All the plans

¿Qué de lo que hemos soñado se ha cumplido? ¿qué de eso que se ha cumplido nosotros hemos colaborado para tener dicho resultado? ¿qué tanto hemos disfrutado esos logros, tal cual pensabamos?...

Es cierto que con la edad nos cuesta más soltarnos, algunos dicen que es madurez, otros dicen que es miedo, yo creo que es falta de ganas de hacer las cosas, simplemento por no estra suficientemente convencidos de realizar aquello que pensamos puede hacernos un poco más felices.

Y eso es lo que en estos días he pensado y re.pensado ¿qué tanto deseo algo que estoy dispuesto a dejar todo lo ahora disfrutable por un porvenir incierto? Mi vida extrañamente cabe en un baul y 2 maletas, pero en mi cabeza caben mucho más recuerdos de lo que estoy dispuesto a a acarrear hacía un nuevo escenario en mi vida ¿Qué llevar conmigo? ¿Qué dejar para que se consuma en el olvido? ¿cómo diferenciar sobre lo que me puede servir en un futuro y lo que efimeramente me estorbará?

Ironicamente este finde Hallowen me he disfrazado de un personaje con el que he encontrado una similitud encabronada: El hombre de ojalata buscaba un corazón porque no sabía amar y a veces me pregunto ¿si yo sé lo que es eso?

Dejar personas atrás, hacer algo para lastimarlas, moverme sin pensar las consecuencias, ser impulsivo con cierto dejo de indiferencia... Honestamente no sé si seguir actuando así es muy maduro, pero creo que si de algo me ha servido y me ha dejado algo, es para saber que es lo que no debo hacer y por donde me debo conducir para crear un impacto menor que perjudique a los demás.

Hace reflexiones esto y me pregunté ¿por qué no?...

Rhetoric of the mind

@AnaAilea me dijo ayer: "Uno debe ser inteligente, incluso en las emociones porque eso nos hará triunfar incluso en las derrotas".

Esto surge porque recovequeando en mi "algo", no sé si sea alma, cerebro, corazón, lo que sea... Una íra profunda me ronda todo el tiempo, me hace no pensar, me nubla la vista incluso con gafas puestas, me vacía el estomago incluso pernoctando, me asina de las multitudes, me hace no ser yo; y esto me frustra porque siento que el enojo muchas veces justificado no debería ser, que el estrujamiento estomacal no debería requerir un pepto, que el punzar de mi cabeza no se quita con halopatía; este enojo no debería ser, no debería estar, no debería ser infinitivo.

Y aunque crea que en distracciones desaparece, creo que es mejor no creer muchas de las formas en las que me conduzco y hacer caso a esa multidiciplinaridad de la que tanto presumo; basta de ser ortodoxo en mi vida, no pasa nada, o mejor puesto: "pasa mucho y yo quiero estar ahí".

Creo que es unmiedo transformado en enojo, pero quiero convertir ese miedo devenido en enojo, en inspiración, para recordar porque empecé a tener ilusiones fuera de aquí, fuera de esta ciudad del pecado, fuera de GDL. Es un miedo transmutado en enojo tal vez porque esta ciudad que tanto amo/odio me deja ir, nuevamente, y aunque no entiendo muy bien las dinámicas de las relaciones, confiaré que es para bien, aunque pensandolo bien ¿será acaso que GDL está enojada porque la dejo y esto se ve reflejado en mi?...

just Spray it

Tan grande es el olvido y tan corta mi memoria...

En las últimas semanas he tratado de escribir, no lo he logrado evidentemente, todo con la firme consignia de que solo haré cuando mis pensamientos sean consistentes y deje lo efímero de lado por lo menos 5 minutos... (ya va uno y me está costando un trabajo).

Mi desidia por ser localizable se quebrantó, tengo nuevamente celular y recargado, ya que es un smartphone y siempre he creído que un aparato que sea más inteligente que yo, por lo menos en el nombre me llevará a la ruina, pero me ha acercado más e nuevos amigos y tal vez alejado más del mundo real. Mis amigos lejanos han estado más cerca, los cercanos siguen estando donde mismo pero con la diferencia de aque ahora no los frecuento tanto como antes... ¿o ellos me han frecuentado? No lo sé, no quiero hacerme puñetas mentales.

Paralelo a esto, mi periodo de trabajo se termina, estoy a menos de un mes de renunciar y todo indica que el trabajo se incrementa y por eso no me quieren dejar ir; pero paralelo a esto: mis visitas a la ciudad monstruo se han incrementado, posibilidades de tener una casa allá son factibles y positivas pero sigo sin apresurarme a tomar una desición. Pero con la duda de realmente ¿quién soy? el a dónde voy lo tengo resuelto, pero la pregunta clave es ¿quién soy? y de esta se deriva la típica futurista ¿dónde puedo estar parado? con sus respectivas ¿¿me irá bien?

De todas las anteriores el 99.9% de las predicciones es que me irá muy bien (esto dicho por todas las personas cercanas) yo siempre creo que los pronosticos son para ser desmentidos, y tal vez lo que no me atrevo a decir es simplemente que no me va a ir como todos creen que me va a ir, no haré lo que todos esperan que haga, no les daré gusto para satisfacer sus deseos no cumplidos; creo que me irá mejor de lo que espero y eso es algo que siempre me sorprende de mi porque en estos días descubrí que tengo la capacidad de improvisar y finalmente saber que si algo anda mal, lo puedo subsanar, afrontar y reiniciar.


Este blog comenzó como una necesidad de ordenar mis pensamientos y finalmente Darwin tenía razón, tendemos a evolucionar, incluso en las palabras, porque lo que ahora hace o emerge por la necesidad de reconocer sentimientos ¿incluso aunque sean muy "border"?...

Fear

Me he dado cuenta de algo en estas últimas semanas...

Necesito salir de esta ciudad, de su aire viciado, de su tierra mojada embriagadora, de sus hombres superfluos y sexys, necesito cambiar de aires. Pero también me he dado cuenta de que me la he pasado evadiendo la realidad. En unos meses dejaré atrás todo, pero esta vez sin falsas pretensiones, sin nada, solo yo, sin amigos, sin familia, sin nada.

Hace dos años y medio llegué nuevamente a GDL porque pensé que sería un mejor lugar que MZT, y lo fue, pero ya no lo es y creo que es momento de partir ¿pero qué pasará? No lo sé, tengo tanta incertidumbre que no lo puedo admitir en público porque seguro me dirán que no me vaya; pero tampoco me puedo quedar, quedar en el conformismo, quedar en lo de siempre, quedar en donde no quiero estar, quedar en un futuro visible que no me gusta y que sé que puedo cambiar.

Tengo muecho miedo, pero contrario a lo que se pueda pensar, el miedo hasta ahora no me ha paralizado, el miedo siempre me mueve, me empuja para hacer, porque siempre he creído que al miedo no debes de huirle, sino hacerlo amigo, tenerlo cerca y así poder realizar lo que crees que puede cambair o sacudir tu vida.

Dejo todo atrás, los sueños que alguna vez tuve, el amor que siempre quise, las bases carcomidas con las que crecí, una ideología perdedora y solo puedo rescatar algo de esto: Me llevo lo que más me sirve "yo" con todo lo que esto implica, con muchas preguntas pero tambiénen la búsqueda de respuestas.