Miedo...

Estoy en un punto muerto, donde ya no estoy aquí y tampoco en ningún otro lado...

Tengo como flojera, de esa pasajera en estos días, solo espero el momento de subir a mi auto y arrancar ¿qué espero? ¿por qué no me voy de una vez? porque finalmente estoy esperando si mi casa de GDL se venda y llego a un lugar rentado o puedo acampar en esa casa semi.vacía. Es cuestión de espera.

Las cosas están casi listas: ropa empacada, sentimientos guardados, muros vacíos, solo queda la cama y que llegue el día de mañana para subir todo a mi auto. Al parecer será una sorpresa, y junto con el medidor de la gasolina al tope de lleno, mi miedo también está en la misma capacidad, pero así como me fui, así estoy regresando, con cosas más/cosas menos, sentimientos menguados pero con la alegría de que tendré a mis amigos al paso de un transporte urbano...

Me voy...

Hoy me siento un poquito más yo...

Es invierno, el día esta soleado, hace un poco de viento, el starbucks más cercano y con terraza está vacío, y yo como usualmente lo hacía, con mis shorts de etiqueta y mis converse de cuadros, una playera x's y claro, un cardigan para que no digan que no siento el frío.

Es cierto, las personas me ven extraño y no los culpo, salir así no es algo que haya visto en el DF, sin embargo hoy me siento un poco más yo, con menos pedos mentales, con nostalgia, con decisión, con hartazgo y con unas lágrimas en los ojos que se resisten a salir.

Después de meditarlo, creo que me iré de aquí, no es una derrota, no es falta de trabajos bueno, no es el ruido, no la sobriedad al andar, no es el smog las 24 hrs., es su indiferencia, y tampoco los culpo su vida tiene prioridades y que yo esté aquí no hará un espacio en sus vidas para intercalar. Me siento solo, estoy solo eso lo sé, y para donde quiera que vaya me acompañará esa soledad, pero en veces me gusta compartir esa soledad con alguien más y últimamente lo he hecho con mis amigos de GDL, más que con personas de esta ciudad.

Aclaro que no es su culpa, cada quien tiene su vida ya planteada y en una ciudad tan caótica implementar un elemento más, provoca un caos más grande. Es por eso que me marcho ¿hacia dónde? No lo sé, pero agradezco el hospedaje que me han dado estos meses; prometo volver, no pronto pero volveré...

sexo, pudor y ...

Quisiera sentirme culpable, o algún sentimiento para poder modificar mis estándares de moral pero no puedo...

Este post es una especie de aclaración/comentario/algo: yo no suelo coger la primera vez que conozco a alguien. Tengo esa cierta escala de desconfianza en la que me reservo el introducir mi pene en un cuerpo ajeno, llámenlo mochez, ingenuidad, impotencia u otra cosa, pero el sexo es algo tan fácil de obtener que tengo la firme convicción de que hay que esforzarse poquito más para obtenerlo. Y con esto no me refiero a romancear, me refiero a conocer un poco más la historia sexual de la otra persona, saber por lo menos de que lado de la cama le gusta estar; si tiene pie de atleta para no quitarme las calcetas o sacar el ting de mi buró; que tipo de sexo practica o ya en lo más precario de la investigación saber si tiene circuncisión.

Lo siento, en cuestión del sexo soy más que especial y tal vez en mis 20 mi lista de fuckbudys se extendió hasta las centenas, pero a los 30 hay cosas que me preocupan más y de las que me cuidaré para tratar de llegar a mis 40.

Realmente no sé si llegué a la próxima década, pero si hay algo que he decidido para este nuevo año, es tratar de ser más complaciente conmigo, más honesto y directo con los demás aunque pueda herir susceptibilidades...

día de enero

¿Has probado el sabor del llanto?...

¿Has sentido cuando lloras sin darte cuenta el momento en el que comenzaron a salir las lágrimas? ¿te has dado cuenta cuando estás satisfecho sin siquiera haber acabado de comer? ¿te has dado cuenta cuando estás solo y tal vez necesitabas viajar más de 200 km para que eso pasara?

Han sido unos días difíciles, entre sentirme solo, ciertos problemas a la distancia y no tener amigos-amigos en la ciudad monstruo, esto se hace más complicado. Confieso que por momentos me sentí perdido y no supe donde estaba, que es lo que quería y hacia donde estaba llendo.

Tal vez no deje de omitir ciertas cosas en mi vida, y esto es para sentir que todo saldrá bien, sin embargo habrá un indicio de que no estamos seguros de como saldrán las cosas, aunque siendo honesto: hay cierto momento del día, de todos los días que mi mente se envuelve en pensamientos ontológicos, tratando de encontrar la razón para desarrollar ciertas cosas, y de repente pasa algo que me hace volver a la banalidad de la vida. Y eso me pasa también con mi mudanza al DF, simplemente olvido para que vine a esta ciudad y me pierdo en el bullicio y un momento después regreso a ser yo.

Mi paciencia está por llegar a la reserva, pero veamos si algo bueno sale de todo esto...

Primero de Enero

El primero de Enero estaré donde no quiero ir...

Entre discusiones sobre si en este año terminó la década, si el anterior, sobre si uno cambia de un año al otro, los momentos, los sentimientos y más que nada creyendo que se refieren a que si uno cambia de un día para otro, yo solo sé que fue una transcisión diferente y lo que caracterizó este inicio de año, es dejar de pensar en el pasado y enfocarme en el presente, con miedo, no lo voy a negar pero siempre intentándolo; con mucha desidia, no la voy a ocultar pero siempre teniendo en mente que mis límites no tienen que ver muchas veces con subajarme; con ofuscamiento pero tratando de serenarme para encontrar alternativas viables.

No sé como tomarme este inicio de año, estoy entre la duda estable o la certidumbre temporal, estoy entre el cinísmo de siempre especiado con un positivismo poco fuera de lo normal y el entusiasmo apegado al negativismo que no va mucho conmigo pero que hacen de estos días una discusión interna interesante.

¿Me daré por vencido? ¿me daré el beneficio de la duda? ¿me daré otra oportunidad? ¿daré otra oportunidad? ¿regresaré al nicho? ¿puedo crear un nicho? ¿dejaré de sobrevivir? ¿dejaré de extrañar? ¿dejaré de comparar? ¿me sentaré para observar mi entorno y aceptarlo tal cual es?

Creo son muchas preguntas, las cuales no me había hecho en mucho tiempo, las interrogantes que había apartado de mi mente para acelerar los movimientos en la Vieja Galicia para venir a la Nueva España, a la Gran Tenochtitlán.

Recuerdo una imagen plasmada en el suelo cuando llegué a MZT (caminar con miedo), que finalmente marco mi estancia en el puerto. Estando en DF las imágenes han sido otras, diversas, llenas de un descontrol por ser escuchados, pero donde yo busco ser yo.

Estos primeros días del año, son diferentes, porque aún con mis ganas de abortar la misión, no lo hice, y con las palabras de un nuevo amigo: "Tú vé con la fe y sin miedo"...

Pero entonces ¿esto es un indicio de cómo voy cambiando? o simplemente ¿es otra prueba más para ser superada a largo plazo?...