Put the chest out...

Este post salió a flote por algo que acabo de ver...

Haciendo tiempo para llegar a mi cita con la psicoanalista, vi pasar un chavo de lo más guapo, pero oh! gran detalle, el chico estaba encorvado en demasía, a lo que me recordó inmediatamente mi viaje a los DF's en febrero pasado (ya casi 4 meses de ese viaje)... Después de tener un masaje thai, me recomendaron sacar mi pecho cual palomo, ya que estaba muy encorvado -y esto es natural porque después de una ruptura amorosa, lo que queremos es proteger el corazón, por eso nos encorvamos-, no pues estoy jodido porque yo llevaba 10 años protegiendo el mio, y de que manera porque hasta ahora he vistoy sentido los resultados de erguirme y sentirme un poco más como yo.

Siento mi autoestima un poco más arriba de los hombros y de los hombres (risas) y mi ánimo ya no está siempre por los suelos, mismiedos han desaparecido paulatinamente y aunque al principio era difícil, hoy ya es un acto reflejo como ser más fuerte, si tengo mis momentos tristes y de ira desmedida, pero hombre no vivo en el país de la tacha y el valium para ser feliz todo el tiempo.

Por eso los recomiendo que de vez en vez, abran su pecho, junten los omoplatos, estiren su cuello y tal vez llegue algo más que un estado de ánimo mejor.

PD. hoy no hay videito porque es solo un post-comentario a mi día...

I'm...

Nací en el mismo año que Jhon Lennon murió, uno antes que Maya Zapata también naciera, cinco antes de la caída del muro de Berlín y todo esto cuando mi madre tenía 28 años. Mi padre nos abandonó cuando yo tenía 3 años, estudié en un colegio lasallista y no tuve amigos hasta la secundaria, era talla 38 de pantalón hasta que entré a la prepa y me quedó el trauma de ser obeso; descubrí que erá gay el año que murió Octavio Paz y un año más tarde se estrenó Todo sobre mi madre; nunca estudié lo que yo quise por seguir los patrones familiares pero encontré los conductos para enamorarme y me he enamorado como loco 3 veces con la promesa de una cuarta.

He vivido en 4 ciudades, 2 infiernos grandes, la capital del país y una ciudad bien mocha que aprecio más cuando no estoy en ella, he viajado por media República, de pobre de rico y de medio pelo, siempre veo el vaso a medias, en ocasiones mas lleno que vacío, en otras ocasiones es lo contrario.

Mis amigos se dividen por códigos postales pero siempre he sido yo el que vive más lejos y contrario a lo que pudieran pensar, eso me gusta porque eso implica que nadie me dará la sorpresa de visitarme sin antes avisar, además de ser egoista con el ocaso que todos los días se despide de mi ventana.

Casi siempre termino escribiendo con puntos suspensivos porque creo que siempre hay algo más que decir o por venir...

No puedo afirmar que soy pesimista, creo que soy realista con aires de grandeza, finalmente este es quien soy, un solitario con necesidad de ser popularmente solitario. Y todo esto viene porque finalmente las personas no cambian, somos quien somos pero de vez en vez necesitamos cambiar de aires, de pavimentos, de fauna local e introducida, de placas automotrices de monumentos, de edificios, e incluso de comida.

Con todo y esto creo ser optimista y ahora espero entiendan un poco porque soy como soy...

Every new beginin' comes ...

A veces somos ciegos acostumbrados a reconocer el campo en el que nos desenvolvemos…

Este post surgió después de un tweet que @AnaAilea me refirió,¿será que nos podemos volver a enamorar o ya no tenemos remedio? Creo que después diversas horas semanales ocupadas en trabajo, por fin me di un espacio para pensar en mi, y el día de ayer la soledad fue palpable, no pude correr hacía ningún lado, sin audífonos, ni computadoras, ni caretas de ninguna índole.

La soledad fue implacable y lo peor fue que aunque pareció aterradora, no fue maliciosa pero entonces algo pasó, después de tanto abrir mi pecho para aceptar mi situación, mi corazón también se abrió.

Y entonces entendí que nada está apartado de lo demás, porque uno se deja llevar por la pasión, la pasión por lo que se hace, por lo que se siente, por lo que se es, sin reprimir nada; esa pasión que te hace llorar y maldecir, esa pasión que te hace creer en las personas y las cosa, pero esta pasión que se despierta con la ilusión que te hace creer en el amor. Estoy jodido porque aunque lo he superado, no encuentro esa ilusión que hace apasionarme por las cosas reales, creo verla, creo saber donde esta pero con precaución camino ahora porque he descubierto algo esta vez no voy a abandonar donde estoy y por donde me dirijo.

Estoy acompañado para disfrutar mi individualidad y lo mejor de todo es que reo que lo quiero... y todo esto con pasión, esa pasión que me dice de cierta manera no pasará nuevamente. pero aún cuando esto sea tranquilo para mi ¿será normal sentirme así o acaso tengo que desconfiar de algo para que realmente no vuelva a pasar?

Nameless

En momentos como hoy no sé ni que onda conmigo, la inspiración solo la tengo por unos segundo y zaz, se va nuevamente...

Sé que ahora mismo no opuedo escribir con sus deletreos exactos y oportunos, solo sé que he aprendido a reservarme más y no porque no quiera compartirlo con el mundo, sino porque muchas ocasiones uno queda mal...

Y solo como indicio de esto, la soledad es palpable pero esta vez estoy acompañado por alguien y creo que eso merece un cambio...

Lo únic que me cuestiono es ¿la forma como me estoy conduciendo no me limitará en mis relaciones futuras?...

So far, far away

Por eso tú donde estás donde mismo y yo he avanzado hacía otro lado...

El día de hoy mientras manejaba hacía mi trabajo, delante de mi vi una vagoneta de dish, el servicio de tv de paga anunciando todos los canales con los que contaba el servicio y recordé cuando hace una década y media, mi madre contrató en ese entonces MVS multivisión, lo que era a lo único que podíamos acceder en mi colonia, ya que las líneas de Megacable eran solo para cierta zona de GDL. A lo que quiero llegar es que en ese entonces tener lo inalcanzable era primordial, aunque en multivisión tuvieramos HBO, Cinemax, Plus y Movie City poder contar con Megacable te daba cierto estatus.

Hoy veo que las cosas cambian y que sino te renuevas mueres.

Esto viene a colación porque al encontrarme a mi x, x, lucía completamente igual de la última ocasión en que nos encontramos y es por eso que tu estás donde estás y yo no ¿por qué? porque cuando te conocí tenías las mismas metas,los mismos anhelos y me refiero a la pareja; yo no, mis anhelos cambiaron, mis metas de aquel entonces se esfumaron y con esto no digo que uno de los 2 es mejor que el otro, sino que los 2 estámos en caminos muy lontanos de lo que solíamos estar.

2 años han pasado de que regresé a GDL, 2 años ya de que me dejé caer, 2 años ya de que entendí lo que era estar solo y a 2 años entendí por qué yo estoy aquí sin nadie más...

I don't want to break your heart

No hay duda de que uno no escoge a la familia...

Durante mucho tiempo, o lo que puedo recordar de mi niñez y adolecencia siempre quise tener una familia unida, o lo que se pudiera rescatar de ella. Hoy que la puedo tener, disfrutar y demás creo que ya no me interesa tanto. Soy bicho raro y con este post corro el riesgo de caer mal a muchas personas pero mi capacidad de dar a mi familia en este momento no existe. No me interesa pasar tiempo con mis sobrinos, con mis hermanos y aunque suene fuerte, no me interesa pasar tiempo con mi madre... -querido lector si a esta altura del blog no le gusta lo que ha leido, le recomiendo que pare aquí, cierre esta pestaña y continúe el resto de su día-...

Contrario a lo que muchas personas hacen o viven, yo vivo solo porque no me gusta estar con mi familia, porque ellos ya tienen su vida y porque las elecciones que he tomado me han transformado mi forma de pensar. Ya no soy de esos gays que toman en cuenta a su madre para actuar, que consideran a su familia como parte vertical de la existencia local.

Los amo mucho pero hay algo que no me queda claro ¿por qué tengo que ser yo el que siempre se tiene que acercar para hacerlos sentir bien? ¿qué no se trata esto de una democracia donde lo que uno quiere lo busca?

Soy un bicho raro en esta ciudad madreada, pero no me siento mal porque finalmente he estado haciendo lo que me gusta, cuando lo quiero hacer y sin complicaciones, porque para esto último están todos los demás que contribuyen a complicar las cosas. Y aunque esto pueda ser pasajero, me gusta, porque finalmente puedo ser yo sin mascaras y decir la verdad pensando en mi por primera vez, pero solo queda una pregunta ¿el amor que suele decir mi familia por mi, los hará entender que cada uno tomo sus decisiones para bien o para mal?...