Fe

Me pregunto tantas cosas que solo puedo observar...

El primer paso para el método científico es observar, no solo ver, sino ir más allá de lo aparente y al parecer muchas veces me olvido de tal cosa. Observar, ver con detenimiento y tratar de encontrar. Observar, atisbar las reacciones de los demás, de uno mismo y entonces aprender de ello. Observar sin stalkear, inquisitar o acosar. Me he dado cuenta que me convertí en un observador, sin participar en la vida de los demás, solo un espectador más de la vida de los demás.

Caí en cuenta de que soy un observador más, del mundo, en este momento no participo en él; me involucro, pero no soy activo, no soy activo en el aspecto que estoy tratando de analizar la forma de desenvolverse de las personas, mucho más de las personas homosexuales, de como su forma de interactuar con los demás y con el mundo se da. Soy un observador de como se interactúa en una ciudad tan gay como GDL, de como la ciudad te dicta sus formas de ir, de venir y de estar.

Soy un observador que trata de estar sin hacer acto de presencia, trato de encontrar lo que no hacen obvio, trato de realmente ser yo en donde no me llaman, trato de observar lo más obvio de lo observado.

Me he dado cuenta que soy un intento de observador para entonces empezar a crear más en mí, de lo que ya me he creado y aterrizar lo que en ocasiones planeo, aunque en ocasiones uno escriba sobre las mentiras que uno quisiera creerse para hacerlas realidad.

La habitación

La habitación es grande...

Nunca me había puesto a pensar que tan grande soy, y no lo digo por cuestión estética ni por un ego inflado, lo menciono por la cuestión de vacío. Muchas ocasiones mi analogía de vida es un jarrón, tal vez porque en el pasado se han roto en el caminar de la vida, pero en este momento la analogía me ha llegado porque el espacio es grande y los rincones estás vacíos porque lo que ha pasado en este último tiempo es simplemente ir vaciando un espacio lleno de jarrones rotos, pegados con algo y puestos estrategicamente para finalmente ser echados por la borda.

Uno pasa la vida llenando su vida con elementos que le llegan, que indirectamente busca pero que muchos otros los recibe sin buscar, el punto es ¿hasta qué grado de todo lo que tenemos somos responsables por así haberlo deseado y luchado por? y no me refiero al automovil, al hogar, al empleo sino a ¿qué tanto nos han influenciado a que así haya sido? Nosotros quisimos tener siempre ese auto, cuando tal vez es más una necesidad que un anhelo, tener un hogar cuando tal vez no estemos hechos para tener una familia en si, a un empleo cuando realmente no podamos laborar de 9 a 2 y de 4 a 7.

No me queda más que recoger los pedacitos que soy y tirarlos a la basura y limpiar el lugar porque finalmente ese no soy yo, tomar medidas, ver el espacio y empezar pero realmente comenzar. Aunque en esta etapa me hace falta esa compañera de vida que era frida, donde me alentaba para seguir día con día y los extrañamientos son grandes, estoy aprendiendo a no tener nada, a convivir con el vacío y saber que puedo decorarlo a mi gusto, que mi vida la puedo decorar a mi gusto porque finalmente en este momento solo eso es mío.

Y aunque con la llegada de la primavera el calor se intensificóen la ciudad sin ley, puedo decir que es uno de mis estadíos favoritos, estoy seguro que no pasará ligera esa maldita primavera...

Frente a frente

Platicas poco convencionales y encuentros incómodos...

Han sucedido una serie de eventos que su eslabón soy yo o por lomenos en mi historia soy yo...

En mi realidad virtual apareció FaceBook y siempre he tenido la firme convicción de no agregar a personas que en vida conozco, son pocas aquellas con las que comparto "mi amistad", sin embargo existen algunos contadas que he descubierto aportan mayor contenido a mi vida. Acercandome a algunos y alejandome de otros...

En mis gustos descubrí hace un par de semanas comencé a seguir una teleserie que me ha hecho saberme conciente un poco de mi historia, no porque así sea plasmada, sino porque he comenzado a recordad momentos de mi historia en las que me he visto vulnerable, donde mi fortaleza se ha visto ausente y donde finalmente esa desafortunada historia ha terminado donde estoy ahora...

En mis conversaciones descubrí que los niños siempre serán crueles, ya sea con el único niño de padres divorciados de la escuela (eran los 80), con los niños gordos, los flacos, los altos, los bajos, los diversos y hoy en día con los hijos de padres homosexuales, los niños siempre serán crueles, lo que cambiará son las circunstancias por lo que son crueles y es por eso que seguiré firme en no querer hijos adoptivos, naturales, prestados o como sea porque además mi capacidad de ser suamigo es mayor a ser su padre y mi incapacidad de poner límites es mayor a la capacidad de saberme un buen educador...

En mis querencias me doy cuenta que estoy vacío y es por eso que dejé de culpar a otros de mis deficiencias al asumir responsabilidad, es por eso que dejé atrás a mi familia, quiero dejar de ser ese padre que nunca quise ser con mi madre, con mis hermanos, me doy cuenta que 26 años de mi vida reviviendo patrones dejó de ser un reto, es una pelea que nunca ganaré y prefiero darla por terminada antes de que me termine más a mi...

En mis adentros no he parado de llorar, son tantas cosas, son tantos momentos, son tantas heridas, son tantos lutos, son tantas derrotas, son tantos fracasos y son tan pocoas esperanzas...

En mi, finalmente me hoy me di cuenta que soy adulto, que dejé de ser un joven, que dejé una etapa que afortunadamente no regresará pero que no por eso deja de doler, que no debo de rendirle su respectivo adios...

Esta serie de eventos donde el eslabón soy yo se desencadeno por mera coincidencia porque finalmente yo decidí seguir tratando de ser jóven y tratando de querer llegar a los 30 pero siempre tener 20 porque el cambio que quiero solo vendrá cuando yo deje de aferrarme a lo que me hace daño y es entonces, solo entonces cuando la inspiración para cambiar me llegue desde adentro.

Yegua

¿Se llama casualidad o destino?...

Cada vez que existe un cambio en mi vida mi corazón se acelera más de lo usual, que de por si ya es acelerado, lo curioso es que creo que en esta ocasión el aceleramiento es tanto que entumece ciertas extremidades, ciertas extremidades que dan pautas importantes.

Haciendo recuento de la historia personal, llegar a las centenas en un punto crítico pone en la balanza ¿dónde fue que me perdí? ¿hacía dónde es que partí que el escenario no lo reconozco? ¿acaso trato de recuperar desde el principio mi identidad?

Recuerdo siempre tratar de escalar el closet de mi habitación cuando infante, porque había un hueco y siempre llegar al extremo opuesto, era una especie de conducto que llevaba a otra habitación ala cual nunca pude llegar y hubo sin fin de ocasiones que entre a ese conducto sin poder llegar al extremo opuesto. Me recuerdo con miedo al estar en ese hueco obscuro pero siempre adelante hasta que ya no había como avanzar; así me siento, temeroso en este hueco luminoso avanzando pero no sé en dónde estará ese obstaculo que me impida avanzar.

En cualquier caso mi pulso se acelera, mi mente se llena de ideas, a veces creativas, a veces pendejas, a veces vacías pero de igual forma el atoborramiento de pulsaciones e ideas obligaron a mi líbido a desaparecer por lo que emprenderé la travesía para encontrarla y eso no necesariamente implica formas tradicionales, sino que tal vez en la introspección hallé algo más que solo el placer infimo del sexo...