silenciosa, donde su más grande miedo sería acostumbrarse a vivir sin la otra persona y que esa otra persona se acostumbrara a vivir sin él; ¿y si somos capaces de decir adiós? ¿por qué no podemos ser capaces de hacer más cosas por amor que para estar solos?

Pero la pregunta más importante es ¿Seríamos capaces de mover la cortina para ver al Mago de Oz y así obtener lo que buscamos? O simplemente golpear 3 veces nuestros zapatos para irnos a casa lo más rápido posible y evadir la realidad?

The everything after tomorrow

Un simple viaje de 6 horas, que a final de cuentas no quería hacer, o que en esta ocasión no me invitaba a realizar, pero hacía un año que no visitaba MZT, justamente en el anterior año nuevo, pero esta vez fue distinto.

Un viaje desprovisto de significados, y ver que ya no estás en el mismo lugar cambia un poco la perspectiva y el sentido, una playa como cualquier otra y donde la libertad es algo teórico.

Dicen que para ver las cosas en perspectiva tienes que alejarte y así fue, tal vez estos días no ayudan mucho pero si contribuyen a darte una visión de lo que no quieres y ahondar en lo que si quieres: No lastimar a las personas, tratar de ser menos idiota, cultivar un poco más mi mente y evitar que se llene de basura, madurar lo que sea necesario.

Y eso es lo que vi, un lugar al que ya no pertenecía, un lugar distante y nunca antes ame a GDL, donde poder vestirme como se me da la gana, caminar, hablar, ser yo y amar, es algo que puedo ser y hacer en esta ciudad.

Pero antes de regresar, debo admitir que las cosas se mostraron claras, ninguna deuda que saldar, el mar y yo teníamos una última platica, sentarme en su arena, sentir su brisa y decir adiós, por lo menos despedirme de esa playa, donde ya no tengo ningún vínculo, no amores, no amigos, no promesas, nada y fue tan sencillo, que me hizo darme cuenta de lo que tengo, de lo que valgo y de lo que he hecho.

Tal magnitud de las cosas que he hecho, que escribir lo que quiero para este nuevo ciclo, que no creo tener 1 año, sino una década completa para realizarlo, pero que no debo dejar pasar tanto tiempo para llevarlo acabo.

Por fin dije adiós, enterré en arena el pasado y me dispuse a regresar, no fue tan fácil, me tomo varias horas, unos cuantos pesos y aguantar los ronquidos de demás pasajeros, pero “Toto, ya no estamos en Kansas”.

Todo fue gris, cuando todo era a color, todo paso a ser blanco y negro y sus escalas grisaseas, un día tan lluvioso, frío y solo, que lo que más calaba era la soledad de una GDL tan vacía y mojada que ni los amigos, la familia, ni un calentador pudieron aminorar.

Y tal vez, y solo tal vez sean gritos desesperados de un dolor renal, sin tratar con excusas sé que lo que viene no es fácil, no será tan sencillo como tratar, será un esfuerzo mucho mayor. Las consecuencias de nuestros actos, en este caso de los míos debo aceptarlo, dolerán, yo lo sé y tal vez no fue tan sencillo como golpear 3 veces mis converse pero el estar en casa nuevamente me dio la fuerza suficiente para saber lo que quiero para mi este año.

Love 2

La soledad es palpable, eso lo sé, lo siento, tengo ganas de fumar pero el oxxo me queda tan lejos y el 7eleven aún más, tengo tantas ganas de llorar, tantas ganas de correr, tantas ganas de sentirme abrazado... Si de por sí es raro estar así, este estadío, lo es mucho más con el clima de GDL, lloverá dice el AccuWeather.com ¿y acaso no estamos llorando?

Es como estar incomunicado, como esas veces que mi teléfono fijo estaba cortado, cuando mi cel (que en paz descanse) no tenía credito. Ahora las canciones tienen otro sentido, uno más bajo, más lacero, más profundo; los libros son más intensos, más asperos; ahora los cigarros saben más a gloria y a dolor; y los amigos saben más a abrazos y a comprensión.

Duele ¿sabes dónde? Ahí donde sientes la pena ajena, donde también nace el amor y que después da paso a las mariposas.

La ciudad y sus ambulancias, no sé que anuncian, pero que alguien esta lastimado ¿hacia dónde se dirijen? No lo sé, pero que las miro pasar eso es un hecho. GDL hoy no huele a tierra mojada ¿o será acaso que de tanto llorar he perdido el sentido del olfato?

Tal vez haya perdido más de un sentido pero el que en ocasiones me perturba más es el sentido de la orientación y es el que ahora más me duele, seguiré escribiendo, un poco doloso, pero seguiré escribiendo para aprender.

The man who can't be moved

Yo soy yo, ¿Qué tan difícil puede ser eso?

Si yo soy yo y tu eres tu, ¿Por qué cuando tu y yo somos nosotros se vuelve todo mas complicado? Estamos tan acostumbrados a pensar siempre en nosotros mismos desde la visión del otro que difícilmente nos detenemos a mirar para apreciar la compleja individualidad de las partes que forman el nosotros siempre desde el punto de vista del nosotros como tu y yo.

Si yo soy yo, ¿Por qué es tan difícil entenderlo cuando nosotros estamos en tu y yo, y no la pasamos siendo nosotros cuando deberíamos estar en el aquí y en el nosotros? Queremos nuestro tiempo, nuestra vida y nuestro espacio, pero hasta donde nuestro yo llega para invadir el terreno de un nosotros muchas veces ausente.

Tenemos la claridad que queremos ser individuos irrepetibles con sentimientos recíprocos, y donde el otro siempre debe dar mas que yo, y si esto nos lleva a cometer errores en serie predeciblemente repetibles, donde el culpable siempre eres tu desde un inconciente yo, porque así es mas fácil entender porque nosotros dejamos de ser tu y yo.

Si yo soy yo, ¿Por qué es tan difícil entenderlo? ¿Será por que no podemos perdonar los errores cometidos en nosotros como tú y yo?