Te extraño y ni yo mismo me doy cuenta de ello. Sé que es tarde para reparar lo que hice y por reparar quiero decir, estar contigo, platicar, pelear y quererte.
No hay manera de que las cosas cambien y te extraño, de una manera que solo me lleva a la resignación; esa palabra que solo escuchaba decir a las personas grandes. Y resulta que ya soy grande y sin darme cuenta, me resigno a extrañarte, a no verte, a pensar en ti y saber ya no hay un abrazo, un beso o algo con lo cual me sienta protegido; no hay y no habrá.
Te extraño mucho y lo digo con ganas de llorar, porque ahora me siento desprotegido, no como antes, donde estropeaba cosas y me sabia protegido. Hoy ya no, me siento disperso, volátil y ajeno, como algo que no tiene un cobijo.
Te extraño, aunque no espero que tu me eches de menos.
Y aquí desde hace tres horas el insómnio comp arte de mi rutina...
La mayoría de las personas que conozco se desesperan con el insomnío, yo por el contrario, me relajo, ya bastante tengo con los enojos pasajeros que vivo durante el día, enojos externos para que algo más en mi, me desespere. Al final de cuentas es algo que viene de mi, ,un mal sueño, una pesadilla, un poco agotamiento, mucho rebiuscarpero bah, no me desespero, hay bastantes distractores que hacen que de ser las 2 a.m. sean casi las 6. De igual manera iré a trabajar.
Esto no es algo nuevo para mi, y sería tan fácil echarle la culpa a mi madre y sus miedos, a mi padre y su ausencia pero no, creo que es un necesario en todos, para ver que realmente nos quita una necesidad como el sueño, como el cansancio.
En mi caso, crecí viendo como el insomnio de mi madre la hacía hundirse en sus depresiones y en el alcohol y luego en los fármacos y hacer sus sueños cada vez más lejanos. Como eso nos impacientaba a mis hermanos y a mi. Como hacerme preguntar si mi padre en algún momento pensaba en nosotros. Como pensar en como iba a sobrevivir siendo yocon todo lo que esto implica negativa pero sobre todo positivamente porque aceptemoslo, si no podemos dormir esto indica que algo anda mal.
Yo creo entonces que todo en mi vida anda mal porque ni soy hetero, ni estoy casado, ni puedo ser fiel, ni quiero hijos, ni tengo una relación tradicional con mi familia (lo que queda de ella), ni quiero una casa, ni quiero formar raices, ni mi meta en la vida es ponerme pedo todos los fines y mucho menos quiero ser convecional en mi vida.
Hoy, como otros días, llego el insomionio pero no me desespero, al contrario, trato de empezar a hacer algo más que dar vueltas en la cama obsesionado con dormir porque en un rato más trabajo como todos los días porque en algún momento habré de dormir y cuando eso pasé, estaré tranquiloy lo disfrutaré.
No quiero utilizar la palabra "hubiera" nunca más, no porque porque lleve a la importencia, sino porque todo desencadena culpabilidad y tristeza, y miedo, y soledad interna. En este año han pasado cosas, situaciones para ser más específico, por lo que esto me ha llevado a pensar en lo que no ha pasado y en lo que finalmente estaría pasando de haber sido, actuado, sentido y actuado de otra manera, no necesariamente conttraria a como lo hice.
Pero inevitablemente caigo en esa grosera costumbre de recordar y transformar el presente por medio de una ilusión, de pensar que tal vez y solo talvez, existiera una oportunidad de que con un simple acto pudiera alargar un momento, un sentimiento, una acción.
Pero no, agradecidamente no pasa eso, dejando de lado el agradeciemiento, el crecimiento personal, el amor infinito porque al final de todo, sé que las personas que no están aquí, están siendo felices y no sé si cuidandome pero si estoy seguro que felices, muy felices...
Si tenía que aprender algo? Creo, y lo digo con duda, lo hice...
Hace algunos años una persona me dijo que a los 33 años yo iba a experimentar algo para lo que había sido preparado y que si no había aprendido cada una de las lecciones de las cuales me habían sido brindadas, estaría jodido. No lo dijo con esas palabras pero sé que algo que no debería hacer, es repetir caminos, acciones, sentimientos y demás. En este año de mis 33, estuve solo en su comienzo, conocí personas que algunas ya no están en mi vida. murió mi madre, regresé al lugar donde crecí, aprendí a ceder, a dejar mi orgullo de lado y a luchar las batallas que merecen ser combatidas, obtuve mi primer sello en el pasaporte, me enamoré y desenamoré, tuve todo y tengo nada, murió mi abuelo el que me crió, aprendí a dejar ir amantes y tener amor, decidí regresar a la escuela y por fin me pude comprar un sueño de mi vida.
Hoy a mis 34, no sé si soy más sabio, no sé si aprendí algo, no sé si ya estoy jodido o realmente pude aprender lo que tenía que aprender, no sé si estoy donde no quería estar y de ahí empezar, no sé si tengo que alejarme o quedarme y aprender a ser más fuerte siendo débil, no sé si dejar pero recordar. No sé si soy más sabio pero si más viejo y en este momento me gustaría llorar por otra cosa que no fuera dejar ir y aprender que algunas personas no están aquí y que ya no soy el mismo de hace un año, dos años, tres años, cuatro años... cero años atrás...
