Erase/Rewind

Que diablos, ¿por qué no escribir una última vez? ¿por qué no decir lo que no se dice? ¿por qué np escribir de lo malo que uno también hizo y tratar de mejorar? ¿y por qué no tener la esperanza de que las cosas como el amor renazcan?

Nunca comprendí como hoy, lo grande que es GDL, o para que se traduzca en palaras personales, como estar acostumbrado a cierta vida, sin miedo, sin incertidumbre placera; en pocas palabras desperat y saber que los sentimientos que tenías ya no están y que te desagrada estar en cierto lugar, en cierto puerto, con cierta gente, con ciertos aires pero ocasionalmente es necesario viajar para darte cuenta y saber que nunca más volveras.

No tengo chones rojos (soy una gata lavo ajeno) porque no quiero nuevo amor, solo quiero eSe amor, es tiempo de ser menos cobarde, de cerrar ciclos que no me hacen bien a mí y por ende a los demás. Adios a lo viejo y que venga lo mejor porque yo también quiero dar lo mejor y FELIZ AÑO NUEVOOOOOO.

See u

¿Te ha pasado que no tienes ganas de nada? ¿Estar en el limbo y no cambiar de estatus? Pues así me encuentro, GDL no me invita a "pecar" diría Roger, la ciudad está por estar, creo que yo estoy por estar, mi mente está por estar... es por eso que como cualquier momento de la vida, es tiempo de dar vacaciones, un respiro y ¿por qué no? esperar que las cosas (o yo) cambien un poco.

Mi mente está como el calendario, cada vez le queda menos para este año, menos pensamientos, menos esperanza, menos racionalidad... pero como reloj de arena, espero darle la vuelta para que los granos comienzen el próximo...

Nos vemos pronto.

Y2010K

¿Por qué hacer un recuento cuando puedes hacer más que eso? ¿Para qué hacer un recuento cuando puedes agradecer?

Si hay algo que quiero es agradecer por lo que he hecho, lo bueno y más que nada lo malo en sus diversas formas; muchas gracias a todos los que conocí y desconocí, que ame y después olvidé; muchas gracias dejarme ir y gracias por dejarme regresar, por estar ahí cuando no lo pedí y cuando fué al contrario.

¿Para qué decir adios a un año cuando puedes despedirte de toda una década? En una década, 10 años, 120 meses, 3650 días uno pudo hacer tantas cosas, iniciar una carrera, terminarla, enamorarse, tener sexo, perder familiares, cambiar de ciudad, decir adios a los amigos, cambiar de celular, conseguir trabajo, adquirir nuevos hobbies, dejar viejos hábitos, cambiar de moda y peinados, descubrir enfermedades y aprender, más que nada aprender.

Lejos, cerca, cibernéticos, telefónicos, postales, tête a tête y cuerpo a cuerpo, gracias a todas las personas que conocí en esta década No. 1, gracias por dejarme estar en sus vidas, por compartirme lo que son, una pequeña parte o un gran todo.

Debo admitirlo, creo en la Navidad, en Santa Claus ¿y por qué no? en la esperanza. ¿Quién diría que llegaríamos al año 2 mil y más allá?

Deseo que esta Segunda Década la vivan mejor y sean muy, pero muy felices.

Losin' touch

Esas llamadas o mensajes de medianoche, todo ese alcohol, todo ese amor... En 1875 Alexander Graham inventó el teléfono, o una versión primitiva de este, para poder acercarnos un poco más, tête a tête, experimentó con el lenguaje, en sus diversas formas y lo logró. Casi un siglo después, casi, internet, o una versión primitiva de este, fué inventado, para poder acercar a más personas, ser multifuncional, multidireccional multiconvencional. 1983, el celular llega a nuestra vida, poder hablar desde cualquier lado y que las personas nos contacten... y seguimos sin saber nada.

Hemos aprendido como usarlos, que números marcar, que páginas navegar, como almacenar, pero seguimos sin saber comunicarnos, creemos que por tener un manejo mejor, los demás pueden leernos la mente pero nuestro diálogo es menor. Podemos dialogar con alguien del DF, de MZT, de BA, pero no del asiento de a lado, de la mesa de enfrente, de adentro de nuestro corazón.

En el 2004 GDL fue considerada la ciudad más consumista del país y esto debido a que en un par de días todos los ipods de la ciudad se habían vendido, esto me dice que somo tecnológicamente más hambrientos, derrochadoramente más dispuestos y comunicacionalmente más pobres.

Si todo esto lo sabemos, tratamos de mejorarlo, de decir con alcohol o sin él lo que sentimos y aún así seguimos sin aprender ¿será acaso que las vías de comunicarnos son las incorrectas?

Heat wave

Si hay algo que recuerde de cuando vivía en MZT, es nunca mencionar ni articular en voz que no pasara del susurro la palabra narco ¿por qué? no tengo idea, era una especie de código como para aparentar que no existían o simplemente tenerles respeto y como ese tipo de cosas es lo que sucede en GDL.

Es muy fácil reconocer a la fauna nativa y la intruducida, un gay tapatío sabe que nunca debe enfrentar a alguien de frente, porque para eso se hizo la doble moral en nuestra ciudad y aunque muchos foraneos puedan decir que esto es muy poco ético, la ventaja es que esto siempre te ayuda en las relaciones públicas. Otra cosa es que un gt jamás tratará de conspirar, armar líos ni conspirara contra otros, punto que es muy fácil de detectar con demás población extranjera.

Sin embargo algo que no es fácil detectar es cuando alguien te extraña, hoy fue el primer día que hizo calor después de una racha frigorífica, sin embargo duró muy poco porque al irse el sol la tierra con sus 23 grados de inclinación hace que este Otoño (aún) se más frío cada vez y sea desplazado por el invierno y como los osos polares en esta época, me gustaría hibernar, tal vez de corazón, tal vez de cuerpo o tal vez de la ciudad de la doble moral.

Detesto los recuentos, las asocioaciones de fin de año con los actos cometidos, solo sé que desde hoy comienza algo, que no sé si venga mejor pero me gusta ver el vaso, la semana, mi cartera, mi corazón y porque no, en ocasiones también mi estómago, me dio lleno.

Es gracioso como una idea te lleva a otra, como una palabra se encadena a la siguiente o a la del final, pero es que siempre intuímos donde podremos acabar ¿o acaso nos hacemos los inocentes para que no sea así?

Come all the faithfulls

Es el 2do. viernes de diciembre y como todos los años este fin de semana comienzan los festejos cristianos que dan cabida en el estadio Jalisco, miles y miles de cristianos con falda y ajuareados se dan cita para dar gracias a Dios con canticos y demás, lo recordé porque al subirme al Macrobus y pasar, me di cuenta de dicho acontecimiento.

Supe que era católico desde niño, supe que era escritor desde los 14, supe que era gay desde los 17 y supe lo que quería desde los 24... tal vez no soy católico practicante desde los 13, soy escritor intermitente desde siempre, gay de tiempo completo a excepción de cuando trabaje en un rancho en MZT por 3 meses (ya que tuve que ocultarlo) y hasta ahora no he obtenido lo que se que quiero.

Tal vez sea falta de madurez, tal vez falta de ganas o tal vez falta de fé pero para continuar es por falta de algo, ojalá me faltaran lagrimas, pero no, esas están muy abundantes. Han sido días extraños, saber que quiero estar solo y que ahora lo estoy no suena igual cuando lo digo en voz alta que decirlo en mi cabeza...

Y cuando salga a la calle el viento dirá: solooo; y cuando una bocina suene dirá: solooo; y cuando alguien grite dirá: solooo; y cuando tome café, el café me dirá: solo... pero esta vez es diferente, no con lastima, no como desahuciado, no con misericordia; sino con convicción de que ahora quiero estar solo; tal vez es falta de fé, tal vez es falta de fé en mí pero lo que no me falta es la seguridad de que no quiero hacer más daño.

Mi jefa alguna vez me dijo: Que uno debe recibir con amor, pero también dejar ir con amor... Te amo Riñón.

Excuses, excuses

No simepre pensamos lo que decimos, y por ende no siempre decimos lo que pensamos... ¿Tenemos miedo... de lastimar, de lastimarnos o de qué?

Simpere hay algo que no decimos, por descuido o con intención, pero no lo decimos, tal vez porque la verdad es demasiado fuerte que no la podemos soportar o porque es tan fea que preferimos ocultarla; pero pienso que hay cosas que hacen falta, que nos hacen falta y que no se dicen simplemente porque el decirlas sería pedirlas y así las otras personas se sentirían obligadas a hacer algo que no les nace... por algo no lo han hecho ¿o no?

Y aunque parezca solo "hablar las cosas" creo que el esfuerzo inicial de una relación (sea cual sea) no implica un esfuerzo obligatorio, sino al contrario que dejas de hacer cosas porque las situaciones cambian y las interacciones personales se modifican, pero seguimos empecinados en creer que la ilusión es una estabilidad paralizante de momentos llenos de primeras citas e idas al cine o a cenar, seguimos creyendo que hablar de todo y de todos es un conocer a las personas, nunca podremos conocernos del todo... me duela, te duela, nos duela.

Merecemos ser felices, merecemos lo mejor, pero también merecemos ser realistas, saber quienes somos y aceptar que a pesar de tener un poco de miedo la verdad nos hará libres.

Pero como siempre he dicho, ojalá fuera aries y no escorpión así dejaría de darle tantas vueltas a las cosas y simplemente cerrar y aunque se quien soy y que es loq ue quiero ¿saber que no quiero lastimar a las personas hace menos lastimoso el proceso?

One more time... (with a feeling)

Se dice que los peces dorados tiene un lapso de memoria de 30 seg. se dice que el promedio de las parejas no olvidan cuando pierden la confianza, y se dice que los punto de quiebra en nuestras faltas no están en nuestras debilidades sino en nuestras fortalezas.

El día de hoy la ciudad del pecado amanecio nublada, con cierto aire a GTO capital, con cierta brisa a MZT pero con esa vista y clima que solo GDL puede tener. El día de hoy desperté como un habitánte más pero con un día menos de vida, con más trabajo que de costumbre y con unas ganas de trabajar más que de costumbre, con una ceguera que se acrecenta (ya que no encuentro mis lentes), y con unas ganas de irme de vacaciones. De dejar un rato por la paz esta ciudad, que descanse de mi y porque no decirlo... yo de ella, con todos sus habitantes y con todos mis habitantes, sus conocidos y los míos.

Hoy tengo ganas de no estar en GDL, y me gustaría algo más como BA, y muchos pensarían que fresa soy, y si lo soy no me importa me gustaría solo estar en BA, en ningún otro lado más, donde nadie pudiese conocerme y donde es un distinto hemisferio, donde es primavera con ansias de que llegue el verano y donde tal vez no sepan donde está GDL.

Hoy amanecí con ganas de escribir, escuchar a Daft Punk, de comer un sandwich de panela con piña, un jugo que tiene todo menos lo natural que debería tener, tomar café, que me abracen, tomar un soya grande chai latte caliente, bajar música, ver OZ y después que todo se quede en silencio, para dar paso a esos próximos 30 segundos de memoria como en Memento, 50 firts dates, dori.

Y como terminar sin la eterna frase del poema Eloisa to Abelard de Alexander Pope:

¡Qué feliz es la suerte del vestal sin error!

Olvidarse del mundo, por el mundo olvidado.

¡Eterno resplandor de la mente sin recuerdo!

Cada rezo aceptado, cada deseo vencido.

What goes around, comes around

Cuando en el 2006, me rompí la muñeca patinando y después me rompieron el corazón, no entendí el ¿por qué? Me tomó 9 meses subirme nuevamente y patinar, aunque con miedo lo volví a hacer, aunque seguí sin entender el motivo del ¿por qué me pasó eso a mi?

Al ser asaltado y perder además de dinero, la dignidad, un poco de fortaleza y el sueño, no entiendo el mensaje que hay para mí ¿será el karma? ¿será que estoy pagando algo que hice mal? ¿será que algo mejor vendrá? Alguien me dijo después del incidente, que este tipo de cosas son como si te podarán… Te quedas sin nada para después obtener mejores cosas.

Y si lo pienso, al romperme un hueso y romper con alguien, mis esperanzas se rompieron; y justo un tiempo después llegó algo que me marcó e hizo que cambiará quien soy.

Tengo que ser honesto porque al no poder dejar de pensar en el asalto, tal vez es muy pronto, es un fin de semana como aquel, ha sido tan lento y tan largo al mismo tiempo. Es un finde un poco raro, un poco estático, un poco móvil, un poco todo y nada a la vez, un poco pensar en todo lo que he hecho a otras personas ¿o acaso será que debo calmar las aguas, relajarme un poco y reflexionar lo que estoy haciendo?

Minuta

20:35... Estando en casa de mi madre esta me comenta que necesita dinero, a lo cual yo respondo que le presto, pero primero tengo que encontrar mi tarjeta de nómina la cual tengo extraviada en mi agenda.

20:40... El llenar mi agenda destartalada hace un poco difícil la búsqueda de la aguja (lease tajeta) en el pajar, pero por fin la encuentro, acto seguido nos disponemos a ir al Bancomer más cercano que se encuentra a 5 cuadras para scar mil pesos y así poder entregarle el dinero a mi madre.

20:50... Después de caminar con un clima frío en GDL, llegamos a la entrada del cajero automático, y un par de parejas delante hacen que esperemos un poco pero no mucho, lo que aprovechamos para platicar un poco más.

20:57... Después de retirar el dinero, nos disponemos a regresar a la casa, yo aún sin entregar el dinero a mi madre ya que no le prestaría el monto completo, sin embaro a unos cuantos pasos del banco...

20:58... Unos tipos nos cierran el paso, uno saca la pistola, el que estaba de mi lado una navaja y nos acorralan en la pared, nos revisan todo, me quitan la cartera, y un par de billetes que traía en el bolsillo delantero, me piden el celular, cosa que no traía por descuido, ya que lo deje en el auto de mi jefa...

20:58... El solo pensar que pueden hacer uso de la pistola, me impide que pueda hacer algo, no importa salir lastimado yo, pero el solo hecho que le hagan daño a mi familia, a la persona que quiero me congela.

20:59... Los tipos nos hacen sentarnos en la banqueta, cosa que yo no hago y salen huyendo.

21:00... Comienza a chispear.

21:02... La frustración me invade, ¿cómo pudo pasar? ¿por qué no hice nada? ¿por qué si en otras ocasiones salí ileso y con el dinero integro, esta vez nno pude hacer nada?

21:03... Llegamos a casa de mi madre, trato de llamar a bancomer para reportar mi tarjeta... el 01800 no sirve; de inmediato parto a mi casa y estar solo.

21:15... Tomo el macrobus, afortunadamente traía 10 pesos para irme en camión y afortunadamente tenía más dinero en mi casa... El camino se me hace tan largo; enojo, encabronamiento, ,incredlidad ¿qué más puedo sentir?

21:47... Llego a mi casa y llamó a mi jefa, a riñón y a bancomer... reporto que llegaré tarde a trabajar hoy, aviso lo que paso y reporto mi tarjeta... reviso que más se llevaron, IFE, licncia de conducir, tarjeta de Macrobus, recuerdos impresos ¿qué más? no lo sé.

22:00... Veo televisión, camino por la sala, me preparo una quesadilla, dicen que el birote es bueno para los sustos, ya es muy tarde para encontrar y para que alguna tienda este abierta; juego un poco con mi perra y llamo finalmente ami madre.

22:09... Ella llora y se preocupa, me dicen que rompieron un vidrio de su casa y que cree que pueden ser los mismos tipos, yo lo descarto, se llevaron mis id's no las de ella y no tienen su dirección.

22:13... Llamo a riñón, está con unos amigos, se preocupa pero le digo que todo está bien y al final de cuentas todo lo está, solo se llevaron mil setentapesos y mi cartera.

22:32... Me voy a la cama con un frío espantoso y con la firme convicción de que hoy repondré la mayor parte de mis id's y documentos.

04:23... El sueño se me va, sigue chispeando y no puedo pensar en otra cosa, sigo enojado, ¿por qué?

04:35... Me doy cuenta de que la electricidad se fue, no hay luz, no hay radio, no hay TV y prendo a Macario para poner sex and the city, es lo único que podría consolarme a esa hora y espero den las 07:30 para poder bañarme y salir de la obscuridad.

07:30... Me doy cuenta que sigue chispeando, sigo sin luz y la obscuridad no solo es por dentro, sino por fuera también.

08:00... Me voy de mi casa, para tramitar mi IFE, después de una hora de camino (porque no hay como tienditas de la esquina) me dicen que es necesaria mi acta de nacimiento (puta madre), me voy, no sirve de nada alegar con el viejillo inútil, ¿para qué quieren mi acta si llevomi pasaporte?

09:15... Me dirijo a Bancomer para reponer mi tarjeta, la cual tiene mil pesos menos, los que había retirado, afortunadamente no hicieron ningún retiro... Además quiero trámitar una tarjeta de crédito, me piden un acta de nacimiento (ahora me doy cuenta que también tengo que portar una para cualquier emergencia)

11:02... Llego a Starbucks, hace frío, pido un café del día, escribo esto, me siento raro, como el día, está raro, pienso en la pistola, solo en esa pistola y escucho que todo está bien; no lo está esos hijo de puta están por ahí.

11:31... Es tiempo de que vaya a trabajar, aunque realmente quiero dormir, llevo desde las 04:23 desperto y tengo mucho frío, pero tengo que trabajar.

11:32... El recuento: mil ciento treinta pesos con todo y lo que tenía en mi tarjeta de transporte, credenciales, recuerdos, mi dignidad, y solo un poco de valentía, tengo que irme pero después escribiré como pasa el día de hoy.

11:34... Las horas no son exactas, son relativas, es el tiempo como lo sentí, tal vez fue mucho más rápido, pero para mí ha sido tan lento.

Ric and the robot

Como me gusta GDL los domingos, está como ausente, como ida, como lejana, como sola, la ciudad que nunca duerme, donde la fiesta comienza después de las 12 de la noche, en un lugar donde los antros cierran a las 10 de la mañana en sábado, donde abren otros a las 7 de la mañana, la ciudad que cuenta con 7 eleven's y oxxo's por do quier, que cuenta con Burguer Kings y Super Mercados que abren las 24 horas y donde no es difícil encontra alcohol, porros, tachas a domicilio... pero el punto es que me gustan los domingo, con ese precipitada y anticipada llegada del lunes.

Y esto me hizo pensar en el ¿por qué? es un día muerto basicamente, a menos de que estes entachado en el antro o sea muy familiar y estes emplazado o que el sr. sedal-aspirina-advil-loquesea sea tu consuelo en esa cruda moral-física, pero esto se define un poco simple... si me gusta la apariencia de las personas, me gusta que se vena lindas, no critico el consumismo, pero prefiero el responsable; aunque suene raro, no creo comprarme un auto nunca, creo que es la peor inversión del mundo y no es el futuro de la movilidad en el mundo y aunque la sociedad tapatía y "de los alrededores" crea que no tengo aspiraciones, un estudio comprobó que desde los años 50's del siglo pasado, el salario de las personas aumenta un porcentaje, no porque uno requiera más cosas, sino porque los costos del automóvil han aumentado de tal manera que esto implica una insuficienca en los salarios. En otras palabras: nuestro estilo de vida en consumo ho ha cambiado desde hace 60 años, lo único que ha cambiado son las refacciones en los modelos de los automóviles que esto implica un gasto mayor cada año para mantenerlo en buen estado.

En cambio disfruto de otros placeres, tomar café de starbucks® una empresa 90% mexicana, porque a fina de cuentas no soy atendido por gringos, sino por personal mexicano, contratado por empresarios mexicanos que solo pagan la franquicia a Estados Unidos; leer en en Macrobus el cual hasta ahora me lleva más rápido y no tengo que tratar con choferes más vestidos, crudos y con cara de marranos que manejan como tal, caminar un poco más aunque eso imlique en ocasiones esquivar obstaculos naturales o remozados por el hombre. En fin, para una ciudad como GDL es extraño tener a alguien como yo y no porque sea mejor pero donde no aclimatarse no sea aclichingarse y repito no soy mejor que nadie, porque como dijo Fedro Guillén enuna platica reciente: un indígena no es mejor que yo, solo por ser indígena, sino por las cosas que hace para mejorar.

Y aunque pareza confuso y fumado lo que digo, creo que tratar de ser mejor en cualquier aspecto, no lo dictamos nosotros ya que se nos es dado copy-paste por la sociedad de la ciudad, podemos hacer una edición sin seguir patrones totalmente establecidos sin embargo ¿esto nos causaría problemas indetitarios en la busqueda de nuestras querencias?

I want you to want me

Miércoles, con acento y para iniciar el día, mi jefa no está, anda de gira por la Bella Airosa, en un Taller de Sustentabilidad y Educación Ambiental... eso me facilita ser asistente porque puedo llegar tarde... no porque quiera (bueno solo un poco) pero el realizar pagos, además de aunar que mi Centro Universitario queda a las Afueras de GDL y todos los trámites de la Universidad se realizan en el Centro Histórico de esta ciudad semi-construida (ya que aún no terminan de remozar las banquetas de azulejos blancos y rojos, distintivos de GDL). Por lo que el andar por las calles me hace encontrarme en la fila del banco, con personas como la rummy-mejor amiga de mi primer pareja y ahora amigo Chuma.

Todo recayó en como nos ha ido, recuento recuento y más anécdotas de esos tiempos. lo que resulto en que todos los novios de Chuma, la han tratado muy bien, pero que ha pasado con él... y esto me hizo pensar en como algunas personas se la pasan buscando el amor, aunque see superficial y como otras simplemente no buscamos... pero si de búsquedas se trataba, después de despedirme y tener la ficha de pago con su debido sello, busqué un lugar donde conectarme tomar un café y poder escribir, antes de ir a mi trabajo... Starbucks®... Donde de vez, en vez y cuando las cámaras no graban me regalan un café (eso es lo padre de tener amigos en un café, a final de cuentas es esolo americano).

Sentarme a escribir, Chapultepec por fin abierta y un poco más bella de lo que era, y comenzar a revisar correos laborales y personales, leer a Lucho, a Gonzalo! y a Richard, me hizo terminar mis lecturas bloggeras pendientes con el Rufián y su lectura de Zappa, esto me llevo a querer bajar el OST de Et ta merè aussi, al mismo tiempo que escuchaba iTunes con un mood bastante melancólico... cuando de repente escucho Letter to cleo y su excelente canción (venida a menos por el chaparrito-lastra Gael) I want you to want me...

En fín, para un miércoles no está nada mal, porque muchas veces cuando buscas el amor no lo encuentras y cuando buscas una canción te llega otra que no esperabas que puede ser mucho mejor para un día en una ciudad donde simplemente no sabes a donde te llevará.

Mend a Broken (embreaces) heart

Martes de frutas y verduras y la ciudad de lo bizarro comienza así, con desgane, una semana más, para ser exactos la número 46 del año y en todos los posts se habla sobre actividades de este finde très très long...

Creo que ayuda a ver desde perspectivas diversas un reposo, y como muchos otros mexicanos en este reposo lo que ayuda a salir de la rutina o por lo menos de un estrés atrasado, es ir al cine, por lo que Cinepólis® se vuelve más rico... Broken embraces, no es la mejor pelí de Almodovar que he visto pero sigue siendo buena, como siempre Penélope suntuosa Lluis Homar guapo y por qué no, atractivo... y todo llega para decir algo; no es gratuito. Esto me hizo recordar en cuanto quiero volver a ver Volver, si, aunque Penélope me caiga gorda con su chongo vanity inmovible al matar a su esposo pedófilo abusador y chacal... el punto aunque me pierdo, es que todo esto me llevo a pensar en aquellas cosas que buscamos rescatar, revivir o un poco repasar para sentirnos en una zona de comodidad sentimental.

Esto no signifaca que en mi caso, quiera que el pasado vuelva, porque como los amigos que se van, si dejamos de convivir con ellos (momento y amigos) es por algo, porque las circunstancias cambairon, porque en esencia somos los mismos pero en añadidura ya no.

Comienza a hacer frío nuevamente, y aunque hace resecar mi piel, hace que las personas a mi alrededor repitan comportamientos que sorpresivamente no me afectan tanto como pené... entonces si la añadidura no esencial ¿serña que maduramos os implemente creamos más infraestructura para poder subsanar los daños que como en la ciudad, su paso nos afecta cada día?

Post Data: Es increíble como en algunas escenas Penélope se parece a Paz Vega ¿o será que Paz (Lucí) Vega se asemeja a Penélope (Raymunda) Cruz?

Por una cabeza

Eusebio Ruvalcaba menciona en su muy brevísimo capitulo en una recopilación literaria llamada Bienvenida la polución –La ventaja de la escritura, es que puedes borrar, cosa que no sucede con el amor, no hay vuelta de hoja- y al escribir y ser un individuo amoroso, lo sé con ciertamente, hay tantas cosas que he formado con letras que he podido borrar e incluso repetir, en cuanto al amor… no es así.

Y mientras virus aparcan en mi cuerpo, los grillos hacen lo suyo en la noche y una y otra vez se va la luz haciendo que la batería de Macario trabaje, pero entre todos estos elementos me doy cuenta que espero… ¿qué? No tengo idea, tal vez hacerme más viejo, tal vez ponerme más ebrio, tal vez convertirme en mi peor pesadilla y ahora un realidad, tal vez tantas cosas al mismo tiempo, tal vez solo convertirme en nada.

Pero esperar, tal vez es lo que mata todo, esperar un cambio, esperar un beso, esperar una caricia, una comprensión o simplemente la muerte, esperar que el alcohol derrita tus órganos como el fuego lo hace con la cera. Esperar en un fin de semana largo a que las cosas mejoren o empeoren simplemente es eterno.

No sé si soy más pesimista con cada año que se suma a mi experiencia o acaso la esperanza se doblega con cada nuevo suceso, cada nuevo golpe implica un desgaste mayor y me hace como esta ciudad del pecado “vulnerable a todo”.

Si la ciudad espera nuevos visitantes, nuevas remodelaciones y nuevos aires con los cambios estacionales, yo espero poder escribir un poco más, espero que el letargo mental e inspiracional termine, espero porque no decirlo… algunas muertes y espero que Pandora regrese todo lo monstruoso que dejo salir de esa caja, junto a la esperanza que en muchas ocasiones no nos deja ver la objetividad de los objetos, la feliz felicidad, la cruel crueldad y real realidad, aunque sean unas redundancias antonomásicas.

Al parecer Santa Claus comienza su estadio de vomitadas por la ciudad, árboles de navidad por doquier, adornos, Rodolphos, escarcha y múltiples símbolos de que la Navidad espera. Y no es que sea malo esperar pero acaso como en las citas ¿después de cierto tiempo de espera y no obtener un arribo, debemos marcharnos?

Angelito Heart

Según Wikitodo: sueño significa esto, según todos también, según yo es un relativo lleno de posibilidades quebrantables. Debo admitir que mis sueños han cambiado... antes dormía del lado derecho, hoy me gusta del izquierdo; antes idealizaba ser leonsillo, hoy simplemente deseo estudiar; antes mi sueño era primordial, hoy simplemente si es volátil mi piel lo resiente... a mí honestamente no me importa; antes soñaba con tener un Jeep®, hoy honestamente y siendo de los pocos pensadores de esto, creo que es la perdición y que nos alejan cada vez más de Roma o el amor (depende el hemisferio literario de donde se lea esa palabra).

Si de sueños hablamos la semana pasad aperdí este y gané muchos otros, me gusto la capacidad de sorpresa que tengo y de acpetación y análisis. En una ocasión del poco sueño que tuve entre fábulosos personajes, terrenales personas e incoherentes ignotos, soñe con un lícuado de esos que prepara mi abuelo (contenidos con pasas, almendra, granola, amaranto, platano y un sin fín de cosas que venden en mamá coneja). El punto es que al despertar tenía tanto antojo y probar ese licuado era un sueño creado por el sueño... después de 2 días logré probarlo, y descubrí que la realidad siempre es más fuerte que los sueños.

Y como en la vida nada es gratis y todo te viene dosificado y si no entiendes llega de putazo, todo desemboco en golpe simbólico, saber donde estoy y quien soy, gracias a mi madre y su derroche de dinero (cuando debió ser de belleza) es que nos encontramos en un lugar distinto a donde soñamos. Y tal vez, y solo tal vez ahora esté donde menos soñé estar pero no por eso no me gusta.

Sin embargo (y como me cagan estas palabras que indícan una acepción y excepción), el saber que mis sueños cambiaron, y mi residencia de ciudad solo por un tiempo, al regresar m e dí cuanta que mis sueños son menores en cantidad y capacidad. Pero entonces si la realidad es capaz de romper con los sueños ¿los sueños serán capaces de romper con la realidad?

P.D. pretendí subir una imágen donde indíca hacía donde está GDL y abajo hacía donde están los sueños, esto es que no van a la misma dirección... prometo subirla

Crazy, crazy more... crazy

Esta ciudad está bien pinchi loca, y no puedo decir que yo no... también estoy bien pinchi loca...

Son muchos puntos suspensivos lo sé, pero ¿cómo alguien puede amar esta ciudad psicópata un día y odiarla al siguiente? Pues no lo sé pero así me pasó, escribiendo el post ayer en la madrigada y viendo-apreciando las divinidades de esta ciudad... llegó la noche de ayer y la madrugada de hoy y el transcurso de este día y no, nada más no concuerdo con lo que hay, tráfico a morir, un frío espantoso, personas que no captan o pliegan su mente para que las ideas fluyan mucho mejor, pero no, despertaron el día de hoy y decidieron ser tapatilangos.

Si efectivamente una fusión entre la mamones tapatía y la burocracia chilanga, donde el resultado es una frustración enorme.

No sé que sucede con esta ciudad, pero si en ocasiones las relaciones son así, lo que uno hace es simplemente no ver al otro implicado pero en esta ocasión ¿como se hace para que tu relación con la ciudad mejore o simplemente puedas alejarte sin salir huyendo?

(The legend of ) Miss GDL

Para cuando suba esto será lunes por la tarde-noche...Son las 2 de la mañana y vengo de correr, sé que suena un poco descabellado pero para mi no lo es, el no poder dormir sin ninguna causa en especial, ni preocupación me hizo salir a trotar conmi perra y darme cuenta que tan callada puede ser esta ciudad del pecado por las noches. En el día es un caos, sirenas sonando y merodeando por toda la urbe, es una ciudad callada, mucho, tan tranquila, tan oscuramente luminosa, donde las estrellas aún se pueden ver. Me di cuenta que mi hogar me gusta, me gusta poder pasear por la noche, me gusta que no pasa nada, me agrada el poder salir sin miedo, me encanta vivir en GDL, aunque en ocasiones no lo parezca y me harte.

Me gusta GDL cuando pasa de todo y cuando no pasa nada, solo que en ocasiones no lo recuerdo, me gusta en la compañía y en la soledad, esa que te llega a las 2 de la mañana.

Son las 2 de la mañana y aunque el cansancio es poco, me gusta poder escuchar este rancho y aunque esta semana ha sido relajada y tranquila, tal vez nada me preocupa, tomoa café y leo un poco, escribo un poco y tomo bocanadas de axígeno, escribo lo que necesito y necesito escribir. Tal vez a las 2 de la mañana nada parezca grave pero ¿acaso en la mañana será dificíl pararme o simplemente es una preocupación que se acumula como el jarrito que se llena poco a poquito?

November Fest

Ha llegado el inicio de Noviembre, inicio de quincena, inicio de semana, martes de frutas y verduras en Soriana y el incio de un nuevo año para mí y el inicio del final... de año. Además de esto GDL está a 2 años de los juegos panamericanos (que absolutamente a naide racional de esta ciudad panamericana, le importa) y cuando por fin se ve un poco de paz y calma las sirenas comienzan su canto, abriendose paso por la calles, aquellas que no parecen haber sido bombardeadas en una guerra civil, santa o mundial, y entonces me pongo a pensar en que es un sonido reciente, sirenas ensordecedoras que anuncian una anormalidad en las reglas de conducta de esta, la ciudad del pecado, muy organizada o por lo menos pretenciosa. Aparecen cortando el aire ahora helado de este valle de atemajac y nos dicen que debemos utilizar ropa con más tela y dejar atrás esa transparencias y toques de piel que de vez en vez podemos darnos.

Pero si el clima está cambiando ¿acaso nosotros también lo hacemos? Sé que en ocasione snecesito un retorvisor para no tener torticolis de tanto que volteo pero simplemente es para ver donde estaba parado y en donde estoy ahora... ¿eso es malo? No lo sé, simplemente siento que en ocasiones me dejo llevar por las sensaciones y pensar menos abrirme más y retomar quien realmente soy.

Es Noviembre, otro noviembre, no dulce, no agrio, no nada, solo noviembre y con unos sorbos de café creo que me acerco un poco y solo un poco a donde quiero estar pero ¿acaso será que los planes cambién como lo han hecho hasta ahora o por un momento realmente todo se de como se desea?

Sour Time

Soy Ricardo y soy asesina... jajajaja, lo siento pero si, he visto "Mujeres Asesinas", aunque debo decir que prefiero la versión argentina y algunos capítulos de la primera temporada de la versión mexicana, diferentes de la versión original, pero muy buenos. Después de una buena dosis de perversión simulada basada en la "realidad", mimente comenzó a correr y correr y Ana Guevara se quedo idiota... Si las historias que inspiraron esta ficción , son verdad ¿qué tanto debemos caer en una presión para poder asesinar a alguien?

Y al revisar mi vida, o por lomenos la oscura y trágica, los momentos de estrés si han sido grandes, bastantes e intensos, pero no tanto como para matar a alguien... aunque debo decir que en ocasiones ganas no me han faltado, pero creo que es donde uno delimita o piensa a donde realmente queremos llegar, ¿o acaso es la cultura próxima la que te brinda esos elementos de cordura y de postura para no llevar acabo ciertas acciones?

No imagino una vida distinta si las decisiones hubieran sido diferentes, tal vez mi capacidad de asombro o de imaginación no da mucho para situaciones desagradables pero siento que aunque en ocasiones no estoy donde quiero estoy haciendo lo mejor que puedo y más que nada siendo honesto con lo que siento.

Aunque en esto último algunas personas lo llamen incongruencia, yo prefiero no transgredir la epidermis escencial del sentimiento, solo para de vez en vez para razonar y adaptarme al cambio
¿o acaso esto es huir de los problemas?

a couple of things that why i'm a housekeeper

Frase tan trillada: Creo no ser como el resto de los gays pululantes por está ciudad La gran GDL (como dice el anuncio del Macrobus), pero no, creo que soy igual a todos los demás y esto viene porque el día de hoy mientras el camión me traía a mi trabajo empecé a relacionar y me di cuenta que si, soy una gata, lavo ajeno...

Tengo un amigo que le gusta Lucía Méndez, en lo personal a mi no me gusta, prefiero a Vero Castro, ya lo sé, sigo siendo una gata y lavo en el río; el punto es que en su afán de evangelizar a la demás gente con su gusto por la "Chacha Méndez" hizo que en juego lo molestara por CaraLibro, a lo que resulto que un par de escritores (de novelas televiseras) le comentarán que era una desgracia que personas como yo se expresaran de la "Gran Diva Mexicana", que Lucha Méndez era muy buena persona y que esos comentarios la laceraban. Esto me llevó a pensar 3 cosas:

1. Que diablos les importar si yo me burlo de los gustos de un amigo.
2. Creo que a Lucía Méndez esto no le quita el sueño.
3. No bueno con razón la televisión en México es un asco y por esto me refiero a las novelas, historias desgastadas, producciones pirateadas de Argentina y Colombia en su mayoría...

A lo que me llevo a pensar que si, en efecto soy una gata y lavo con jabon foca, porque el otro día viendo la TV, descubrí que existe una novela del 2003, aquí fue famosilla pero la historia no es original, Fuego en la sangre, pero esta es Pasión de Gavilanes. No bueno, una cosa tan más hermosa, ¿qué comparación podría haber entre Eduardo Yañéz, Jorge Salinas y Pablo Montero, con Mario Cimarro, Juan Alfonso Baptista y Michel Brown? ¿qué comparación podría haber entre casi cincuentones aguados, con tardíos 30's y unos cuerpos de wow?

Entonces fue cuando regresé brevemente con los gatos escritores que comentaron en CaraLibro... si escriben solo historias para la sirvientada, es por eso que adoran a Lucía Méndez...

Y mientras pensaba en llegar y escribir este post, mi masa grisasea cerebral fue sacudida por un bache por el que paso el camión , lo que me hizo virar mi cabeza y observar del otro lado del camión existía una femina (si es que se puede llamar así) pintandose... ¿quién diablos se pinta en el camión? Si de por si ya es bastante gato pintarse en el auto, en el camión es mucho más... lo que mem hizo recordar una platica con mi amiga Anita sobre las cosas más nacas que hace una persona cuando se sube a un camión. No entraré en detalles, solo puedo mencionar que algunas de ellas incluían: Comer fruta en bote de yogurrr, tomar jugo en bote de yogurrr, comerte una paleta de hielo... en pocas palabras ingerir cualquier alimento menos tomar agua embotellada de 1 litro( no litro y medio, ni 500 ml), poner música de tu celular para amenizar el viaje y lo mencionado, pintarse.

He tratado de tomar una foto del momento pero el contracon un celular con camara chafa no me ha permitod compartir este momento casi Kodak®. En fin, al terminar la semana y empezar el finde con un poco de flojera lo único que me queda es (como en My motherboard, myself...) respirar y reiniciar.

from the end of the wknd, to the bgnin' of the wk, also LEON

Al no poder escribir por mucho trabajo, poco tiempo y diversión variada en la vida social, además si le anexo que el internet en mi vida es restringido en el trabajo, esporádico con Riñón, ocasional es casa de mi madre, menos frecuente cada vez más en starbucks® de chapu y nulo en mi casa, el postear es un éxito.

La semana pasada comenzó con un viaje, más que necesario, a León, el manejar por carretera demás de relajarme, me saca del estrés de esta ahora ciudad solo GDL, debo decir que León es espantoso, si vualidades buenas, pero es un pueblo en grandote, lo siento, es vdd. Al evento al que fuí, estuvo del asco (relacionado con el cambio climático), lo único bueno que saque del viaje además de unas botitas muy casuales y muy baratas, en vdd GDL es la gloria, por el momento o hasta que el efecto tranquilizador de los límites estatales perezcan.

Y esto tiene que ver con todos aquellos que hemos salido de esta valle del silicón y fantasía, para residir en otro asentamiento, será que en los letreros de: "esta dejando GDL" ¿existe cierta fragancia que hace que extrañemos la ciudad?

Pues si es así, cumplió su encomienda, al regresar y encontrarme con Mexican Rainbow, y darme cuenta que ser tapatío no es una etiqueta es una aptitud más que actitud, y tender a subir, más que subir a tender.

Pero en fin, al llegar el fin del fin de semana y el inicio de un nuevo comienzo, breve pero comienzo, es así que aunque un poco de sueño, pinta para que todo se artícule mejor y el atisbamiento del tedio, se contemple desde otro lado. Y es cuando me pregunto ¿es forzoso salir para darte cuenta de cuanto extrañas algo?

Gospel

Comenzó esta semana y lo hizo lloviendo, dejando caer pequeñas gotas en multitud sobre toda la ciudad, afortunadamente no hay goteras en mi casa, eso creo ya ha pasado y con estos nuevos bríos (creo que no es por un huracán) GDL volvió a ser la misma. Su olor a tierra mojada, sus banquetas clásicas de azulejo roji/blancas, los amigos como siempre un poco alejados pero siempre presentes, los desmadres prudentes de una década veinteañera en despedida, un asentamiento de emociones y un agitamiento de deberes laborales, un entusiasmo poco usual para estos tiempos... pero GDL volvió a ser la misma por esté par de días.

Y yo un poco más claro que mis querencias, en mis perspectivas y en camino de vida. Leyendo frases, caminando solamente, tomando café viendo lo que tal vez nunca vea, pero sobre todo abrazando al amor, todo el amor, los diversos tipos de amor, y sobre todo aceptando lo que implica GDL. Si es cierto que con la lluvia se inundaron la calles, los árboles cayeron y la ciudad fue un caos pero ¿qué acaso no necesitamos hacer catarsis cuando esperamos tanto para aceptar las cosas?

Inicia el fin del año, la ciudad del consumo y del psuedo-glamour sigue, y por fin hace un poco de frío para que podamos autoabrazarnos y recordar que no nos debemos olvidar de que lo realmente importante somos nosotros.

Sigue nublado, ¿o acaso será que mis ojos están llorosos?

Angry machine

Estoy tan harto, de verdad tan harto, y como comenté anteriormente no soy el único. Tengo tantas ganas des alir de este tedio, del aburrimiento y atosigamiento en la que estoy inmerso y por lo visto GDL también. Pero afortunadamente está la lectura, los libros, no soy de esos ñoños que dice: Mis amigos son los libros, estos son inanimados, pero me ániman más a veces que la misma ciudad del tedio. Leer, escuchar música a través de las páginas, a través de las palabras impresas, a través de las letras entintadas.

Un tedio que en ocasiones no sé si se debe al mismo conocimiento que uno va adquiriendo, donde ni la fiesta, ni el alcohol (lo siento indio, johnny walker, josé cuervo, entre otros) reconozco que es un tedio mental, más no físico, ni casual, es un tedio acumulado. Sin embaro al observar más allá de lo evidente y lo no tanto, es un estadio meramente tapatío y de la ZM, porque afortunadamente las personas no residentes de esta tediopólis parecen ser menos agoviadas o ¿será que la visión consumista es más aterciopelada y confunde los sentidos?

No lo sé, y creo seguir sin saberlo, solo quiero dormir el día de hoy tomarme un relajante, y dormir y dormir, pero las demandas laborales, sociales, culturales, personales e intra personales este día no me darán un espacio grande.

Cuando todo esto pasa ¿dónde están todos aquellos superheroes que te rescatan de lo maléfico?

Who let the dogs out?

"Si mi talento para la poesía y la música pudieran encontrase en un punto, yo podría atreverme a todo"... Amaneció nublado en GDL y al parecer estará así todo el día, trivialidades y cosas más fuertes han sicedido, ayer por segunda ocasión vi a David LaChapelle y Amandititita, pero de algo que no he hablado y que es mera trivialidad, más en tono presumido que en otro sentido es el Green Fashion Dog al que asistí la semana pasada, un viernes no tan nublado como hoy pero un viernes. ¿y por qué reseño o menciono esto? Simplemente porque al gustarme más los perros que los gatos, por diversas cuestiones, fue en apoyo a O.D.E.S (organización de desarrollo social en guadalajara A.C.).

Y aunque en esto pudiese mencionarse que todo fue lindo, lugar lindo (Andares), modelos lindos (Avenue modelos), patrocinadores lindos (starbucks®, krispy kreme®, macame®, etc.) y diseñadores algunos lindos otros la verdad no; pero la causa fue más que buena... ayudar a perros de la calle a encontrar hogar, un buen hogar. Y claro que puse mi apoyo o mejor dicho a mi perra, mi linda perrita vieja pastora inglesa.

Solo por compartir lo que sucedió, muchos perros, varios diseñadores y muchisima gente, donde las estrellas fueron Balank, un San Bernardo genial y Frida, mi Vieja... Pastora Inglesa.

Delirium of reason

Por lo general trato de escribir sobre cosas más que triviales y menos que superfluas, pero esto tiene que ver con el post anterior:

Anterior al día de hoy, justo en la noche de anoche, esta la ciudad del pecado fue visitada por uno de los artistas que más fantasean con poner este último en fotografía, Lachapelle, llegó con todo y Amandititita Lepour, al MUSA (Musea de las Artes de la UdG). El decir que vivir en una GDL donde de vez en vez, una alfombra roja transforma los sentidos y eleva sus pretenciones aún más alto que las torres catedradicas y emblemáticas, no me dejó más que una profunda certeza de lo que esta pasando aquí.

Alucine total, desbrague infinito, combinado con alcohol y poco patrocinió (también a quien se le ocurre que en pleno Septiembre las empresas van a tener $) dejaron un sabor de boca ligero y una yo verdadero tapatío al descubierto.

Somos unos rancheros, la presunción va junto a nosotros cuando caminamos por las calles remozadas de esta ciudad now kitch sin city, pequeñas hordas de tapatíos donde la única intención era ver a Amandititita y fue cuando reafirme, que el aire está viciado, que existe algo que nos está afectando o que simplemente la crisis, como dije en mi anterior post, ya no la podemos evitar, GDL, la eterna ciudad consumista esta en un bache, no hay más, GDL no da para más en este momento, no podemos pretender que somos algo que no hay en el interior, y me pareció tan acorde esta exposisón, "Delirios de la razón", que simplemente obsrvé y disfruté.

Esta ocasión creo que no hay cuestionamientos, no sé cuando saldremos de la crisis, ni sési en algún momento nos daremos cuenta de donde estamos metidos ¿o si?

Algebra

¿Cuándo es que las personas cambian? O mejor dicho ¿realmente cambiamos? No sé que pasa con mi generación pero de verdad estamos cansados y además de hablar metafóricamente, hablo literalmente: estamos cansados ¿de qué? No lo sé, de todo de nada, de la vida, de la escuela y después el trabajo, de los antros, el alcohol… bueno de este último no, pero últimamente con la gente que he hablado esta cansada e inclusive tan cansado estoy que el escribir está en mis ganas, pero al momento de teclear un atolondramiento llega. ¿Son falta de vacaciones? ¿Es un desánimo? ¿O simplemente estoy cansado de cierta monotonía?

Pero al no ser el único, comencé a percatarme de que había una concordancia en este tipo de reacciones, el tratar de recordar o simplemente buscar elementos del pasado que nos hicieran sentir cómodos. Y ha sido algo de lo que afortunadamente no he caído tanto como podría hacerlo… pero por el único refugio o lazo con el pasado y me refiero a esos días de fiesta o cuando uno comienza tener intereses varios como Defeña salerosa o simplemente leer a López Velarde, donde retornar a mi parecer no es lo mejor que podemos hacer en este momento.

Y al recibir una llamada de mi madre con un sentimiento parecido, traté de entender lo que sucede, es algo que ha trascendido hasta llegar a la ciudad, a esta GDL que en por más que nos queramos quedar inmóviles nos alienta para seguir, pero desde el jueves pasado es algo que se ha aletargado.

Pero entonces ¿qué pasa? ¿Somos nosotros? ¿Es la ciudad? Puedo asumir que son las pretensiones que nos hacen cruda, que nos golpean con guante blanco y nos dicen que no somos más allá que simples citadinos provincianos, que, en efecto, existe una crisis más que solo monetaria, más que solo material, y aunque Lachapelle y un fashion Dog puedan distraernos de la rutina habitual, que afortunadamente agradecemos… en lo personal creo que es momento de despertar, disfrutar y trascender más allá de donde nos puede decir la genial GDL.

Creo que es suficiente de creernos algo que no somos, de tomar una nueva actitud para adquirir aptitud (hippies, yuppies, junkies, hyppsters) e ir por un A list realmente sustancial.

Sin embargo parece ser que cuesta trabajo desarraigar lo perteneciente y por mas somnipresentes, amodorrados y amordazados que estemos ¿Sera que seguiremos así por un buen tiempo? ¿o llegará el Lazarillo que nos lleve para salir de la oscuridad?

Off i go

¿Cuándo fue la última vez que te rompieron el corazón? ¿Lo recuerdas? ¿Y cuándo fue la última vez que tu rompiste el corazón de alguien? ¿por qué se rompen corazones por doquier? ¿Por qué aunque silencioso escuchamos el quebranto?

En el guia roji de amigos que circulan por GDL, muchos coincidimos que siempre habrá ese gran patán que nos rompió el corazón y que siempre nosotros fuimos ese gran patán que resquebrajamos a alguien… una mentira, un engaño, un adiós sin decir, un beso y solo eso y promesas, una relación con sus debidas ilusiones que nunca se dieron y todo por ser tan patanes.

Muchos lo llaman no estar listos, estar adiestrado en esta caminata llamada relaciones, pero yo simplemente pienso en decir que somos unos patanetes sin excusa y como tales, siempre tratamos de salir como víctimas ¿o eso será porque soy escorpión? En fin, no hay excusa y por más dulces y suaves que seamos podemos decir que alguien nos rompió el corazón y es por eso que nosotros lo hicimos; pero no hay excusa, no se puede romper un corazón y sufrir de impunidad.

Tal vez podamos romper un corazón o romper una relación, pero lo más fuerte es que se rompe la oportunidad de ser felices y simplemente creo que muchas ocasiones por lo que se es patán y más en una ciudad como esta, es porque al vernos deslumbrados por sus luces y andariegos queremos ser admirados como leyendas humanas, inalcanzables solteros, perfectos modelos y humanos triunfadores, pero tal vez algo que no nos damos cuenta es que al pretender blofear sobre algo que no somos simplemente perdemos la oportunidad de ser felices con alguien que también será feliz.

Pero si la raíz de todo esto es el miedo y si sabemos que lo dejamos de lado ¿por qué no le tomamos ventaja?

I'm a believer

El año pasado, al vivir en MZT y re-considerar retornar a la ciudad del pecado, una amiga me dijo que no lo hiciera, simplemente porque la crisis sería cada vez más fuerte y el encontrar trabajo sería una travesía ardua y rayaría en lo desesperante… así fue, regrese y si no es porque en ocasiones uno fue carismático y amable con las personas y hace la relación pública, no estaría trabajando donde ahora.

Esto me costo además de un huevo, casi un año para que me dieran un contrato formal , porque eso de pasar como informal, y no porque hubiese sido tianguero, sino por freelancear en mi chamba y estar atenido a que si uno no trabaja no come; y sobre la marcha encontré muchas historias, del amigo, del sobrino, del tío y del difunto que son amigos del dueño de una empresa, sindicato o anexo de algún puesto y que me puede dar trabajo… honestamente nadie me consiguió trabajo, yo lo conseguí; pero también estaban esas historias sobre el amigo, sobrino, tío y difunto que estaba desempleado y que al igual que yo, no encontraban empleador.

Y fue en este camino de historias donde descubrí la más grande de todas y esta es una historia cercana de la cual, el día de hoy al descubrir una nota en la jornada sobre un pago extra a los legisladores de un millón de pesos (el cual es proveniente de viáticos no utilizados), la recordé:Si bien el estudiar agronomía o biología es algo interesante para el resto de las personas, pero al momento de egresar e internarte en el bajo mundo de la búsqueda laboral, es algo difícil, es por eso que un amigo biólogo después de intentar e intentar pertenecer a las filas retroactivas y un poco pasivas de este país en ámbitos trabajadores y no ver resultados, le escribió una carta a nuestro H. Presidente Electo Felipe Calderón Hinojosa, mencionándole las travesías por las cuales había pasado y su intento fallido de ser una persona legalmente de provecho, así que ya tenía el rancho, la semilla y todas las ganas de volverse productor de mota… Acto seguido recibió respuesta desde Los Pinos, ofreciéndole un puesto de SAGARPA (Secretaría de Agricultura, Ganadería, Desarrollo Rural, Pesca y Alimentación) donde podía aplicar sus conocimientos.

El día de hoy al ver una nota de La Jornada supe porque no hay empleos en este país, porque al no tener recursos monetarios, se merma la implementación de las capacidades de mexicanos que simplemente no encuentran la oportunidad.

Entonces entendí que uno tiene que ser extremista para poder ser escuchado, que simplemente ir a las instancias correspondientes no basta, y simplemente ir más allá de donde pretendemos llegar. Tengo que ser honesto, he sido tentado múltiples ocasiones a seguir este método, pero finalmente preferiría plantar mota a pertenecer a la burocracia gubernamental. Y esto me hizo pensar en las cuestiones que uno como gay quiere, simplemente no dejarnos intimidar, tener una visión más estructurada de la vida y defender lo que nos interesa y además tener un plan B ¿pero entonces qué pasa cuando no salen las cosas por ningún lado? ¿es que hemos fallado o simplemente no debían de ser así?

Where have all the cowboys gone?

Fue un fin des emana largo y unas vacaciones tan cortas, es por eso que después 15 de “descanso” laboral y lo entrecomillo porque estuve al pendiente de cualquier imprevisto que pudiera surgir, pero el fin además de justificar los medios, estuvo lleno de platicas interesantes y momentos divertidos. Sin embargo algo que me llamó la atención fue algo que surgió platicando con Roger, mi amigo: ¿cuánto tiempo deja pasar una pareja para tener una relación abierta?

Si vivimos en una ciudad donde podemos encontrar antros abiertos todos los días, mini y supers 24 horas abiertos, restaurantes abiertos a nuevas comidas y una sociedad tapatía un poco más abierta cada día ¿por qué no pensar en relaciones abiertas a partir de cierto tiempo?

Personalmente debo decir, que soy un gay ortodoxo ¿o será que mis padres divorciados, además de pensar que sería hetero, pensaron en una relación duradera para mí?

Es un poco cierto lo que hablamos y fue que actualmente algunas parejas gays se manejan después de cierto tiempo más abiertamente hacía su exclusividad y permanencia, pero honestamente y pudiendo sonar muy a la usanza tapatía/mocha, creo que para que tener una relación abierta si en ese caso puedes tener “nada cerrado” ¿o es que acaso tratamos de imitar lo que sucede con a la amistad y así como no somos exclusivos de alguien para ser amigos queremos no ser propios de alguien? Pero entonces por qué buscamos esa media naranja?

Sé que este tipo de relación se practica un poco más dentro de las relaciones gays, pero ¿es acaso porque no creemos que alguien una sola persona nos pueda dar todo?

Sueno como un gay muy ortodoxo pero al pensar en abrir una relación simplemente debo asumir un riesgo que de por sí es difícil en un binomio, el incluir una tercera cara al polígono nos adentramos en terreno vedado ¿o acaso son alucinaciones infundadas y hasta no probar no sabremos que pasa?

I belive in you

Pablo Neruda dijo: es tan corto el amor y tan largo el olvido... y no solo el amor, también lo son el día, como en ocasiones los sueños. Y así como lo son estos elementos puedo decir que esta semana se me ha pasado con tanta incertidumbre y porque no… miedo.

Me doy cuenta que no soy el mismo de un año atrás, donde el miedo al contrario de inmovilizarme, me alentaba a realizar las cosas; pero esta semana simplemente me hizo cambiar y tener miedo.

Recuerdo que cuando niño había pocas cosas que me hacían abanicarme, que mis juguetes se perdieran, olvidar mi chamarra nueva en la escuela y la incertidumbre hacía el futuro… lo sé como un niño pues preocuparse de eso, pero a la falta de amigos, tenía que ocupar mi mente en algo. Algunos miedos desaparecieron y otros los sustituyeron, pero la incertidumbre hacía el futuro persistió.

Y aunque ese miedo era latente y molesto, supe como llevar, convivir y un poco congeniar con él; hasta esta semana. Desde hace tiempo quiero hacer el viaje GDL-DF sin escalas y como mi presupuesto no es mucho pensaba viajar en la línea más cómoda, sin embargo el poco tiempo de planeación y un presupuesto ajustado me hicieron pensar que no podía, tratando de conseguir un descuento de estudiante, siendo que yo de estudiante solo soy de la vida y en esa escuela no te dan ni credencial y mucho menos constancia de estudios; pero en fin; sin desviarme del tema, después de un pensar y analizar, darme cuenta que tenía miedo viajar al DF y aceptación del mismo; decidí que la ciudad monstruo aún no esta puede recibirme.

Es cierto tuve miedo, pero no a que me robaran, eso es lo de menos, a queme secuestraran ¿cómo explico que mi familia no es adinerada?, si soy un perdido de la vida (jajajaja), era miedo a la incertidumbre del futuro porque si voy al DF en este momento, solo sería un par de días y con las arcas personales muy angostas… y entonces entendí que la sensatez y madurez me forzó a planear mejor este viaje.

Así que sin miedo y con la maldita madurez, debo aprender a organizar mejor este tipo de situaciones, porque hay algo que sé, todos los días hay viajes por autobús y avión a la ciudad capital y yo llegaré como María Isabel y mi Rosa Isela, solo par vacacionar y gustoso regresar a la ciudad monstruo que por el momento ya me tiene harto.

Y aunque trato de aceptar mi decisión ¿por qué al saber que de cierta, estamos haciendo lo correcto, nos sentimos tristes?