Pretérito imperfecto

Con cierta cautela escribo...

Justo en este momento re.leo un libro, justo en este momento re.pienso mi historia, justo en este momento re.vivo ciertos episodios de mi vida con sentimientos anexos; todo esto tiene que ver por esa curiosa costumbre humana a idealizar el pasado y re.plantear, re.considerar, re.chazar un poco las visisitudes del presente.

Si es bien dicho que buscamos el presente perfecto, tras enfrentarnos a ciertas incertidumbres solemos acudir a una ilusión pretérita porque sorteamos cierto problema; pero el punto es ¿en qué momento debemos renunciar sin creer que fracasamos por nuestro propio instinto?

Creo que todo es una gran cadena de coincidencias, que se re.lacionan con este momento, una prueba para pasar, para disfrutar, para re.latar, una soledad que implacablemente me alcanzó y que me obliga a buscar un espacio de confort, de re.fugio pero que lamentablemente aquí no voy a encontrar de la manera en que lo estoy buscando. No es GDL, no es esa cordialidad desquehacerada de la que podía disponer, es una rutina diferente, una rutina sentimental diversa, alterna, abrumadora y caótica.

Me doy cuenta que caí en una especie de vicio donde finalmente el extrañamiento no es hacia mi familia (siempre disfruto cada sentimiento o instante cuando estoy con ellos), hacia mis amigos que finalmente siempre lo serán y tampoco es a GDL, ni sus lugares, ni su gente; el extrañamiento finalmente es hacia mí, a lo que soy yo, como me desenvuelvo, como era yo en mi casa, en el café, en las calles; como hacía de cada espacio mío, como lo sabía llevar, como cada día descubría algo nuevo de mi reflejado en esa ciudad y que de cierta manera me choca seguir hablando de ella.

Sé a dónde voy, porque en este preciso momento re.experimento el deseo de dejar de sobrevivir y dejar ese lastre que se llama nostalgia, el cual finalmente está ligado al miedo, ese miedo que finalmente es como parásito y que a menos que me confronte sin concesiones, me seguirá a donde quiera que vaya...