México Distrito Federal

No creo que este viaje haya sido para cerrar círculos, sino para rendondearlos un poco más...

Un carrusel que me encanta, unas campanadas que suenan al reloj digital de donde provienen, un zócalo simbólico y muchos chacalitos "under" el 1.65 m ¿qué más? Un miedo menguado; un algo que pudo ser, un algo que ya fue, un algo que se dio y un algo que para que hacerlo si no hay como hacerlo.

Angel Maya escribió: "El aire de la ciudad hace libre", podría decir en mi caso que "el espacio de la ciudad de México me hace libre" y aunque ahora un poco más conciente de esto, puedo asumir que la cautela y el desasombro lo tomo como parte mio y no espero una platica con alguien, no espero que las personas quieran verme, no aquí; sé que es una ciudad difícil y que sigo siendo parte de milesima de millón, sin embargo (y no sé si contarlo como un pero) creo que las expectativas de mi hacia mi y en el exterior son mínimas y que lo que fue está padre recordarlo y aprender de ahí.

No vine a turistear aunque lo hice un poco, no vine a reencuentros ansiados aunque se dio en algunos casos, no me sentí en casa aunque me sentí cómodo estar de regreso, no vine con expectativas aunque un interés se despertó.

En fin, regreso a GDL, no regreso a casa, ni al nicho, regreso a donde tengo un compromiso, en donde la responsabilidad me llama y ahora lo veo más claro, puedo regresar cuando quiera, esté listo y el entusiasmo me impulse.

Latino

Digamos que este mundo no es para los valientes como tal, sino para los llenos de miedos que llegan al hartazgo y quieren dar giros para alejar los miedos un poco, solo un poco del vórtice de todo...

Una vez más viajando al objeto del deseo, una vez más dejando los miedos por un rato apaciguados pero no por eso creer que los miedo desaparecerán y mucho menos creer que lo que hago muchas ocasiones es por deseo, lo hago con conciencia de huir. Y aunque muchas personas crean que eso no es bueno, tengo claro que en mi vida muchas cosas no son como deberían de ser y es por eso que a veces huir es el alivio que necesito y la claridad que me llega.

Aún no sé lo que me depara, lo que esté dispuesto a hacer, donde esté dispuesto a quedar parado pero como siempre los planes emergentes pueden ser una salvación y lo mejor de todo es que en esta ocasión estar bien parado es lo que me gusta del contexto en el que me encuentro.


Sin dudas llego veremos que tal es la estancia y el regreso con más sapiensia de la ciudad monstruo.

No volveré

No volveré, te lo digo llorando de rabia...

O simplemente volver con la frente marchita...

Siempre las disyuntivas te llegando cuando la estabilidad o descisiones deben enfrentarse con mente y no corazón, más sin embargo con frialdad, si sentimentalismo.

¿Cómo lidiar con la encrucijada de tomar la mejor descisión para nosotros? No sé si tomándola, pero algo que sé y siempre olvido es que no importa lo que tomemos en cuenta siempre terminaremos aprendiendo algo de ello pero lo que no siempre sé, es si volver ocasionalmente puede llevarme a aprender algo nuevo, si no volver me perjudicará más o me dejará en el limbo.

Creo que la cuestión no es esperar a que el destino nos desarme, porque por más preparados que estemos para los cambios nunca sabemos como reaccionar, pero lo que creo en mi caso puedo hacer es decretar, saberme sabio pero humilde al mismo tiempo, saberme sabio de lo que he aprendido, de como manejarlo pero no por eso inteligente en toda materia, saberme humilde de que lo que tenga que aprender lo aprenderé incluso a golpes.

Si sé que no vuelvoa hacer algo, es a ser ese que no quiero mostrarme, incluso a mi; no vuelvo a permitirme ser lastimero conmigo ni con nadie y por el momento no vuelvo a dejarme abandonado por la realidad y alejado por las letras...

¿Cómo pudiste hacerme esto a mi?

 Han sido unas 3 semanas más que extrañas, entre que el pasado por una parte suena a perdón y otra a redención, el presente suena a rompimiento y despedidas, el futuro es borroso, un copreterito doloso y un pospreterito lleno de anhelos...

Por un instante he vuelto a donde solía estar, donde todo era reconfortante y por un instante después quisiera salir de aquí por el desprendimiento de pertenencia pero tratao de mantener la calma, de ser paciente y por ende virtuoso, trato de no desenforcar mi punto y por un día desde hace mucho darme un día, pasar el día conmigo y saberme en mi estado actual.

Lo que sigo entendiendo de mi y me sigo sabiendo es un ser decidioso, soy alguien que me cuesta el cambio externo, algo que no tiene que ver conmigo, que trarta de aferrarse a los anhelos, al pasado, siendo que este ya es más lejano con sus estructuras decadentes; con anhelos por un cambio que dificilmente creo se pueda dar.

Por momentos desearía estar enamorado, una relación más que estable y después me enfrento a mi realidad, no creo ser un ser estable en relaciones mientras mi estabilidad conmigo no sea una realidady aunque los compromisos no sean tal vez lo mio, sé que puedo se temporal en todo, eventual en mucho pero siempre tener esa estabilidad permanente conmigo si me soy leal, si tengo ese compromiso conmigo para estar, así solamente para estar cuando la necesidad aparezca...