Little words i had

¿Qué es un cliché?

Y este post lo inicio con una pregunta porque al tratar de responder otra se convirtió todo en un cliché. ¿cuanto tiempo debe pasar para tener sexo con alguien? ¿cómo debe ser la separación correcta? ¿que la persona con la que sales viva con sus padres está bien si tiene casi 30? ¿tratar de impresionar para hacerte ver como alguién pensante?

¿Qué es un cliché? ¿qué te importe? ¿lo que digas tu o lo que digan los demás? ¿nn poema de Manuel Acuña? ¿una canción de playa? ¿unos hot cakes para despertar?

¿Qué es un cluché? ¿estar devastado después de una ruptura? ¿encontrar el amor en cualquier mirada? ¿decir ya no más, cuando quieres más? ¿hablar sobre el tamaño? ¿el tamaño de los sentimientos? ¿el tamaño de los organos amorosos?

¿Qué es un cliché? ¿estar solo y quedarte solo? ¿sufrir porque estás solo? ¿tener citas al por mayor por estar solo? o simplemente ¿estar solo porque en tu mente la palabra solo implica no intimar con alguien?

¿Qué es un cliché? ¿Decirle a tu familia que eres gay? ¿buscar el momento perfecto para hacerlo? ¿o simplemente ocultarlo hasta que te descubra tu esposa y tus hijos?

¿Qué es un cliché? No tengo idea, solo siento tener un gran dejá vu sobre esté cliché y donde a final de cuentas cada quien hace lo que siente y cuando debe y no debe hacerlo, por sus principios y finales morales... así que si quieres tener relaciones en la primera cita o en la doceava tu decides pero hacerlo de la manera más realista, sin esperar amor verdadero creo que eso nada tiene que ver con un cliché...

Love is here

Este fin fue intersección de diversos momentos y eventos, pero entre conciertos, eventos y equinoccios ahora resulta que o amamos la promavera o la odiamos y en ocasiones no entiendo ¿por qué nos quejamos de no encontrar la felicidad pero extrañamos tanto estar trsites?

Todo esto viene a colación porque se supone que la primavera es cuando todo renace, reverdece y dejamos atrás la etapa de decadencia y opacidad del mundo y esto me llevó a pensar ¿por qué no nos da felicidad la felicidad de los demás? Se supone que amas a alguien, se supone que quieres que sea feliz y se supone que evitaras a toda costa hacerle daño, entonces ¿por qué no hacemos eso aún cuando amigos, parejas y familia se superan o van por caminos diferentes al nuestro? Por piojosos, nacos y pederos, fácil no hay otra.

Como dice carriñou: "Si amas a alguien dejalo libre, si regresa que te invite una cuba libre", fácil ¿que buscamos en ser liosos? y sobre todo ¿qué encontramos cuando se enredan las cosas?

Y por si fuera cosas mi mente corre y corre, con una infinidad de ideas... ya que creo que cuando alguien se va o dejas ir a alguien siempre tienes un dejo de esperanza de que regresará, que en muchas ocasiones ese dejo se convierte en obsesión pero si de algo hay duda es que esperar ya no está en que me pueden dar los demás, sino ahora es en lo que me doy a mí.

Eso de esperar no se me da mucho, de otra forma estaría como la loca de San Blas, y honestamente no espero nada... realmente si, espero el amor, pero no el que está afuera, porque me he dado cuenta que ese va y viene, sino el que está aquí, en GDL, en mi, el que esta ciudad hizo crecer, y que dice sin pena que es gay, que ama a otro hombre, que le puede tomar de la mano en el auto, que le puede dar un beso cuando se despide, ese amor que solo esta en mí.

Y aun después de tantas batallas, perdidas y ganancias me remonto a la letra de esta canción ¿Can u feel it? Love is here...

Side B

Hoy no estoy donde debería estar, hoy estoy donde quiero estar y pensé que ¿por qué diablos tengo que contar mi vida en este blog? Porque descubrí que mi vida abarca tantas cosas, que necesito escribir para poder organizar mi cabeza, necesito saber que esto va más allá de mí, que no puedo encerrarme en mis ideas y volverme loco.

Me gusta donde estoy porque aquí es donde quiero estar, en GDL, no para siempre, pero me gusta estar aquí, donde estoy... soltero, viajando pero regresando a mi casa, viviendo solo, estudiando, y enamorado...

Creo que hace tiempo que mi cuerpo no segregaba tanta cantidad de zerotonina y me sentía agusto en esta ciudad, sí sobreviví a una relación de 2 años, fuera de mi hogar, fuera de mi y fuera de GDL, que no pueda ser así estando rodeado de mis amigos que son mi familia, de mi madre que es mi amiga, de mi hija que es mi dharma y de mí que yo soy yo.

Esto me parece demasiado cursilón pero no puedes luchar contra City Hall, me parece redundante pero si las historias de sirvientas meets el agua caliente siguen siendo exitosas y me parece de superación personal pero la verdad solo me interesa escribir y ser leído, no más.

Vengan los amantes, vengan los amores, vengan los viajes, vengan todos los fieles e infieles, vengan los amigos, vengan las tristezas pero también la felicidad.

Y si el secreto está en que puedes convertir en realidad lo que tanto piensas ¿acaso será posible que lo que quiero que pasé se de al principio como una ingenua amistad?

L-L-Love

Te mereces un post después de tanto amor...

No sé si en este momento creo en los designios del Universo, no creo en el karma ya que este lo inventó coca-cola, así como la depresión, el iva y tantas otras cosas, pero no conoces a personas solo porque sí. En un principio debo decir queno me cautivaste, te ví y solo fuiste una cara más entre luces y sonidos, entre alcohol y humo, entre desvelo y cansancio.

Debo admitir que durante mucho tiempo, más de lo que puedo reconocer estuve enamorado de ti, tus constantes inconsistencias, tus platicas profundas, tu contexto anti GDL por lo cual sigues aquí, tu extrovertida quietud. Nunca entendí por qué fue tan fugaz, por qué te incluiste en mi vida ¿por qué así y tan rápido?

Hoy lo supe, al re-leer mi post anterior, supe porque de tanto amor, porque de la ilusión, porque estás ahí sin estar, porque te doy tanto miedo, porque eres tan creativo en general pero en el amor eres un estúpido. Me diste cosas que no entendí, porque yo tembién fuí un estúpido y de estupideces está lleno el reino terrenal, de estúpideces está llena GDL.

Un amor y una advertencia fue lo que recibí, pero es cierto que no hay más ciego que el que no ve, no quiere o no entiende, hoy lo entendí H y no soy más agradecido porque no se me da la gana serlo, pero reconozco que después de ti muchas cosas fueron inciertas y diferentes. Y es cierto en ocasiones como diría Fiona I miss the stupid H.

Esta vez solo me pregunto ¿tardaré mucho en conocer a alguien que esté preparado y tenga poco más de 22 años?

Between me & GDL

Somos ciegos guiando ciegos...

Creo que no sabemos decir las palabras correctas pero en ocasiones son palabras confortantes, son grases que nos han dicho y hemos escuchado desde que tenemos conciencia amorosa. Hombre mujer, quimera, perro, gato o tapir,tratando de susanar las heridas de los otros cuando las propias están frescas y tal vez lo que hagámos es lamer como los animales dichas laceraciones para poder continuar y saber que no estamos solos en el recorrido.

Y como hacía ya mucho tiempo, las preguntas surgieron, me di cuenta que cuando más mal me encontraba más respuestas obtenía y ahora que estoy mejor a sabiendas que me encuentro en un estadío cuestionable, me encuentro en un grupo donde no soy el único herido, pero donde no tengo temor a caerme porque sé que atrás de mí existe un colchón que espera mí caída.

He escuchado historias de como vuelven ciertas parejas, como otras se convierten en amigas, como otros disfrutan su soledad, como muchos más llegan a acuerdos pero a final de cuentas como cada quien construye su vida de alguna forma diferente a la otra. No hay fórmulas, no hay patrones en el amor, tal vez no haya amor en sí, solo historías que son ídem, no existe un final feliz, solo un yo y eso me gusta.

No puedo negar lo que siento, pero si puedo negar que quiero quedarme en ese estado, en este sitio, en GDL en particular, todo a su tiempo y con el clima correcto, no necesito acelerar las cosa, porque esta ciudad, la misma Galicia, sabrá cuando es tiempo de irme. Pero aunque siempre espere lo peor de mí, de las personas y hasta de la misma GDL ¿tal vez esto me hizo saber que las cosas no son así de malas como aparentan?

just GAY just GTO

Hola mi nombre es Ricardo y soy una exnovia psicópata...

Aclaro que no huí de GDL por cuestiones de seguridad, sino de salud mental y aunque recibí menciones de que era un burgués por viajar en autobus, creo que el tiempo de la piojes ha muerto. Si bien creo que soy yo pero el clima y algo más está cambiando, es esas intersecciones que me dicen que es tiempo de cerrar, no desde el campo de la lógica, sino que debo buscar en el area del amor ese cierre y al parecer todo se acomodó.

Me sentí bofeado, y no es que mi condición sea mala pero el cigarro hace estragos en mis pulmones y mi economía, un día de estos lo dejaré, pero entre subidas, bajadas, patrimonios nacionales, bicentenarios, extranjeros de extranjia, comida rica, y soledad, entendí porque decidí ir a GTO capital, me encontré en callejones que me daban la impresión de estar perdido, pero siempre hay una salida al exterior.

Si no conoces GTO capital, debo decir que es una ciudad pequeña pero genial, donde podrías pensar que te encuentras en una ciudad europea, más parecida a Florencia que aninguna otra (por lo que he escuchado), y donde lo más impresionante es que debajo de esta ciudad del bicentenario existen miles de autos transitando sin que lo puedas notar.

Y tal vez soy así, debajo de mí hay una serie de callejones que parecen confusos y que en ocasiones no sé a donde me llevan pero que sé como conducirme por tales vías, y como dice Nydia ¿desde dónde? sé que desde GDL ¿con quién? Tal vez solo ¿hacía dónde? Eso tal vez ni Dios_Padre lo sepa, pero puedo decir que un respiro en GTO capital me hizo saber que mis miedos los puedo controlar y no al contrario.

Y de estos miedos han surgido en este año tantas interrogantes y no dudo que salgan más, pero trataré de encontrar la respuesta aunque sea en el campo de lo no racional, pero aunque no pueda negar mis sentimientos ¿puedo decir que lo que viví fue real?

Colmena

Seré ceniza al mar...

Necesitas reinventarte, o en este caso reinventarme, necesito despertar, necesito quitarme el yeso que me inmovilizo, necesito enterrar a Igor, necesito vivir con un solo Riñón. Hay cosas que necesitas hacer ya, lecciones que aprender y moverte, seguir adelante. Durante algún tiempo no entendía como podría conseguir un trabajo que estuviera en GDL pero requiriera salir de vez en vez a otros lugares, y no rancherías, sino ciudades.

Hoy por fin supe quien era, y aunque un año ha pasado desde que comencé a relatar un poco de mi, hoy puedo decir que es cierto lo que escribí aquí, es cierto lo que escribí acá y sobre todo es cierto que el dolor y el amor se transforman, pero todo eso se está quedando atrás.

Pensé que en un año las cosas no cambiarían pero ha pasado tanto y ha sido tan fructifero, gracias por no estar alerta me digo a cada rato, porque solo así pude madurar, gracias a todos ellos que me hicieron daño porque de ellos será el reino de los cielos y yo simplemente disfrutaré de lo terrenal. Este año ha cambiado, me ha cambiado y recuerdo haber preguntado ¿cuándo deja de doler? La respuesta fue nunca deja de doler, solo cambia el sentir del dolor, esa cicatriz que removí me sirvió para avanzar, tanto que estoy llegando a GTO capital, por unos días el panorama cambia y si pasa lo que no espero, mi altitud y latitud cambiarán un poco más.

No es tiempo de dejar GDL, pero si de saber que hay algo más allá de ahí....

Never is a promise

Tengo los labios secos... y no sé si sea por todo lo que no he dicho o por todo lo que se me ha salido y viene tal grado de fuerza en mis palabras que esto hace que mis labios se resequen.

Este clima es tan extrao que en ocasiones me siento en la ciudad de los vientos, durante momentos pensé que el instinto de escribir se iría con el amr y con el viento; besos en mi escritorio, palabras en mi vistay luz en mi cerebro me han llevado a pensar que NUNCA:

Olvidaré ese beso... le dije a mi madre que ella tuvo la culpa... he confesado que me gusta Shakira y muevo mis caderas cuando escucho una canción de ella... demuestro cuando el callo me duele... escribí cartas de amor cuando quería hacer todo lo contrario... acepté que odiaba MZT... me arrepentí de irme de GDL... recordé que en mi último viaje conocí a la verdadera Doña Lucha... pude vencer mi miedo a los gatos... acepté siempre he querido una chacha pero hasta ahora me daba codo pagar por una... pude decirte que quería vivir contigo pero tuve miedo por eso me fui... confesaré a mi jefa que tengo una propuesta de trabajo fuera de México... diré que soy puro pajaro nalgón... soñe con una pareja pero cuando sentí amor cambié de parecer... leeré con culpa el tvynovelas y quien mientras me corto el cabello... tendré un hijo porque pienso que es anti-natural en mí... he aceptado que necesito ayuda para ciertos rubros de mi vida como la mental... pensé que diría NUNCA de una forma tan varible como la de hoy...

Hay cosas que no valen la pensa decir, otras que ya es muy tarde para decir y otros que puedo nunca decir si logro cambiarlas empezando por mi.Nunca es buen momento para comenzar, pero si es un buen punto para partir lo que quiero y más si ya no quiero hacer daño. Pero esto si puedo decir, por más lejos que me vaya, NUNCA te olvidaré GDL sea lo que signifique esto y así poder humeder mis labios para poder decir todo aquello que NUNCA suelo decir...