Buena malicia

Hoy te extrañé más que siempre...

Porque siempre nostras diferencias nos acercaran más que alejarnos, aunque en este momento ya no estemos juntos, aunque ayer pretendiamos estar cerca, aunque mañana ya no existamos, estamos más cerca que antes porque de la peor manera coincidimos en algo y es que ninguno va a cambiar su postura y lo que yo no pretendo es cambiar a alguien a quien amo.

Porque buscamos siempre a alguien diferente para aumentar nuestra gama de colores, pero al final siempre buzcamos el color que combine con nosotros porque no somos tan dieferentes de los demás y al final siempre amamos, siempre rompemos y siempre terminamos extrañando.

Sintonias

Uno pensaría que la lluvia es parte de la vida como la tierra, como el viento, como el calor, como el amor...


Soy un hombre que le gustan los hombres, que pasó parte de su infancia con reproches y que creció sin respuestas. Soy un hombre con culpas y con nociencias de abandonos anunciados. Soy un hombre que desde hace tiempo ha dejado de culpar a los demás por mis actos pero que también ha dejado de asumir toda la responsabilidad porque eso solo lo hacen los Santos y ellos ya tienen su día en el calendario. Soy un hombre que cae en lo convencional, en lo muy convencional y esto lo digo por varias razones:

Soy un hombre de trusas blancas, me gusta sopear mi pan con el café con leche, prefiero andar en bici que en auto porque cuando no es así suelo pelearme con el de a lado, el de adelante y el de atrás; me gusta regarla y pedir perdón.

Y dentro de todas las convencionalidades existen algunas pocas que no creo sean tan así que no escribiré porque tampoco soy un libro abierto; pero existe algo dentro de las convencionalidades y de las que no lo son que estos dos grupos forman parte de las incertidumbres de la vida, porque desde que nacimos estamos expuestos a la incertudumbre magnanima que es la vida, que son las personas, que es el medio ambiente, que es la panacea, que lo es todo pero seguimos creyendo que nosotros siempre tenemos la razón.

Pero ¿qué pasa cuando nos vemos atascados en el lodo que hemos creado cuando comenzó a llover? porque nos movemos tanto que nos seguimos hundiendo porque creemos que podemos salir a flote solos y porque el escenario que hemos creado no merece ser digno de observadores, pero a veces el no tener audiencia es lo mejor que nos puede pasar porque nuestros actos son tan vergonzosos que dicho espectaculo no es nada innovador.

La lluvia llegó y con ella el paisaje no es tan alentador sin embargo siempre llega para limpiar las cosas que no estaban del todo pulcras y aquellas cosas que resultaron frágiles se fueron con el agua porque lo insustancial siempre suele flotar.

¿Cuándo borrar y cuándo seguir adelante?...

Por mucho tiempo creí que los horóscopos eran una falsedad absoluta, un día empecé a creer no que fueran realidad pero que así como Dios es un símbolo de fé y de esperanza, creer en ciertas palabras de aliento no hacen daño a nadie y más si solo tomamos para ser entusiastas y de o negativo lo positivo para cambiar o simplemente no hacernos más daño en nuestra reacciones. Ser escorpión honestamente es medio jodido, no entraré a profundidad pero lo que rescataré es lo aprensivos que podemos ser.

Aprensivo no con los demás, sino con nosotros mismos, conmigo mismo; cuanto trabajo me deja ir a las personas, cuando estaba con mi 2da pareja me costaba no pensar en la primera y con la 3ra pensaba en la 2da y ahora que estoy solo como la 1a. pienso en la 3ra, pero lo que si ya no quiero hacer es idealizar a la 3ra y pretender que no llegará una convivencia como las anteriores.

Y entonces pasa con los amigos que no con cualquiera uno puede hablar, porque existe solo un grupo pequeño que podrá volverse nicho contigo pero entonces uno de ellos se va y por más que quieras desearle mucha suerte, existeun dejo de envidia porque sabes que es bueno (en su chamba, como persona, como amigo, como todo). Y en sí no existe dilema sobre dejarlo ir, el dilema viene en ¿cómo evitar sentir esa envidia?

Son como los fantasmas, tratar de aceptar su presencia pero no voltear porque de alguna forma enganchamos, nos aferramos a ellos y sacarlos de nuestra vida es lo más difícil, tal vez por eso trato de no acercarme a nadie para que las despedidas no sean más dolorosas de lo que ya son.

Sé que no hay nada concreto, pero algo me dice que las cosas ya están decretadas y espero lo mejor para él.

Caliente caliente

Más de un mes sin sexo y los 33º de temperatura en la ciudad sin ley no ayudan de mucho...

Pasamos de calor seco a uno muy húmedo que nos hace dudar si nos aborchornamos por el clima o simplemente porque estamos lo suficientemente calientes como para no poder ocultarlo. Todo esto y ciertos acontecimientos entre mis amigos y conocidos me hizo pensar ¿qué tan buenos somos en el sexo? mejor dicho ¿qué tan bueno soy en el sexo como para que en este momento no pueda disfrutar de ello, pero entonces si eso nada tiene que ver y otras son las circunstancias influyen en tal cosa ¿qué podemos hacer para cambiar las circunstancias? renunciar a las actuales y rehacer nuevas circunstancias o adaptarnos como lo hizo el homo sappiens y simplemente aceptar que las vacas flacas tampoco tienen sexo?

Tengo un amigo, que pasa por una situación normal (porque actualmente es normal) y su pareja tiene VIH más no SIDA, sin embargo por cuestiones que no entiendo no tienen relaciones, siendo que ahora sabemos que con sexo seguro se puede tener sexo con alguien que porte el virus, sin embargo el no lo prefiere así... yo ya me habría dado 3 balazos, pero el punto no es juzgar, es llegar al punto de que tan capaces somos de adaptarnos a las circunstancias y que tan forzados estamos a seguir las circunstancias.

Pero a trabajos forzados soluciones libre-pensadoras y como lo he hecho en los otros dilemas de mi vida, encontrar respuestas no vienen más que de adentro.

Tal vez sea una mala racha para mi líbido, tal vez mis energías deben estar enfocadas en algo más que no sea meramente sexo, tal vez no haya un tal vez y deba dejar de pensar y pueda actuar. Pero mientras todos sufren por la temperatura avasalladora, trato de disfrutarla lo más que se pueda porque hoy a lo lejos en el cielo se ve una nube negra y esto puede implicar que la lluvia, por más que me disguste, siempre traerá el verde que necesitamos para disfrutar un poquitín más lo que ya se nos fue dado.

Cadalso de Amor y Odio

Ocasionalmente uno discierne lo que es importante y que es una querencia superflua...

Debo ser honesto para poder seguir adelante y admitir que nunca creí llegar a Junio o por lo menos terminar Mayo; a lo que me refiero es nunca pensé encontrar ese sentimiento de superación día a día, con ciertos dejos de desidia pero con entusiasmo por despertarme en cada 00:01 hrs y porque todo finalmente se trata de conocer, conocer al otro, conocer el trabajo, conocer el lugar y todo desde el interior.

Me descubierto en platicas confidenciales sobre lo que voy descubriendo, despertando y logrando, todo en mi, nunca en las etiquetas de otros, sino en lo que so capaz de involucionar o a la inversa siempre con aportaciones de los otros y siempre reflejado en "yo", pero sobre todo he caído en cuenta de mis reacciones y respuestas como querer una relación, una familia, una mascota; no sé si las tengo claras pero de lo que si estoy seguro es de querer un hogar, uno mio, un terruño, un nicho.

Uno donde pueda tener, pertenecer y saber que aunque me vaya siempre regresaré no importando la geografía, el heisferio o la densidad poblacional. No sé si ese nicho anhelado llegue solo o tengo que buscarlo pero en cualquiera de ambas opciones lo haré escuchando música, sonriendo, tomando cerveza y teniendo el amor siempre conmigo para que no se me olvide que existe.