Don't dream... it's over

Recuerdos de viajes pasados....

Así es como justamente me siento ahora, pero un poco más seguro y maduro (dentro de lo que cabe), recuerdos de partidas y despedidas dolorosas pero con más seguridad. Con un extraño sentimiento de que todo saldrá muy bien, preparo todo para irme; con un sentimiento de que no regresaré, dejo a mis amigos, esos que tanto extrañé cuando me fui a MZT, que recuperé y afirme mucho más mi amistad con ellos; con una resistencia al cambio, me despido de mi familia a la que amo (aunque casi nunca lo externo); con una incertidumbre casi nula, diré adios a GDL.

Esta ciudad que tanto amo/odio, de la cual salí, crecí y desarrollé tanas aversiones pero al mismo tiempo pasiones. GDL esta ciudad que tiene ese encanto y de la que siempre querré pertenecer, de la que tendré tanta envidía por no recorrer sus calles pero de la que siempre estaré hullendo, esta ciudad con la que tengo una relación, la más larga hasta el momento, esa Gran Guadalajara de la cual estoy enamorado pero de la cual también debo entender que se terminó.

Hace casi 2 años que comencé este blog y hace casi más de 2 años y medio que regresé, vagar por sus calles se hizo un martirio, adaptarme y justo cuando estaba por adaptarme, me marcho, me marcho porque creo saber que es un cambio idóneo para mi. Más de 2 años y medio creando lazos, reforzando los importantes, rompiendo u olvidando los que no valen la pena y creando otros que sé trascenderán el kilometraje, la latitud y la altitud.

Como le dije a mi madre: No me extrañes, solo estaré un poquito más lejos, pero si te queda algo confortable es que mi amor lo tienes.

No me extrañes GDL porque solo estaré un poquito lejos, con todo mi amor por ti, te dejo a la gente que más amoporque sé que contigo estarán bien, te extrañaré como no tienes una idea, no me extrañes GDL porque sabes que mi amor lo tienes, aunque debo decirlo: eres tú y soy yo los del problema, incompatibilidad de caractéres pero eso no quiere decir que no me duela.

Y mientras lloro sobre el teclado, puedo decirte que te dejaré descansar, las historias de este típico gay terminan hoy... no quisiera terminar este post porque odio las despedidas, así que me voy, sin más solo me voy, te digo adiós y espero que de los millones de habitantes en tu inventario le hagas la vida imposible a otro como yo, que bien que le irá...

Listen up

Ya no sé que sentir...

Digamos que estos días son esos momentos que no sé donde estoy parado, donde las cosas son confusas y mi mente por más que trata de reacomodar lo que ya estaba organizado, se da un vuelco y desparrama todo, dándole una mescolanza bien caótica al mundo simbólico que en estos últimos meses me ha tocado construir.

¿Cómo de aquí para dónde? Como de aquí para donde tenga ganas de estar, tal vez a medio camino me quedo porque pienso que es más adorable, no importando perder algo; total si he perdido la esperanza una decena de ocasiones a mis *0 años, ¿qué serán unos pesos o de esos más?

Ocasionalmente ya no sé que sentir, no sé si rabia, desánimo, nostalgia, alegría, entusiasmo o simplemente olvido, ese olvido que me sale tan bien y del que tengo tanto miedo, ese miedo que finalmente he superado de relaciones pasadas y del que finalmente he terminado por acuñar en mi corazón, ese olvido de un resplandor eterno que favoriteo en mi conocimiento diario.

Ya no sé que sentir porque no siempre siento lo que digo y mucho menos digo lo que siento.

Y por último no sé que sentir porque en ocasiones quiero convencerme de lo que soy y no soy y a la inversa sin percatarme que ya superé esa etapa.

Sé que no puedo racionalizar mis sentimientos y que hasta cierto punto lo que hago es tratar de entender el desorden que se está generando en mi cabeza, pero por algún motivo hoy entendí que por más que trate de boicotear mis planes, todo saldrá bien.

Quisiera conceptualizar en una, varias preguntas que han surgido pero me doy cuenta que ninguna es sutanciosa y tiene tal peso para analizar y profundizar. Y es en estos momentos que es tan extraño estar así que es por eso que ¿ya no sé qué sentir?...

Telling them

Hoy desperté con ganas de llorar...

De eso me acabo de dar cuenta en este momento, yno porque esté triste, sino porque tengo mucho tiempo que lloro y razones hn sobrado, pero me he dado cuenta que la trsiteza que pudiera haber sentido o rabia, las he transformado en dureza, en coraza, en piedra (corazón de piedra corazón , si #soyunagatalavoajeno), y esto lo he visto reflejado en mis relaciones, ya que cada vez me cuesta más trabajo abrirme a conocer a alguien, cada ocasión se me dificulta para relacionarme con alguien y poder entablar por lo menos una amistad; esto aunado a que he hecho cosas de las que no me siento muy orgulloso y que estoy por cerrar un ciclo, me tienen con una líbido bastante rara.

Hoy desperté con ganas de llorar porque en verdad ya no sé que es eso, me han dicho que uno llora para limpiar el alma pero ¿y si he decidido quedarme con todo para no mostrarme tal cual soy? Tal vez sea una estúpidez pero es la forma más fácil hasta este momento de seguir.

Sé que en algún momentocambiaré, solo necesito adaptarme al cambio porque finalmente he de cambiar y ya todo está listo para eso....

You got Spam

Desde hace algunas semanas un tema ha estado en boga de todos (periódicos, redes sociales, televisón, radio y de boca en boca)"El bullying" por homofobia.

Leyendo varios blogs, columnas de periódicos y comentarios en general hasta ahora quería verme imparcial y no emeitir ninguna opinión, pero en este momento me siento con coherencia en mi cabeza para hacerlo.

Nunca fui niño abusado, no fui niño amanerado y mis compañeros malos, ni eran tan malos y algunos de ellos eran mis amigos, eso si, existía el niño jotito en mi salón al cual echabamos carrilla y del cual también defendiamos; eramos un grupo bastante heterogeneo, creo yo, pero con sus similitudes.

De una época para hoy, he escuchado decir como es ofensivo referirse a alguien como "joto, puto, marica, rarito et. al". Recuerdo como esto antes me ofendía, me indignaba y hasta laceraba mi autoestima, hoy creo que nada de esto mella a mi persona. Si, soy joto, puto, marica, mariposón, rarito et. al y mi trabajo me ha costado; en cambio si me dijeran que soy, imbécil, pendejo, estupido entro otros, creo que si chistaría porque no soy nada de eso.

Y aunque en la ciudad del pecado no ha trascendido esto, creo yo, por cuestion de moral, sin embargo en otras zonas geográficas, el refierirse a nosotros de manera despectivo es de admiración, por lo que yo insisto: solo podemos sentirnos indignados cuando se refieran a nosotros de una forma que no nos identifique como homosexuales. Con esto no quiero decir que estoy de acuerdo con el abuso, al contrario creo que cuando se comete una injusticia debemos guiarnos por la inteligencia y no con agresión, pero cuando hay palabras necias, debemos tener oídos sordos.

Si de algo sirve para terminar este post es: "Cuando les comunique a mi familia que era gay, en ningún momento pedí aceptación, solo respeto porque yono era quien para exigir algo que tal vez ellos nunca podrían comprender" y creo que eso es algo por donde podríamos comenzar, respetar y no confundirlo con aceptación porque las circunstancias de cada individuo son diferentes para asimilar los diferentes estilos de vida que existen incluso en nuestra familia.