El triste...

Hoy recordé que solo tuve un juego de video en infancia, todos los demás fueron de la vida...

Que padre instrumento tenemos los seres humanos, que nos gusta jugar con él, tratar de descifrar y que por el contrario, nos juega volteretas que no esperamos. Como nos hace olvidar lo que no pretendemos y recordar constantemente lo que nos hiere. O simplemente subitamente y en 24 horas tratar de reconstriuir la peor de las noches.

El recuerdo es muy vago, es como borroso, solo tengo muy presente que el dolor era el eje central, el móvil que me guíaba esa noche y la necesidad de no estar solo. En desesperación de un lado a otro, un grito que no podía disfrazar, un dolor que salía por el sonido y que entraba en forma de elixir embriagante. 

-Tengo tantas ganas de llorar pero no por el recuerdo, sino por lo contrario, la frustración enorme de no poder recordar a detalle y entonces saber que debo alejarme de ello para no poder recordar-

Nunca antes había experimentado lo que era el investigar a fondo, lo que la frase: "El conocimiento crea fobias" significaba, e incluso a así me aventé al vació y supe la verdad de mis actos. Que te rompas el corazón no es lo doloroso, las concecuencias del acto son las que te repercuten después, las que te hacen saber hasta donde necesitas estar para amar.

Recuerdo el techo bajo, casi destartalado, las paredes estrechas carcomidas, el espacio reducido a un gris metálico, frío y áspero; son muchos detalles que me reconfortaban pero que no me causaban alivio; solo me acompañaban. Era un momento de frustración, desesperación, enojo, sorpresa; tristeza no, eso nunca, la tristeza la dejaría para después; pero lo mejor de todo es que no por eso dejaba de sentir amor, que era lo que más me dolía, sentir amor por él, y necesitar una explicación.

Una noche que estuvo llena de redundancias.

Una explicación que nunca llegó pero que si estuvo lleno de insomnio y de ganas de saber más y de no vivir en la ignorancia.

Hoy, ya no necesito una explicación, entendí solo mis actos, los de él creo que nunca los entenderé; no siento tristeza porque estaos en lugares muy distintos; me gana un poco la desesperación el no poder narrar el ayer y el dolor; pero creo que medianamente me sirvieron para entender las conductas del amor para relacionarnos, y digo medianamente porque lo que tuve jamás será igual con lo que tengo o tendré.