Frente a frente

Platicas poco convencionales y encuentros incómodos...

Han sucedido una serie de eventos que su eslabón soy yo o por lomenos en mi historia soy yo...

En mi realidad virtual apareció FaceBook y siempre he tenido la firme convicción de no agregar a personas que en vida conozco, son pocas aquellas con las que comparto "mi amistad", sin embargo existen algunos contadas que he descubierto aportan mayor contenido a mi vida. Acercandome a algunos y alejandome de otros...

En mis gustos descubrí hace un par de semanas comencé a seguir una teleserie que me ha hecho saberme conciente un poco de mi historia, no porque así sea plasmada, sino porque he comenzado a recordad momentos de mi historia en las que me he visto vulnerable, donde mi fortaleza se ha visto ausente y donde finalmente esa desafortunada historia ha terminado donde estoy ahora...

En mis conversaciones descubrí que los niños siempre serán crueles, ya sea con el único niño de padres divorciados de la escuela (eran los 80), con los niños gordos, los flacos, los altos, los bajos, los diversos y hoy en día con los hijos de padres homosexuales, los niños siempre serán crueles, lo que cambiará son las circunstancias por lo que son crueles y es por eso que seguiré firme en no querer hijos adoptivos, naturales, prestados o como sea porque además mi capacidad de ser suamigo es mayor a ser su padre y mi incapacidad de poner límites es mayor a la capacidad de saberme un buen educador...

En mis querencias me doy cuenta que estoy vacío y es por eso que dejé de culpar a otros de mis deficiencias al asumir responsabilidad, es por eso que dejé atrás a mi familia, quiero dejar de ser ese padre que nunca quise ser con mi madre, con mis hermanos, me doy cuenta que 26 años de mi vida reviviendo patrones dejó de ser un reto, es una pelea que nunca ganaré y prefiero darla por terminada antes de que me termine más a mi...

En mis adentros no he parado de llorar, son tantas cosas, son tantos momentos, son tantas heridas, son tantos lutos, son tantas derrotas, son tantos fracasos y son tan pocoas esperanzas...

En mi, finalmente me hoy me di cuenta que soy adulto, que dejé de ser un joven, que dejé una etapa que afortunadamente no regresará pero que no por eso deja de doler, que no debo de rendirle su respectivo adios...

Esta serie de eventos donde el eslabón soy yo se desencadeno por mera coincidencia porque finalmente yo decidí seguir tratando de ser jóven y tratando de querer llegar a los 30 pero siempre tener 20 porque el cambio que quiero solo vendrá cuando yo deje de aferrarme a lo que me hace daño y es entonces, solo entonces cuando la inspiración para cambiar me llegue desde adentro.

Yegua

¿Se llama casualidad o destino?...

Cada vez que existe un cambio en mi vida mi corazón se acelera más de lo usual, que de por si ya es acelerado, lo curioso es que creo que en esta ocasión el aceleramiento es tanto que entumece ciertas extremidades, ciertas extremidades que dan pautas importantes.

Haciendo recuento de la historia personal, llegar a las centenas en un punto crítico pone en la balanza ¿dónde fue que me perdí? ¿hacía dónde es que partí que el escenario no lo reconozco? ¿acaso trato de recuperar desde el principio mi identidad?

Recuerdo siempre tratar de escalar el closet de mi habitación cuando infante, porque había un hueco y siempre llegar al extremo opuesto, era una especie de conducto que llevaba a otra habitación ala cual nunca pude llegar y hubo sin fin de ocasiones que entre a ese conducto sin poder llegar al extremo opuesto. Me recuerdo con miedo al estar en ese hueco obscuro pero siempre adelante hasta que ya no había como avanzar; así me siento, temeroso en este hueco luminoso avanzando pero no sé en dónde estará ese obstaculo que me impida avanzar.

En cualquier caso mi pulso se acelera, mi mente se llena de ideas, a veces creativas, a veces pendejas, a veces vacías pero de igual forma el atoborramiento de pulsaciones e ideas obligaron a mi líbido a desaparecer por lo que emprenderé la travesía para encontrarla y eso no necesariamente implica formas tradicionales, sino que tal vez en la introspección hallé algo más que solo el placer infimo del sexo...

Sería feliz

No soy dueño de mi...

¿Qué haces cuando la impotencia te llega?... Quisiera recordar algún momento que me pueda guiar por los momentos de lucidez sin viciar ese momento, pero en mi memoria que se ha vuelto corto.placista me es más que difícil localizar dichos sentimientos porque creo que estoy viciado en otras problemáticas que me es difícil manejar.

Quisiera salirme de mi cuerpo y no ser dueño de él, saber como reacciona cuando no estoy en él y como se desenvuelva ante los demás, solo para saberme conciente de sus querencias y así poder hacerlo sin la malicia que a veces puedo llegar a adquirir.


Quisiera escribir con la condecendencia que muchos tienen, sin la sapiensa de que la ignorancia puede quitar mi sueño y queres ser normal o dentro de los parámetros permitidos por la OMD.

Quisiera poder ver sin la necesidad de unos focales que me dicten las normas de la estética y simplemente ver lo que no es evidente para mi pero si para el exterior, porque la estética muchas veces se distorsiona con la visión tan miope que muchas ocasiones me guía para terminar en el camino que menos visualicé.

Quisiera poder tocar sin la necesidad de esperar una reacción, envidiada y que suele no llegar porque realmente no me gusta tocar con la piel, me gusta tocar más allá, donde el mundo deja de hacerse tal y donde la complicidad se hace arte para evolucionar en al cosificado.

Quisiera volver a engullir como lo hace un humano, sin esos restos de psicología inversa familar, donde mis enfoques se tragan junto a la comida, donde una vitamina A, D, E, F, y abecesaria no venga de una tableta sino de una cajita decereal acompañada de otro sin fin de minerales.

Quisiera volver a ser uno conmigo, sin esperar nada a cambio, a confiar sin tener que decirlo y a reir sin que mis pensamientos me digan cuando es momento de creer hacerlo nuevamente porque al fin de cuentas a mis 30, no soy la persona que quería ser, ni en lo más mínimo, ni el los milimetros que existen de distancia entre un nano y otro.

Quisiera ser dueño de mi cuerpo porque no lo soy, en este momento no lo soy y no porque no lo quiera sino porque a veces los sentimientos son tan fuertes que te desplazan para que te des cuenta que no eres dueño de nada, incluso de ti...

A cada paso que doy

Es curioso como ciertas formas de actuar jamás te las esperas de la forma en que se te presentan...

Una cosa de la cual temí una vez que me percaté que era homosexual fue la difícil situación que podía enfrentar, como la segregación, la discriminación, el odio y muchas otras formas de ignorancia. Afortunadamente mi orientación sexual jamás fue un conflicto de enfrentamiento hacia nadie, siempre he dejado claro quien soy: Ricardo Gällegos.- persona de 30 años, de género masculino, oriundo de GDL, MX, agrónomo de formación pero educador ambiental por convicción, con ganas por relatar en impreso y finalmente gay, no sé si por convicción, resignación o adjudicación pero sin problemas en tomar la vida como viene.

Sin pretender sonar fendido pero si conciente de lo que pasa, en mi búsqueda de trabajo me enfrenté a la discriminación de apariencia; el solo hecho de solicitar trabajo en un Starbucks y ser rechazado por tener tatuajes, me hace repensar ¿qué tan buena oportunidad es ese empleo?

Cuatros son los distintivos que porto en mi cuerpo, cuatro insignias de la vida, cuatro heridas de guerra, cuatro medallas de victorias autoganadas , las cuales porto para ser mostradas, para anunciar como me crecí, como me deconstruí y como recogí los pedazos y me volví a formar, son cuatro elementos que me representan y de los cuales estoy orgulloso, por lo que hasta este momento va de la vida, no me he arrepentido de tenerlos y de una manera visible.

Estoy empezando a tener esperanza, poquita, pero esperanza finalmente y habrá un empleo donde un tatuaje no implique agresión a una persona y menos un tatuaje que diga "amor", estamos en México donde todavía eso es un tabú, y en GDL donde es aún más impensable eso, pero repito al go bueno se esta germinando literal y metafóricamente...